（剧情爱情情节）我现在越来越不会被这种甜蜜的时刻感动了，并不是因为这些时刻，不打动人，而是我越来越自然而然地想到，获得这份温暖和温情，需要付出多么大的代价和努力。而且，爱情里面的这种甜蜜，对于我来说，需要付出的往往是我承担不起的代价。我午休的时候就在想，如果有个人跟我说，我很喜欢你的状态，就想跟你一起工作、学习，就像李雾跟岑矜一起工作的状态，我同意不同意。我的第一反应是不行，可能对于祂来说，这是对祂赋能的状态，但是，我很清楚这种状况，我是承受不住的。有一个人在我身边，但凡有点声响，我其实都是集中不了注意力的，我会非常容易被干扰。那怕这个人一点都不影响我，成长度非常高，我都承受不了。这并不是说对别人提什么要求的问题，我就想了，只要是个活人，我都承受不住。

在时空环境下，我就能够承受我现在的环境，一个人独处着，空间和时间都是独立的，这种情况下，刷剧的时候，捕捉任何的情绪和思绪，这才是我能够承受的状态。我就想，也就是我当下这样的环境，如果是宿舍环境，行不行，答案是不行。如果是图书馆环境，行不行，答案是不行。如果是拥有亲密关系的环境，行不行，答案还是不行。并不是这些环境有什么问题，而是我现在就能够承受这样的环境，因为很明确自己的情况，看见自己的情况，所以，我才不会羡慕这种爱情的甜蜜时刻，说得有点矫揉造作一点，我甚至会有点排斥，会想着说，咱别腻歪了，还有一堆事呢？不要这么商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花了。这就是我这两天聚焦的主题，快乐的时候赶紧走出舒适区吧。突然想起来，宋小宝的经典台词，海燕啊，你可长点心吧！对于爱情尚且如此，对于其他关系，我也大略是这种感觉，我承受不起。

我就想起来小时候，其实很多时候，我是不合群的，那些对别人来说，挺开心的事情，对于我来说，并不太有吸引力。我参与的乐趣，远远没有观看的乐趣大。看见了自己，才好指导自己，如果没有看见自己，就会觉得自己对于这种关系是羡慕的、憧憬的，甚至追求的。但是，此时此刻，我其实能够看见，我对这种情景并不没有憧憬，或许也是因为刚洗把脸，有点过于清醒的原因。但是，我觉得这才是真正的自我，当我疲惫的时候，虚弱的时候，当然会对这种场景有需求，但是，说句自私的话，当我想要能量支持的时候，我就想要爱情滋润了。但是，当对方虚弱的时候，我能量充沛的时候，能够给对方抱持吗？以我此时此刻的揍性，我看是够呛。既然自己做不到给予，就不要索取了。这才是完整地看见自己，不要自己需要的时候，高喊生命诚可贵，爱情价更高。当自己不需要的时候，就再上了后半句，若为自由故，二者皆可抛。人可以双标，但是不能太双标。

人在没能量的时候，就容易走神，就容易注意力不集中，这种无法专注的状态是非常可怕的，在生活中表现迟钝，破坏关系，这都是好的。如果走在路上、开车等，甚至会危及健康和生命安全。所以，人要时刻保持觉知，不要硬撑着。这就是现在很推动的活在当下，对于当下的状态，一定要有敏感的觉知，不要等到能量已经枯竭了，再去调整就晚了，就来不及了。这就好像今天早上，当我觉知到有问题，我就一直在寻求解决，无论是思维层面的，还是事件层面的，所以心中有事，有未完成情结，心理创伤，怎么可能活好自己的人生，这是不可能的。

问题是，很多时候，我们自己活的一塌糊涂，还出去“招摇撞骗”。这就让我想起来一个很老的段子，两个好朋友在一起吃饭，其中一个人夹了一口菜放到嘴里，泪水哗的一下出来了。朋友问，怎么了？这个人说，我想起来我妈妈。朋友将信将疑地也吃了一口菜，然后，也哗的一下流出了眼泪。这个人哈哈大笑，问你怎么了？朋友回答说，我也想你妈妈了，怎么生了你这么个玩意。原来是菜里面芥末放多了。很多人之所以总是出去放毒，传播自己的思想，其实，潜意识里有这样一个声音，凭什么受苦的只有我一个，拉一个人下水是一个。这当然是不耽以最大的恶意揣测别人，但是，的确如此。很多人身在苦中不知苦，还告诉别人自己活得很开心。所以，本底里是每个人都是想别人跟自己一样的，而不是跟自己不一样。这就是我常说的，父母教育孩子，无论嘴上怎么说，心中里面怎么想，最终都是身教的。最终推动孩子成长的方向，都是跟自己行为一样的。这才是更加深刻的，嘴上说不要，身体很诚实。所以，想教育他们也好，想影响他人也好，你想让别人变成什么样，就先让自己变成什么样。其实，这个事情无论你做还是不做，你都是这样做的。

你以为你是让孩子好好学习的，如果你不真的意识到学习好，不真的沉浸在学习中，那么你的孩子如果信你的，那么就是变成个嘴上说学习，背地里反学习的孩子。如果你的孩子真的爱学习，就会变得叛逆，因为一个真君子，不可能任由一个伪君子摆布。所以，如果你是分裂的，知行不合一的，那么无论结局是什么，你总是痛苦的。那么你说了，就没有可能，孩子真的爱学习，爱成长，还不叛逆吗？当然有了，那就是随着孩子越来越成长，跟你越来越远。这不是情感上决定的，而是成长度上决定的。

