“我几乎为我妈付出了一切。每周驱车两小时去看她，买最贵的保健品，换最新款的智能手机。可昨天，我偶然听到她和邻居聊天，说‘我小女儿虽然远嫁，但最懂我心意’。知道她说的不是我的那一刻，我站在门口，手里的果篮突然千斤重。”
朋友一边流泪一边倾诉，我想安慰她，但又不知该说什么好。不是不会安慰，而是岁数大了看透了一些东西，说出来的可能伤人，安慰人又是在骗人，所以最后我选择了默默倾听。
我想我们现在很多人都活在这种“付出-期待-失望”的循环里，却从未意识到：问题不在于我们付出得不够多，而在于我们付出时，总是期待收获同样或更多的结果。
你信不信，你的思维天生就有病你的思维天生就有病？!
这可能颠覆你的认知，但我要告诉你这是一个事实。这也是我经过很多年不断的实践思考复盘，一朝顿悟得到的答案。请不要笑我笨，因为我也是一个普通人。没有名师指导，也没有高人指路。
你要想你为什么要学习？你为什么要读书？为什么广泛的摄取信息？因为你要给自己的思维系统进行自我纠偏，有的人有贵人点拨一朝悟道，有的人自能自我修补。
“家有一老，如有一宝”在今天此时此刻，我理解它说可能也是这个意思。因为我们除本能感官思维，大多数理性思维都是错误的，“人类一思考，上帝就发笑”可能想表达的也是这个意思。
这句话的意思我认为他不是不让我们思考，而是我们多数的思考是幼稚的不成熟的甚至是多虑自我消耗的。
因为人们总是付出之后，潜意识习惯地希望对方按我们的期望回应。当你说“我都是为你好”时，你真正想说的是“请按我想要的方式对我好”。
就像《人世间》里的周秉昆，他留在父母身边，承担所有家庭责任，却在火车站对父亲哭喊：“都当爸了，还有爸揍你，这不就是幸福吗？” 那一刻，他终于说出了几十年的心里话：我要的不是你夸我，而是你看见我。
我们给父母买他们不会用的智能设备，“逼”他们接受我们定义的“孝道”；我们为伴侣准备惊喜，却因对方反应不够热烈而心生芥蒂；我们帮同事完成工作，却暗自期待对方铭记于心......
当付出变成一场需要对方要有情绪反馈的演出，委屈多数会成为你唯一收到的结果。
学会“不带期待的付出”我记得曾经看到一篇引发热议的新闻，一位上海母亲含辛茹苦供儿子留学，儿子却留在国外不归。母亲对着镜头哭诉：“我的一切都给了他，他却这样对我。”
评论区里，有人同情母亲，有人却指出，“你的付出，有没有问过他想不想要？”
这才是问题的核心：我们总是给予自己想给的，而不是对方真正需要的。
我认识一对结婚三十年的老夫妻，他们的相处模式很有意思：
妻子喜欢种花，每天花两小时打理阳台。丈夫对此毫无兴趣，但他会在妻子生日时，送她一直想要却舍不得买的花种。
丈夫每周六上午雷打不动要去钓鱼。妻子觉得这毫无意义，但她会早起为他准备便当，笑着说：“钓不到就别回来啦！”
他们从不要求对方爱上自己的爱好，也不因对方的不参与而委屈。他们的付出，是因为“我愿意”，而不是“你应该”，“应该”背后是义务，“愿意”背后才是爱。
这种关系的智慧在于，把付出还给自己，把选择留给对方。
人生的清爽，是你悟出“只属于你”的道那些活得通透的人，都明白一个道理：允许别人拒绝你的好意真正的尊重，是给对方说“不”的权利。父母有权利选择自己的生活方式，伴侣有权利对你的付出有不同感受。他们的拒绝，不是对你的否定，而是对他们自己需求的肯定。
如果选择照顾父母，那是你的决定，不是为了换取“孝顺”的标签；如果帮助朋友，那是你的情谊，不是为了一笔人情债。当你不再把付出当筹码，你就真正自由了。
付出到你不委屈的程度为止。一旦感到委屈，立即停止。这不是自私，而是自爱。一个内心充满委屈的人，给不出真正的爱。
就像那位选择在老家独居的阿姨说的：“孩子们过得好，我就开心。他们来看我，我高兴；他们忙，我理解。我的快乐不拴在任何人身上。”
最近读到一段话，深有感触：“人与人之间最好的状态，是‘我爱你，但与你无关’，我爱你是我的事，你如何回应是你的事。我的爱完整而独立，不需要你的回音来证明它的存在。”
当你不再需要外界的肯定来确认自己的价值，当你能够纯粹地给予而不计得失，你会惊讶地发现那些曾经让你委屈的关系，突然变得轻松自在；那些曾经渴求的认可，变得不再重要。