朋友们，今天咱聊点扎心的。

上个月跟一前同事吃饭，这哥们儿瘦了得有十斤，黑眼圈快耷拉到腮帮子了。我问他咋回事，他猛灌一口啤酒：“新公司，天天让我们排练年会节目，下班不让走，说这叫‘团队凝聚力’。”

我听完筷子一拍：“跑路啊！还等啥呢！”

这哥们儿愣住：“可我才入职俩月……”

“俩月咋了？你签的是劳动合同，又不是卖身契！”

真的，兄弟姐妹们，打工这么多年我算是悟透了——遇到表演型的公司，就是一个字：跑！两个字：跳槽！

啥叫表演型公司？我跟你们掰扯掰扯。

第一种，下班不走装忙碌型。明明六点活干完了，你刚拎包起身，领导眼神就飘过来了。同事一个个跟屁股焊在椅子上似的，键盘敲得噼里啪啦响，你凑近一瞅——好家伙，淘宝刷着呢。就这么耗到八点半，发个朋友圈：“又是充实的一天~”配图是公司落地窗外的夜景。你说这不有病吗？电费不要钱啊？你搁这儿演《奋斗》续集呢？

第二种，开会演戏型。早会夕会复盘会，会会不落。每个人站起来跟传销现场似的喊口号：“好！很好！非常好！”然后领导开始念经，PPT翻得比翻书还快，底下人疯狂点头如捣蒜，手机在桌斗里偷偷刷短视频。散会一问：“刚才说啥了？”“不知道啊，我看他们鼓掌我就鼓了。”

第三种，也是最绝的——画饼充饥型。“咱们公司明年要上市，大家现在辛苦点，到时候期权变现，人人都是百万富翁！”这话我2018年就听过一版，那公司去年刚倒闭。老板换了辆保时捷，员工的“期权”变成了楼下便利店的积分卡。

我说句难听的，咱出来打工是来卖时间换钱的，不是来当群演的。你天天让我演忠诚、演奋斗、演打了鸡血，倒是把片酬结一下啊？一个月六千块钱，你让我演出六万块钱的敬业感，奥斯卡都欠我一座小金人。

更可怕的是啥？这种表演它有传染性。你本来是个实在人，看旁边同事天天在领导朋友圈底下评论“收到！学习！感谢领导栽培！”你都不好意思不点赞。慢慢地，你也学会了开会带本儿笔认真记，其实本儿上画的是小王八。这叫什么？这叫职场PUA后遗症。

所以我现在面试都反着问：“咱公司加班多吗？”HR眼睛一亮：“我们提倡狼性文化，大家自愿加班！”我拎包就走。还有问“咱团队氛围怎么样”，如果对方开始说“我们像一家人一样”，我基本就确定这是传销窝点了。真正的好公司谁天天把家人挂嘴边啊？我跟我亲妈还三天两头吵架呢。

最后说回我那个前同事。前天给我发消息，说跳槽了，新公司六点办公室锁门，保安撵人。工资还涨了百分之二十。

他说：“早知道早跑了，白演了仨月宫斗剧。”

我说你记住，公司可以演戏，但你的青春不能NG。遇到表演型公司，别琢磨怎么改进，别想着领导会看见你的努力——他们看见的只有你演得够不够卖力。

一个字，跑。两个字，赶紧跑。