回到我自身，我偶尔也会想起来过去的很多好朋友，那个阶段的感情也是真挚的，但是，关系就是延续不了了，因为环境不一样了，维系关系的纽带，是感情和事件，更是信念。比如很多上学时候的好朋友，上了不同的学校、工作之后，慢慢就疏远了，因为发现能够交流的话题越来越少。我们就会发现，看起来是友情在维系，其实是事件在维系，如果没有了事件，感情就没有了依托的载体。能够摆脱事情的束缚，拥有感情的，维系的时间稍微长点，但是，在维系的过程中，我们就会发现，信念不一致之后，感情也变得无法维系。说句比较扎心的话，感情的维系其实比事件的维系更加难和不靠谱。因为事件的维系，只要有事件，就能维系，即便是没有感情和信念，有共同的爱好的事件，就能够维系。而感情的维系，则不然，因为感情是不会独立存在的，假感情的载体是事件和看得的物质利益，而真感情的载体是信念和感受的能量。从这个角度来看，假感情维系的时间，往往比真感情维系的时间长。为什么？因为事件和看得见利益更加持久。而信念则不然，其实信念的变化性是很快的，只是我们不觉知而已。比如上学时候，我们的信念就是考试好成绩，到了大学可能就是玩乐，到了后来，就是爱情、婚姻、家庭、养育孩子、房子、孩子教育等。换句话说，一个人一生可能住在一样的地方，干一样的工作。但是，信念却时时刻刻发生着变化。从这个角度看，我们就会发现，血缘性的家人和地缘性的朋友，更加疏离，但稳定性最大。而我们真正交的知心朋友，联系最紧密，互动更频繁，更亲密，能量互通更大，但是其实更脆弱，稳定性反而最差。因为这样的朋友都是信念为基础的，而信念的变化又更频繁，两个人都在不停变化，又因为不在同一个利益体系里面，所以看起来链接最深的人，恰恰是最脆弱的人，这说起来好像有点不可思议，但是，这就是现实。我也是今天，突然明白的。

那么你又要问了，那么就没有办法破这个局吗？当然可以破这个局了。所谓信念，在我看来，就是心理成长度，心理成长度不完整的时候，信念的变化就会导致疏离，而心理成长度度完整的话，那么信念的变化就不会导致疏离。所以，想要维系一段长久的深度关系，真正需要聚焦的是心理成长，这其实跟经营亲密关系，经营家庭关系是一样。只不过亲密关系和家庭关系，因为有利益共同体的束缚，其实也是保护，能够在关系不断链的情况下，互相推动着成长。而对于没有利益共同体的朋友来说，就需要独自成长。只不过我们明白，我们既是为关系改变，更是为自己成长。想明白了这个道理，我就明白，我关系的消亡就是必然，其实我关系的消亡，跟其他人关系的消亡是一样的，只不过，我通过反复的觉知，看到了消亡的真相，不再被相束缚，而很多人还在被相困扰而已。

岑矜跟李雾说，不要去跟别人的长处去竞争。其实，也曾经有人这样对我说过。当我真的这样去做的时候，发现对方并不是真的认同这句话的深度内涵，渐行渐远了。但是，我真的听进去了，我觉得这是一个正确的方向。这样说，也是颇有些自怜，也颇有些抱怨，但是，也很清醒的说。当我没有活自己的时候，还交到了一些朋友，而当我真正开始活自己的时候，却发现朋友是这么的难找。但是，这就是现状。或者说，这本身就是个开始，我才刚刚活自己，怎么可能就立马有朋自远方来呢？而且，我觉得很真实的现状就是，我这刚出生几天的孩子，能够交到什么朋友？

就拿我的人生经历来说，没有上过幼儿园，好像六岁上学之前，并没有朋友的概念，真正有朋友的概念，已经都到初中高中了。所以，交朋友，本身就是件很难的事情。只是我自己在骗自己而已。是的，写到这里，我突然有领悟了，是啊，从小到大，最开始是一起长起来的伙伴、发小，并没有成为朋友。后来都是同学，这其实也不是朋友。我交的，其实也都是事件为载体的地缘性朋友，而现在对于我说，既没有事件又没有地缘性，没有新朋友，这也是合情合理。人就是这样，很容易就欺骗自己。把过去想的无限美好，来衬托现在的凄凉，实际上稍微分析一下，现在真的没有那么惨淡，过去也一点不美好。当然，其实还是有些真朋友的，只不过不常联系而已。所以，必须得梳理，不断地梳理，才能理清楚。

这就是我今天看的那个留言，说我啰嗦。素材就是这样，必须把素材全部罗列出来，才能进行大数据分析，才能真正的大数据分析。但是，我们都是太想出结果了，想把结果一下子就分析出来，结果呢？往往是引入的数据不足，甚至是不真实，这如果是写论文，那就是学术造假，为了写论文，编数据。而事实上，我们人生的很多信念和理念，看起来好像是一个结论和观点，其实都是假观点。这就是我为什么反外部评价系统的原因，更多是只看结果，不看过程的家伙。如果我们对自己也是只看结果，不看过程，除了增加自己的焦虑，没有一点好处和用处。所以，不要求任何人的理解和支持，我们自己得首先理解和支持自己。自己选的路，别人怎么有资格，说三道四，但是，人们就是这样闲，其实人不就是这样吗？如果没有那么多闲人，网上怎么会有那么多的八卦和是非，因为有市场，才有制造，无论是吃瓜群众，还是种瓜群众，本底里都是闲人。如果不是有那么多的闲人，我们怎么会那么关心别人的事情，而不关心自己的事情。正因为关心自己的人少，“关心”别人的人太多，所以，我们才需要不断的加持自己的信念：自我负责。

包括我这种全景式心理梳理，对于别人来说，其实是没有太大意义和价值的。我最想表达和呈现的是，我是通过这种方式，进行个人成长的。假如有一天，我成为一个被人认可的人，他认可了我的成长结果。那么这是一个我可以给他展示的量变过程，这是一个较少修饰的过程。并不是这个内容有多少价值，因为每个点都是我个人性有感受的，肯定不可能有任何一个人跟我处于同一点位，同一深度。这个内容并不太有大的价值，但是，这个过程却有很大的价值。而且，这个价值，并不是让人复制的，而是让人借鉴的。这就好像我看电影《你行！你上！》就很有借鉴意义，它呈现的就是郎朗整个学琴的过程，整个量变的过程，这个过程对于我来说，没有任何复制的可能性，因为我不是练钢琴，甚至连音乐、艺术方面都不算，但是，这个量变的模式给我很多的启发和触动。让我明白，我这个路子是对的。特别是他在克鲁兹的求学经历，就很明确表示，你要掌握多少曲子，不能有错误。这其实是非常非常基本功的要求。而把这些基本功掌握了，也就掌握了最高的技能。

