“当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。你们的关系之中信任越多，对彼此的关爱就越多。”——约翰·戈特曼
1991年，一对曾经被无数人羡慕的棋坛伉俪，在民政局签下了离婚协议。
当年两人因围棋相识、相知、相爱的故事，也曾是一段棋坛的爱情佳话。
这故事的主人公，就是聂卫平和孔祥明。
当时，多少人感叹，棋圣终于找到了那个最匹配他的女人。
可为什么，他们最后还是以离婚收场？
直到读了约翰·戈特曼的《爱的博弈》，我才明白了：
能长久走下去的关系，爱是其次，重要的是，能不能给对方提供价值。
当一个人的满足感能够自给自足，便不会再问“你爱我吗”，而是会考虑：我们在一起，有让彼此变得更好吗？
01婚姻的真相：爱的滤镜，经不起价值的错位
戈特曼博士发现，那些最终走向了破裂的婚姻，往往始于盲目的“信任困境”。
恋爱时，我们都活在“美好盒子”里——里面装着兴趣、消遣、幽默、激动和认同。
那时的聂卫平，能给孔祥明提供棋艺上的共鸣和精神上的认同。
而孔祥明，给了聂卫平她所能付出的一切。
但问题是，婚姻不是只有美好盒子。
当激情褪去，日常生活中的“中性盒子”才是决定了两人的关系长久的关键。
戈特曼直言：
“中性情绪是关系到婚恋关系最终结果的关键因素，那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣，最终是会白头偕老的。”
孔祥明需要的是什么？
是丈夫的陪伴，是家庭的温暖，是被看见、被尊重。
她放弃了自己的围棋事业，心甘情愿做聂卫平的“贤内助”。
连倒开水、洗手绢都不用聂卫平动手。
她“甘当底色”了许多年，生活的轴心只围绕着聂卫平一个人转。
而聂卫平需要的是什么？
是事业上的突破，是举世瞩目的成就，是鲜花与掌声环绕的成功。
1985年，第一届中日围棋擂台赛开始了，谱写了中国的围棋史，也改变了聂卫平的命运。
他连赢11局，取得三届擂台赛的胜利，海内外沸腾了，赞美、祝贺的浪潮将一个棋手捧成了圣人。
采访、宣传、做报告，他忙的不亦乐乎，鲜花和掌声纷至沓来。
一个要的是家庭的幸福，另一个渴望的是事业的成功。
当两个人的核心需求不再匹配，爱便很容易就成了空中楼阁。
02关系的崩塌，是从“滑动门时刻”开始的
戈特曼提出了一个概念：
滑动门时刻——当一个人表达情感需求时，另一个人的反应，可以是拉开门走进去，也可以是把门关上转身离开。
孔祥明说：“我在社会洪流的强大冲击前，拉不住聂卫平的手。”
一次次被关上的门，堆积成“遗憾事件”。
如果这时有人能够主动道歉，感情的缺口还能修补；而一旦选择逃避，每一次的遗憾事件，就会一点点消磨彼此之间的信任。
聂卫平和孔祥明的婚姻里，这样的时刻不在少数。
在“富士通杯”决赛与林海峰争冠亚军的关键时刻，聂卫平连续几天夜夜不归。
孔祥明着急之中有担心，气恼之中有愤怒，心中积压太多的不满，由此倾泻而出……却招来了他厉声的脏话。
那一刻，他关上的不仅是一扇沟通的门，更是孔祥明曾经对他的理解和信任。
孔祥明后来痛彻地醒悟到：
“我不仅依然没有唤醒他的事业心，却适得其反，让他更讨厌我。”
03消极对比：当伴侣开始拿你和别人比较
信任被蚕食后，关系会进入更危险的阶段：消极诠释——从消极角度解读中性的评论。
而最致命的是“消极对比”：
把伴侣与他人比较，得出“你不如别人”的结论。
聂卫平在自传中反思：
“离婚之后反思我们的关系，我认为有一步最大的‘漏算’。
在事业上我们有共同语言，这是没得说的，在家庭生活中她也很能干，持家是一把好手，另外很会关心人，这些都是她的重大优点。
我们‘漏算’的是两人的个性，或者说是兴趣爱好。
可以这么说吧，除了围棋之外我们的兴趣爱好截然相反，作为朋友这无所谓，可是作为夫妻问题就严重了。”
他喜欢打桥牌，有时把人招到家里来打。
孔祥明对打牌反感至极，时间一长就无法容忍。
聂卫平就出去打，很晚才回来。
她还特别讨厌他和女牌手一起打牌，认为打牌是假的，和那些女的来往才是真的，说出的话都出了格。
聂卫平说：“人就是这样，你越不让我打我偏打，还就跟女的打，故意让她看。在打牌的事上我们搞得很僵。”
相反，孔祥明喜欢的花样滑冰、花样游泳、艺术体操、音乐会等等，聂卫平一点兴趣都没有。
他记得陪她听过一场音乐会，“真是太难受了，异常的痛苦，虽说是陪下来了，心想下次再也不干这样的事了。”
戈特曼说：“出轨的路线图是：从不再信任彼此，到找到新的知己，再到突破底线。婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。”
04能长久的关系，是懂得“情绪协调”
那到底怎么才能走下去？戈特曼给出的答案是：情绪协调。
所谓情绪协调，就是当伴侣能够深层次地相互理解，并将这些理解用亲切的方式表达出来，真正的亲密就会从中产生。
戈特曼给出了具体方法：
第一，用“我”开头，而不是“你”。
不说“你太自私了”，而是说“我感到很孤单，希望你能多陪陪我”。
第二，把批评变成愿望。
不要说“你别总不回家”，而是说“我希望能和你一起吃晚饭”。
第三，理解先于建议。
当伴侣倾诉时，不要急着给解决方案。
只要陪着他，倾听就是最好的陪伴。
1991年，聂卫平与孔祥明正式离婚。
离婚后，孔祥明带着10岁的儿子远赴日本。
在日本，她语言不通、举目无亲，三年搬了五次家，连房租困难的日子，是她们母子俩的常态。
但孔祥明从未公开指责过聂卫平。
她在后来的采访中说，她非常清楚地知道，他们的婚姻破裂的本质，和是否有第三者根本就没有任何直接的联系。
是因为丈夫根本就看不上在家洗衣做饭的她。
聂卫平喜欢的，是当年那个战胜日本九段棋手南善已的叱咤风云的孔祥明。
多年后，孔祥明战胜前夫聂卫平，以1/4子微弱优势险胜。
而这一场比赛，距离他们离婚，已经过去了快20年。
写在最后
伴侣这面镜子，照见的从来不是爱情，或者对方，而是真正的你自己。
那些你感到失望、愤怒、孤独的瞬间，其实是在提醒你：
你们之间的价值交换系统出了问题。
要么是你给的，已经不是对方想要的；要么是你想要的，对方根本给不了。
孔祥明后来痛彻地醒悟到：
“在我放弃自己时，已开始放弃两个人的感情了。”
不要轻易地以为，换一个人就幸福了。
重要的是，找到那个能够彼此接住对方核心需求的人；
如果没有，就先好好爱自己。
戈特曼在书里写：
“没有任何事业上的成功，可以弥补婚姻上的失败。”
当你不再渴望被拯救，而是学会自己站立；
当你把婚姻当成彼此共同成长的修行，而不是单纯的博弈。
你终将发现：
婚姻的意义，是借由另一个人的眼睛，最终看清真实的自己。
点个“在看”，愿你在爱的博弈里，既是赢家，也是知己。