对于我来说，也是同样的，这就是我为什么通过这种方式，让我不断体验，因为心理学也好，心理成长也好，东西就那么多，但是，想真正的进入自己的灵魂，进入自己的体验，就需要找到自己的刻意练习方式，而我现在选择的方式，其实就是练习模式，甚至是以赛代练的模式。这就好像公众号的读者是想看一场精彩的篮球比赛，而在我这里面，只看到了早上4点起床，投篮1万次，折返跑500次，卧推，深蹲。对于他们来说，当然是无趣、无聊的，但是对于我来说，这才是最重要的。所以，我的公众号文章，其实算是训练日开放，而且是每个训练日都开放，因为这才是真实的我。才是一个成长者，真实的人生历程，我不知道什么时候就质变了，但是我能够知道每天怎么量变。

所以，因为今天这个反馈，其实是让我反复看到我这个模式的必要性，或者更准确地知道我在干什么。这个东西，说到底是为我自己准备的，也是为极少数人的未来准备的。所以，这样一个东西，放在公众号上，的确是不太适合，但是，我又需要通过方式，解决一下我的一些其他问题，所以，权衡利弊，选择了这个模式。举个不恰当的例子，这就好像比武招亲，真正服务的只是一个人，剩下的人，其实都是陪太子读书，只不过在这个人找到之前，所有人都是一样的，谁都有可能性。

这就像我昨天说的，对于爱情来说，这是一封封情书；对于友情来说，这是一封封交友信；对于合作伙伴来说，这是一封封创意书、企划案；对于成长的同路人来说，这又是一封封招募书；而对于路人来说，这就是一份份无聊、冗长的垃圾广告。所以，这既价值千金，又一文不值，甚至是别人的负担，所以，我才说了，任君自选。而这是我最擅长、也最想做的事情，这其实就是姜太公钓鱼愿者上钩。周文王出现之前，什么人出现都不奇怪。这就是我为什么现在这么喜欢独处，因为这种感觉是非常精微的，一点点的波动可能就会出现偏差。对于我来说，这是不容有失的。并不是身边的人不够好，而是我需要绝对的专注，这就好像有些事情，就是需要在无尘、无菌的实验室完成。不是亲密关系不好，而是亲密关系，不能这么精密。我既不希望别人好心办坏事，又不喜欢负了别人的好意。所以，就选择这种半闭关模式，其实是挺好的。写到这里面，就我想起来剑来里面宁姚，她闭关的时候，不用像别人一样闭死关，可以随时进，随时出。我明显不是这样的天才，又不适合出世式的闭死关，就用这种模式挺适合我的。既要保持足够的专注，又不能跟社会过于隔离，这其实就是自我评价系统的特点。

我其实是不喜欢这种顿悟式的突破的。李雾跟岑矜聊了几句天，然后加班两天，就逆袭成功了，说实话，这太儿戏了。人生怎么可能这样的呢？如果总是被这种剧情吸引，其实不知不觉中，人就变得不踏实了。当然了，也不能不屑一顾。因为不屑一顾，容易让自己变成愤青。真正正确的做法是，知道这些情景是幻觉级别的，也知道自己适合走哪个路线。

这么多年，我就发现了，我并不是一般意义上的聪明人，不是那种一点就透，一做就成，我明显不是这种聪明人。但是，我也是一种聪明人，是那种可以靠量变形成质变的人，可能很多人会觉得这算哪门子的聪明人啊，谁不是这样的？不是的，我就觉得大部分人都不是的，大部分人都是第二类聪明人，但是都想当第一类聪明人的人。而我觉得我很清醒地知道，我就是第二类聪明人，也愿意当第二类聪明人。那就是我就特别愿意花时间、花精力来进行海量的量变，来谋求质变。以前的时候，我知道一万小时定律，我没当回事，不是因为我不认同，而是我没有找到我能够沉浸的模式。而我现在找到这个模式之后，我就发现，特别适合一万小时定律。所以，我经常说，我最聪明的地方就是知道，我是一个勤奋就能有收获的人。只不过很多时候，我之所以勤奋不起来是没有找到这个领域和模式而已。我知道了自己不是顿悟的人，而是一个渐悟的人。所以，我并不是排斥顿悟，而是我怕自己被洗脑和带歪。因为毕竟顿悟的诱惑太大了，只需要寻找到一个契机，就布灵一下悟了，多爽啊。关键是多帅啊。而我这种领悟方式，无趣、无聊、啰嗦、清苦，苦哈哈的，领悟出来的东西，也是苦哈哈的，一点都不帅。所以，我也想帅点，但是我又知道自己帅不了。如果求帅，就是扭曲自己了。所以，遇到这种剧情和信念的时候，我就激起了自我保护的欲望。通过排斥和攻击，来坚定我自己的信念。

我刚才上厕所的时候，想起来这些负面评价和反馈，我就在想，这个阶段，我非常介意负向反馈。但是，如果没有了反馈，这又是一个什么样的场景。这真的就是精分里面说的，无回应之地，即为绝境。所以，现在还是多少保留的感激和敬畏之情吧，等到什么反馈都没有的那一天，就不是“爱我，你就夸夸我”，而是，你跟我说说话，哪怕是骂我两句也行啊，那就可悲了。我可不想等到那一天，被人指着鼻子说，你也有今天，你不是清高吗？

我为什么不是很喜欢爱情剧的原因就是，这种剧太浮，对于感情的描述很浮，只聚焦于浮于表面的感动和甜蜜。对于事件的描述则更加浮夸，成功都来的太随意。让人特别没有代入感，主角给人的感觉就是一脑门子的谈恋爱心思，还能把事情做的风生水起，这是现实的吗？可能是跟我看到的现实不一样吧。这就好像有人说郭敬明拍的电影小时代，很多人在网上说，郭敬明根本没有接触过真正的富二代，完全是靠臆想在那拍富二代的生活。特别是对于事业线，拍的太潦草，这种情况，只会增加人的妄想，其实我们生活中太多东西，都是增加了人的妄想和幻想。这就是很多时候，讲实话的人，反而变成了贩卖焦虑的；忽悠的人、骗人的人，反而成了给予希望的。这其实是我最不能接受的一点。成功来的太容易，就会让人不能脚踏实地的努力。

这就好像我看到哪个减肥说，不用节食，不用运动，我都想上去拍死那些人，正是因为这样宣扬的人太多了，才导致了现代人越来越多的三高。当然了，其实我也理解，相对于节食，社会更希望看到这样的宣传，毕竟餐饮业养活着一大批人，如果每个人都像我这样减肥、养生、控制饮食。说实话，中国人得失业一半。从这个角度来说，我这种所谓想要追求健康的人，其实是破坏社会稳定。难道不是吗？如果每个人都不吸烟了、不喝酒了，不在外面吃喝了，这个社会是变得和谐了，还是变得低迷了？所以，很多事情，放到大格局里面，就知道我们是那么的不合时宜。这就好像我现在的节奏，如果都像我这样专注，那手机等高科技，还有多少的市场。从这个角度来说，无论是从个人角度，还是从社会角度，我这样的人，我这样的理念，都毕竟是极少数，认清楚了这一点，才能够更加清醒和冷静，也更加淡定。

这就好像我自己也说了，相对于悲剧，我更喜欢看喜剧。因为生活已经很苦了，再看悲剧，真的怕人撑不住。我尚且如此，别人不更是如此吗？如果我连电视剧都嫌不够真实，带坏了小朋友。那么现在越来越风靡的短剧怎么办，那个剧情才是让人想吐血。比如前段时间看的盛夏什么的，讲爱情的，里面女主叫翘翘，还算比较正常、价值观挺正的短剧，都还是霸道总裁爱上我了，这个剧已经非常正常的剧了。

所以，我之所以分析一下社会的现状，就是明白我需要活着，但是社会更需要活着。如果因为我活着，就一直攻击社会，这本身就是不够心理成长。不过，也不能为了社会活着，就任由社会对我无孔不入的渗透和PUA。既看见自己，又看见社会，并且看见这里面的界限，这才能真正的成长。

李雾因为手机没电的事，给岑矜买了一个对讲机。说实话，这种剧情，挺可笑的。因为我们用手机的概率，远远大于对讲机，如果忙的连手机都能够忘记充电，忘记看，那么对讲机早就被扔的没有影了。而且5千米内，这几乎就起不到什么通讯功能了。我对这个剧情吐槽，其实吐槽的是很多在现实生活中，看起来解决问题的方式，根本就不算方式，甚至是逃避问题的方式。比如当我指出来俺妈说的话有问题时，俺妈总是说，那我以后尽量不说话。我说，这根本就不是真正的解决问题的态度，这就好像鲁迅先生在书里写的那个故事，一个傻儿子去参加别人家的满月酒，别人都在夸孩子长得好，长得漂亮，以后一定大富大贵。而这个傻儿子总会来一句，他是要死了。别人一说他，他就梗着脖子说，谁能不死，每个人都是要死的。有一次村长家添了孩子，做酒摆宴席，父母就跟傻儿子说，这次就不带他去了，怕他乱说话，得罪了村长，给家里惹麻烦。傻儿子反复向父母保证，这次去，只吃饭，一句话都说。果然，整个宴席期间，傻儿子都表现的很好，一句话都没说，父母和主家都松了一口气。宴席结束，傻儿子跑到村长面前说了一句，这回我可啥都没说，死了跟我没关系啊。所以，解决问题，要真的解决问题，千万不要面上解决，我们都是太喜欢治标不治本了。看起来是暂时性解决了问题，实际上都是埋下了更大的隐患而已。所以，跟父母沟通的时候，我经常说，你们的问题根本不是说多说少的问题，也不是说不说，甚至都不是联系不联系的问题。只要不真正改变，不解决核心的信念问题，就是一年见一次面，说一句话都是错的。所以，放弃一蹴而就，脚踏实地才能解决问题。

这就好像我现在很清楚对于我来说，不论是关系问题，还是婚姻问题，或者是事业问题，工作问题，本底里都是信念的问题，本底里都是成长的问题。如果解决不了我的个人成长问题，这一切问题，即便是在现象上拥有了，其实也是痛苦大于快乐，耗能大于赋能。刚才我拉伸的时候，在想我的信念问题。我本来想说，我的信念和理念，并不是跟社会相悖的，我并不是让人复制我的模式，而是让每个人都活出自己。但是，我仔细一想，我觉得我不能自欺欺人，我的一些理念的确是普适性的，而这些普适性的信念，不能说的反社会的，起码跟社会主流，跟社会推崇的是相悖的，比如对于饮食的理念，对于作息的理念，就是反社会的。即便我有这方面的问题，所以得不到理解和支持，这就是正常的，也是应该的。我不能说，一边反社会，一边还想得到社会的支持，这是没有道理的。想明白了这点，我就更能坦然接受我现在的处境了。所以，人生是一种选择。而任何选择，都是应该付出代价的。

关于腹式呼吸，我其实很长一段时间，都在想腹式呼吸的事情。一直都没有想到合适的时间和地点做合适。而这集的这个桥段，其实是给我启发了，以后我午休和晚上睡觉的时候，就可以练练腹式呼吸，这个方式，真的是可以让人静心，修炼自己的专注，修炼自己的副交感神经。包括有情绪的时候，平复不了的时候，都是可以用这种方式的。这其实，也是自我负责的方式。个人成长，并不仅仅是可以聚焦心理的，也是应该在肉体方面有所锻炼的，只不过我个人不太擅长这个东西，也不太感兴趣，所以，我就不怎么聊，也不怎么涉及。不过，还有一个最关键的原因就是，我总觉得认知改变是更加本底的，更加彻底的改变。这种通过肉体的锻炼平复的方式，在很大程度上，在我看来，甚至是另外一种逃避的方式，因为信息没有变，仅仅的能量改变，能够长久吗？这就是我对催眠不感兴趣的原因，从某种程度上，催眠是一种欺骗，绕过认知系统，直接作用于能量系统，的确是能够解决问题，但是，这是真正的解决问题吗？我就总是害怕，人的催眠在关键时刻突然被唤醒了，让人又回到了原初的状态，这到底是好，还是坏，甚至于说，这到底是帮助，还是伤害？

在等竞标结果的等待的空隙，老轶对李雾进行了讽刺挖苦，我有两个感想，第一是，很多时候，之所以别人对我们进行攻击，说到底是我们给了对方机会，如果我们不给对方机会，很多时候，对方是不会，甚至不敢对我们这样无礼。我之前总是提，而现在不常说了，那就是别人对待我们的方式，都是我们的教的。所以经营关系，本底里就是在教对方用最恰当的方式对待我们。第二，我们之所以允许对方这样对待我们，那是因为我们有所求，有些时候是对这个人有所求，有些时候是我们想保持风度，还有些时候，就像电视剧里面的剧情，我们需要在这个时候保持克制，以免影响了更大的事情。所以，看明白了这些，我们就知道，在关系里面，我们为什么要承受这些，也知道我们承受这些代价，到底是为了获得什么。不要总是把自己说的多么弱势，其实我们从来都是均势的，只不过很多时候，我们都把自己想要的看的太轻，把自己付出的看得太重。或许是我这样的心态太严重，所以，才在很多关系里面，不往前跨一步。是这样的，或许在别人看来，这样的代价微不足道，但是，在我看来这样的代价就是重于泰山。看明白了这个，就知道自己注重什么，就不会为外部评价系统搜裹挟。

最后一集电视剧，基本上都是安排一些大团圆的结局，并没有什么期待。但是，我总在想，如果我们过于期待结果，其实就是会忽略过程，更忽略该付出的努力，就是很难真正的活在当下。我觉得我现在的状态，最好的一点就是，我不知道未来在哪里，甚至不知道明天会发生什么，所以，我必须把每一刻都过好。把每天发生的事情，都觉知好，因为我不知道，在结果层面，到底哪个重要，哪个不重要。我觉得，这就是最好的活在当下的状态。我之前用高考的状态形容当前的节奏，其实是有很大不同的，高考是有明确时间和事件节点的，那种努力，并不是真的努力，那种努力是为了不努力而做的。这就好像我说朋友的减肥，如果你的减肥是为了不再减肥，为了不再控制饮食，那你永远都不可能真正的减肥成功、饮食控制成功，因为你的目标设置错误了。所以，才会有减肥一段时间，松懈了，因为这就是动机出错了，这段时间减肥不错，奖励自己一顿，这哪是减肥啊？这就是跟减肥打游击战嘛。这就好像我总是举例子，一个小偷改掉偷东西的问题，这一个月坚持的不错，一次都没有偷东西，到月末了，奖励自己一下，出去偷一次，听着是不是很怪异，但是，很多人减肥的思路，就跟这个思维一模一样。所以，减肥总也成功不了，因为他减肥本来就不是奔着成功去的，就是奔着失败去的。所以，我在减肥和饮食控制上，最大的突破就是明白了，我的饮食控制是没有期限的，到生命终结那一刻，这才是端正的态度。要不然，我们的减肥也好，好习惯养成也好，就会像济公传里面财主脖子上瘤子，你不是真正想与人为善，无论做了多少好事，一次坏事就让你承受不住。包括我现在的随剧感想，其实是觉知自己，看见自己，我也想了，这是要进行一辈子的事情，不是说仅仅为了获得社会支持，为了挣钱，那这样的话，就一定会失败。只有真正明白一些事情没有终止，才能真正的投入进入，才能真正找到它的乐趣和价值。

比如我们都是喊口号一样说，活到老，学到老。但是，我们真的这样去做了吗？我们多长时间没看书了，我们又多长时间没学习了，我们都以为自己很努力，但是，我们又有多长时间，没有解决过真正的问题了？什么是真正的问题，那就是自我觉知，自我成长的问题。所以，保持一种现场直播的心态，才是活在当下的心境，才是真正有能量的状态。如果总是盼着什么时间休息，那么永远都是懈怠的。我现在当然也是挺刻意的，但是，我觉得慢慢比以前不刻意的多了，这已经是很进步了。

我其实从内心里，其实是很排斥跟岳父、岳母生活在一起的，因为这个关系不好处理，我这个性格已经决定了，我是要坚决推动人的改变的。但是，推动亲密关系的改变，都是一大关。怎么能够推动岳父岳母的改变呢？这简直就是不可能。即便到现在，亲密关系都还没影呢，我就在想，但凡我有一丝想改变岳父岳母的想法，那就是不想过了。甚至想改变亲密关系都是不想过的表现，更不要说对人家的父母挑三拣四。所以，我推动父母改变，跟父母生活在一起，其实一个重要的目的就是这个立场先定了，只能跟自己的父母生活在一起，不能跟岳父岳母生活在一起。跟自己父母解决原生家庭的问题，都让人脱了一层皮，在去解决那个原生家庭问题，我实在是承受不住。

但是，如果我的亲密关系有这样的诉求和觉悟，她要通过这种方式解决原生家庭在她内心造成的阴影和创伤，那我是全力支持的，大力支持的。因为，这个方向是对的，这是她自我负责的表现，无论多么难，我都是要鼎力支持的，因为这也是为经营亲密关系服务的。所以，事情可为不可为，都不是绝对的。所以，对于要自我负责进行自我成长的人，我是全力支持的。而对于那些不自我成长，还去吸血的行为，我是坚决杜绝的。因为，老婆跟岳父、岳母解决原生家庭的问题，无论怎么推动父母改变，都是在解决自己的问题。而我去解决跟岳父、岳母的问题，本底里就是婆媳问题，这其实是跨越了界限，这是越俎代庖，所以，这就不是真正的自我负责。如果理不清楚这一点，那就是逻辑不清。把自己该解决的问题，抛给了别人。

我带入李雾的角色，如果是我面对岑矜的妈妈，我会说什么？我大概率都是谎话连篇，因为我真正想说的话一句都不能说，因为站在自我成长的角度，我说的每句话在外部评价系统来看，都是很不负责的。所以，即便知道这个关系难处，或者说，几乎就没有办法处，我就要及早断了这个念想，要不然，自己就会让自己置于一个必死的局。我以前看到这种场景，我都会想，如果是我，我会怎么说，而我现在只能是装傻充愣了。这个时候，我又想起来电视剧《人世间》省委书记一辈子没有跟工人亲家见过一次面的事情，或许看起来有很多的不近人情，但是，当信念相差过大的时候，真的是非常难沟通，因为想把信念解释清楚都不是那么容易，更不要说沟通了。

我们很多时候，总觉得人与人之间，有什么不能沟通的。但事实上，人与人之间的沟通，错层太大的时候，真的是鸡同鸭讲。这就好像我们说汉语，别人的说英语，其实是听不懂的。只不过因为我们都在说汉语，我们就认为我们能听懂，好像交流没有障碍，实际上并不是这样的。我现在就越来越明白，信念不一样的时候，我们很努力在倾听，很努力在回应，其实都是很难回应到位的。这就好像我们做一张卷子，所有字都认识，连在一起也能知道是什么意思，但实际上我们并不真的明白。这并不是说谁高谁低的问题，就是彼此不能理解。举个的例子，这就类似于，异性恋跟同性恋，沟通恋爱话题，沟通的都是恋爱的问题，这也都是我们经历的时候，我们真的能够明白别人吗？其实是明白不了的。我说这个意思是说，不要假设自己能够明白别人，很多时候，信念是跨不过去的鸿沟，很多时候，我们所谓的理解，最多就是不那么评判而已，这已经是极致了。我们真的是理解不了，一定要承认理解不了，才能真正的尊重别人，尊重自己。真的，我写着写着，就更加理解自己了，也能够理解别人为什么不能理解我了。因为我也不理解别人为什么是那样的选择。只不过，我能理解别人不能理解我。不意味着别人就能够明白，她是理解不了我的。所以，我不能抱太大的侥幸心理，在这条路上，谨慎小心地走，才是真正的自我负责。这不是抱怨，而是真正的自我保护。别说同性恋了，就我这种暂时不结婚的人，在很多人眼里都是理解不了的，觉得为什么就不能结婚呢？其实我也是不理解那些就能结婚的人，你们为什么这样就能结婚的。但是，我觉得我能够尊重他们的选择，因为他们在那种亲密关系里面，感受到的赋能远远大于耗能。但是，他们对我的不理解，其实是远远大于我对他们的不理解的。

所以，求着被理解吗？不遇到跟自己同路之人，是不容易被理解的。有人喜欢游山玩水，而有些人喜欢埋在书堆里。我其实并不算喜欢埋在书堆的人，但是我对于游山玩水的确是有些兴趣缺缺。所以，我对于那种对游山玩水，有很大热情的人是理解不了的。我体会不到，所以在北京那么多年，我也没有想着转转什么景点。去过的地方，我也是因为朋友邀请约着一起去的。所以，那些地方一点都不重要，重要的是那些人。所以信念不同的时候，怎么去互相理解？这才是真正我排斥或者恐惧关系的地方所在吧。

李雾用一封信打动了岑矜的妈妈。我在想，什么是打动，让我说的简单直白点，就是满足了对方的期待和需求。物质方面，可以有打动。情感方面，也可以有打动。精神方面，也可以有打动。最好的打动，当然是自己能够做到的事情，刚好满足了对方的需求。这是最好的。但是，对于一个走在成长线上的人，我知道。当下的契合，仅仅是一瞬的。我每时每刻都在变化，如果彼此的成长不能是同频，不能是同方向的，无论当下多么匹配，最终都是不匹配的。所以，最大的匹配不应该是当下的匹配，而是路线的匹配，这才能够长久、长远。但是，对于这种事情，我也是在强行感受。因为目前这个阶段，我对这个事情没有太大的感觉，这些事情，都算是纸上谈兵。只有真正到了那个阶段，我才能够知道，自己想要的是什么，能要的是什么。这才是我最真实的想法，因为我现在很明确知道，我现在不要说建立亲密关系了，就是离建立普通关系还很远呢？我现在想的事情，主要还是怎么能够茁壮成长。

说句开自己玩笑的话，就我现在这成长年龄，那是标标准准的早恋啊。一个婴儿说喜欢，肯定是喜欢妈妈，喜欢漂亮阿姨，连漂亮姐姐都很难欣赏地了。所以，这个话题可以思考，但是不宜过多思考，这就好像一个孩子，一个小学生，这种事情想得多了，其实是干扰学习的。写到这里面，我就想起来我上学时候的一件耿耿于怀的事情，我上学的时候，也喜欢看课外书，初中的时候，看神雕侠侣被俺爸发现了，结果俺爸就说，我在看黄色小说。我就特别不理解，神雕侠侣为什么会是黄色小说了。后来有人跟我说，因为里面有小龙女被尹志平迷奸的情节。我想说的是，原生家庭对人的影响，其实远远比我们想象中大的多。在太多时候，我们别说面对困境了，甚至正常诉求的时候，不仅不会得到正确的回应和引导，反而会被错误扭曲。

李雾跟岑矜妈妈写的信，并没有什么出乎我意料的地方。这样的信，其实也并不难写，表达自己最真实的感受，和对岑矜最真挚的爱，这其实是很多在热恋中的人，都会干，也都能干的事情。而对于我来说，这样的事情，到底难在哪里呢？因为我现在越来越发现，我是动态变化的，我并不是不想给任何人承诺，而是我给别人的承诺，都不是别人想要的承诺。说别人不合适，那就拿我的原生家庭为例，我跟父母的关系相处就是如此，因为血缘亲情等原因，这个关系是我坚定要延续一辈子的，但是，我延续这段关系的前提，可能跟很多人理解的完全不一样，我延续这段关系的方式就是，我跟父母这两年多反复表达的，特别是最近越来越明确的是，我是要一直成长和改变的，那么我们维系这段关系的前提，或者说模式就是，父母要顺应我的改变去改变，虽然我的要求并不高，但是，在成长性、改变性上是非常高的。所以，父母基本上每天都处在动态变化中，不能说跟我同频，也基本保持在走向同频的状态中，这就是我的承诺，其实承诺的成分远远没有要求的成分多。这也是我为什么一直在最近的公众号分享里面，强调我是什么样的，要建立什么样的关系。如果不真正理解的话，看到我的公众号，会有一种被绝交的感觉，因为我一直在强调我自己，而没有强调对别人的契合。而这就是我当下真实的心境和状态。

但是，这种对改变的要求，真的很大吗？从现象上来看，真的不大。但是，从心理层面，真的是翻天覆地。这就是我最近跟父母沟通的时候，一直在强调的，他们在这两年多，在现象层面，真的有被要求过什么过分的事情吗？没有的。而他们有被扭曲和精神控制的感觉吗？不得不说，当她们不理解的时候，这种感觉是非常强烈的，甚至是压迫性的。但是当他们真的跨过那道坎了，心境真的不一样了。这种东西甚至都不太容易描述，那就是真的不在是活在自己的世界里，真的是心里面有人了，真的是能够倾听、看见别人了。我经常形容的是，仅仅是让自己变成一个有温度的人，心中有爱的人。或许对于外人，很难做到，但是对于自己的亲密关系，并不难。所以，我现在每天看着父母的相处，我就在想，这才是亲密关系该有的样子，这也是我想建立的亲密关系。如果说没有我的存在，父母之间的亲密关系，也就基本上没有问题了，因为他们彼此的要求没有那么高，这也是因为他们没有真正走到自我成长的阶段。如果仅仅从情感阶段看，基本上就是爱情的模样了。

但是因为他们还要跟我相处，在这个关系里面，他们就必须继续改变和提高。因为我这个儿子的动态性，让他们不能处于静态中，这就是他们比较痛苦的地方。即便如此，我还是非常克制的，仅仅以天使投资人的角色在要求他们。如果是成长合伙人，其实也就是亲密关系的标准，那就更加高了。不过，按照目前的节奏，我觉得自我觉知，那是早晚的事。有些事情就是这样，前期慢，后期就快了。比如今天早上跟父母点出改变的课题，到了中午就有了较大转机，这种改变程度，其实已经非常有创新精神了。这就是我现在常说的曾经沧海难为水，我经历过，或者正在经历这样的关系体验，怎么可能退的下来呢？这就好像我经常说的，一个女孩子在自己家里面，有房住，有饭吃，有车开，嫁给你之后，啥也没有，你觉得合适吗？即便是站在我的角度，我也觉得是有点接受不了的。同样的，我现在为什么难进入关系就是这个原因，这可不就是曾经沧海难为水，而是我已经相忘于江河了，怎么回去享受相濡以沫。还有就是，由俭入奢易，由奢入俭难。其实不仅是现在，很多年前，我就跟朋友聊到过类似的话题，那个时候，还仅仅是情感体验层面，我就说了我经历的朋友关系、家庭关系，在情感体验上都很丰盛，所以，我对关系的要求很高，凑合不了。

这就好像我吃饭，其实还是蛮能凑合的，因为家庭条件一般，我对食物的要求并不高。衣服上，尤其要求低，在这方面，我本人也不怎么讲究，父母也不怎么在意，所以在这方面，我不仅没有什么审美，甚至都有点邋遢。最近这几年尤其夸张，几乎都没有买过衣服，只要有衣服穿就好。所以人就是这样，总有个侧重。而我的侧重点，就很不生活，所以导致了我人生的不太顺遂，但是也导致了我成长上的很坚定。包括对自由的感受，对控制的感觉，我也非常明显，因为相对来说，我的家庭在这方面是做的最好的，童年时期，给我自主的选择空间比较大。所以，我对于被控制、被洗脑、被干扰感受是非常深的。我之所以在很多关系里面沉浸那么久，一方面是我在探索体验，另一方面，我也不得不承认，我并不是被洗脑了，而是在很大程度上，被情感绑架了，并不是别人用情感绑架了我。而是我在很多时候，放不下。在最近几年突破之前，我是把情感放在第一位的，所以，我总是对情感割舍不下。而最近几年，慢慢走上了自我成长，个人实现之路，我才慢慢摆脱了情感束缚。也才能坚定地推动父母的成长和改变。

回到李雾给岑矜妈妈写的信，那是我二十年前能够写出来的东西，但是，我现在早已经都写不出来了。因为我真的不是这样想的，也不是这样做的。我本来想说，我可以骗自己，但是不能骗别人。但是，我仔细觉知了一下，我骗不了自己，更骗不了别人。这个东西是造不了假的，如果我造出来了，我必然会大病一场，因为耗能太大了。所以，我理想中的关系，最好是能够活自己的个人实现，这样就不会互耗。当然了，这个话题太大，而且，现在聊还为时尚早。

李雾公司融资成功。陶婉文说，这是因为他们的价值被投资人肯定了。而对于当下的我来说，一方面我要坚定地走自己的成长之路，另一方面就是继续这样寻找着能够看见和肯定我价值的人。这个过程其实还是挺不容易的，最难的就是这个阶段，没有人认可，没有人真正认可的阶段，这是会非常自我怀疑的。但是，我觉得我其实也不处于这个阶段，还是挺能被自己认可的。这个阶段，当然有这个阶段的问题，但是，反过来讲，这个阶段的问题，在某种程度上，也真的是动力。比如说，我现在如果生计不愁，其实是没有这么大的成长动力的，因为我觉得自己已经自给自足了，大不了就，穷则独善其身，达则兼济天下。但是，就因为连穷则独善其身都实现不了，才不得不逼着自己直钩钓鱼。这就让我想起来电视剧《朱元璋》里面，朱元璋说的话，咱就是想吃口饱饭，结果最后一步步走到造反当皇上的路。我当下的情况，其实跟朱元璋是有点像的，我就是靠我自己的信念，人生路吃口饱饭，才不得不走向条路的。这也让我想起来凡人修仙传里面的韩立，仙逆里面的王林，最初都不是那么有梦想，就是想活下去，结果一步步走向了人生的巅峰。所以，人生下一步在哪里，我并不知道，但是，我只能一步步地走下去。现在就是在想，在信念允许范围内，怎么创造出来能够养活自己的价值。这看起来好像挺简单，但是我知道，这并不容易。因为我之前所有的尝试，都无法让我实现这个目标，都是必须扭曲我的信念，才能创造价值，这不是我想要的。

在情感的世界里，会特别注重制造惊喜，同样的，也特别期待收到惊喜。而在信念的世界里，恰恰最不需要的就是惊喜，即便是顿悟，也不是惊喜。最关键的是，顿悟也好，领悟也罢，是根本不可能由自己控制的。所以，在信念的世界，追求的就是量变，就是尝试，就是探索未知的世界。人生路，对于自己来说，就是最大的未知世界。拿我这个事为例，当下阶段是自我觉知，自我成长之路。接下来，一定是想办法推动关系的成长，推动他人的成长，这里面，其实也是不存在惊喜的。因为别人的成长和改变，跟自我改变是一样，都是一个量变到质变的过程，真正需要专注的是坚定的去量变，去探索，去摸索，去尝试。这个过程，根本是不可设计的。不是说我们给谁制造一个成长的惊喜，根本不存在，能够制造的成长惊喜，根本就不是成长层面的，一定是舒适区层面的。因为顿悟也好，突破也好，质变也好，根本是不可能预支，很多事情的突破，都是不在我们规划当中的，就比如说我每天发生的事情，都不是自己预知到，都是顺应着成长的节奏，让自己完成每天的量变，然后在这个过程中，倾听自己的心声，跟着成长的感觉走。

岑矜公司一个女孩儿说，跟自己男朋友谈了六年了，下一步要么是结婚，要么就是分手。我觉得现代人对于婚恋的态度，其实是非常冷静的。但是，对于婚恋的冷静，不代表是对成长的冷静。我们一方面很注重自己的体验和感受，但是，不得不承认，在很多时候，我们并没有真正的觉知。为什么这么说呢？有些关系当然是可以不建立的，比如亲密关系，婚恋关系。但是，已经建立的关系，特别是已经被关系影响的心理，也是可以忽略的吗？我觉得不是。事实上，我们很多时候，看起来是更有自我了，事实上，或许比过去的人更害怕面对自我。因为亲密关系，本底里投射出来的是，我们以前在原生家庭的关系模式，我们建立不了亲密关系，在很大程度上，是没有建立亲密关系的能力。而因为现在我们个人拥有了养活自己的经济能力，我们就有意无意的忽略了自己这种能力的缺失。所以，最终能不能幸福，不在亲密关系，而在个人成长。

比岑矜同事的观点，其实有一个更加普遍的观点，那就是谈恋爱超过3年还没有结婚的，大概率其实是不适合结婚的，只不过因为谈的时间长了，习惯了这个关系而已。如果三年之内，不能下定决心结婚，就说明其实是认定不了的。因为三年的时候，足以了解清楚彼此合适不合适，如果合适了，就结婚了。之所以一直拖着不结婚，其实彼此心理都清楚，并不合适。所以，现在社会上结婚难，生育难，跟本底里的链接不到位有很大关系。过去的年代，人们结婚，更多是因为生计的原因。而现在生计不愁的时候，人就特别注重个人体验，体验不好，就不愿意凑合了。从某种程度上来说，这是社会的进步，也是人心智的成熟。但是，这种情况，对于整个社会不见得是个好事，因为人口老龄化的产生，国家已经从计划生育到鼓励生育。而且新的民法典对非婚生子女赋予了婚生子女同等的权力，就可想而知，国家对于这个事情的迫切程度。从这个角度来说，推动个人成长，解决亲密关系的问题，进而解决家庭问题，其实也是合乎社会期待的。

关于求婚，我听过一种说法很认同，所有的求婚成功，都是得到了对方默认的求婚。如果用求婚的方式，逼迫对方答应求婚，往往都是失败的，哪怕是求婚成功了，也会出现很多问题。所以，即便在情感关系里面，我们所谓的惊喜，都是默契认同的。如果不考虑对方的感受，制造自己所谓的惊喜，大概率不是惊喜，而是惊吓。李雾疑似求婚的行为，在岑矜看来就是迟疑大于惊喜。

面对岑矜的焦虑，春畅劝她说，不要给自己人生设限。我现在的想法，作为朋友，尽量保持克制，更多让她倾听自己的心声。我现在要慢慢在关系里面，保持清醒地界限，越来越让人自我负责、自我觉知，当然前期会很慢，但是，真的实现了自我觉知和自我负责，那就快了。所以，一定要反复提醒自己，不要急，不要急。我现在觉得，一切看起来对别人的急，其实本底里都是我自己太急了。我要把我自己的急躁修掉，才能在各种关系里面，真正找到自己的定位。我在各种关系里面，最大的问题，就是卷入太深。这也不可避免的，因为窗外没有别人，只有自己。所以，无论在任何关系里面，我们都是在卷入，不过有些关系是可以卷入的，但是有些关系是不能卷入的，在所有关系里面，都去卷入，的确能够提高自我觉知的程度，也能够加快自我成长的进程，但是，如果自己已经成长到一定程度，就需要清晰判断哪部分是自己的，哪部分是别人的。才能实现关系对彼此的滋养，实现双赢，而不是仅仅推动自我的成长。

岑矜跟李雾聊婚姻的观点。强调的其实就挺心理学的，那就是先考虑自己，找到了自己，再去谈关系。这其实就是我们很多人走入的误区，还没有找到自己的时候，就匆匆地进入了关系，甚至进入了亲密关系。我就在想我过去的亲密关系，消耗性就特别大，一点都不给你自我伸展的机会，简直就是亲密的无法呼吸，如果是没有自我的人，会挺舒服的，但是，如果自我强烈，其实是挺不适的，不过这也从侧面说明那个阶段的自己是多么的扭曲，才能建立那样的亲密关系。岑矜跟李雾说，那咱们说定了。我最大的感受是，沟通可以含蓄和保留，但是，表达自己，一定要清晰、明了、彻底。这么多年，我越来越发现，之所以在关系里面扭曲，就是因为自己对自己的认知不够清晰，表达也不够明了和彻底，才导致别人根本就无法跟真实的我打交道。能够通过这种方式，越来越清晰，彻底地表达自己，其实是挺好的。我实现很难想象，不是通过这种方式，怎么能够这么彻底的看见自己。剧情里面，春畅吃瓜了半天，结果应该是吃了自己的瓜，应该是沈屹阳跟她求婚。我突然想起来这些年的关系，有很多关系，都是在我推动改变的过程中死掉了，但也正是这些勇敢面对，让我一点点找到自己，找到了自己的模式。