这得感谢赵永久在《爱的五种能力》里提到的述情。原来我们中国人不是缺爱，而是缺爱的能力。以前总觉得婚姻没那么浓烈了，觉得是他不够用心，后来才知道，是我根本没跟他说过，我喜欢喝热乎点儿的茶。

那些没说清楚的事情，后来都成了隔阂。书里有个场景很熟悉，老婆加班回家，看到老公在打游戏，厨房还有没洗的碗。她开口就说，「你除了打游戏还会做什么」老公默默地起身，进了书房。

赵永久说，这就叫做指责式沟通，我们以为是在表达需求，可对方听到的却是否定。述情的技巧方法挺简单，把以你开头的话，换成以我开头。不是你从来不洗碗，而是「我今天可累，看见碗没洗，心里有点委屈」。

差别在哪儿，前者是把人越推越远的感觉，后者是朝人伸手的意思。我试了一回。那个周末他又在玩手机，到了嘴边的话我换了种说法，「我最近老是觉得我们俩跟室友差不多，有点慌，还想跟你更亲近些」。

他呆住了，手机慢慢就放了下来。那天晚上我们聊到挺晚，这是结婚十年里头一回，毫无防备地长聊了一回。原来他不是不用心，而是不晓得我心里是怎么想的。

很多姐妹问我，直接说出感受会不会显得太做作，我以前也是这么觉得的。所以就憋着等着他来猜，猜对了算默契，猜错了就是你根本不懂我。后来才晓得，藏着掖着才真的累，两个人隔着毛玻璃打招呼，都看不清对方是什么模样。

书里提到，很多夫妻觉得渐行渐远，实际上没什么大的矛盾，就是有太多话都被憋回去了。最后积累成了失望。我开始练习表达自己的情感。

不想参加他亲戚的聚会时，不说你家人真讨厌，而是换成说「那种场合我比较紧张，你能陪着我不」。他忘了纪念日的时候，不说你心里没这个家，而是换成说「没收到祝福我有点难过，明年一起过行不」。

说的时候，声音都是发抖的，可他听懂了。原来他不是不用心，而是不知道该怎么接住我那些绕来绕去的期待。等我把话说得直截了当地说了，他也学着朝我走过来。

上个月我生日，他居然提前订了餐厅。我说你怎么记得，他说「你上次说难过，我手机设了提醒」。原来我每回说的话，他都开始去承接了。

十年教会我的，是要温和地进行表达

赵永久把爱划分成五种能力，其中最被小看的就是述情。它不是技巧，而是勇气，敢把自己表露出来，敢相信对方会小心翼翼地捧着。当然这可能会没结果。

但是书中有句话挺让人暖心，就算述情没得到回应，你也给了关系一个机会。而要是不说，连机会都没有。现在我常跟闺蜜说，婚姻里最宝贵的，是那些终于说出来、被接住了的脆弱。

它们会变成我懂，变成我在，变成同床共梦。

今晚就可以去尝试的两件小事情。其一，把一句到嘴边的话，换成我感觉……，不说你总是，而是说我有点，就这么一句，看看他眼睛里的变化。其二，睡前用5分钟，轮流去说我今天……，不带评价，单纯讲状态，或许会比较生硬，但生硬也是新的开始。

十年，刚好够学会好好说话，培育爱的能力。什么时候开始都不算晚，重点是当下就开始。我想要试着，把放了好久的茶，慢慢让它变温热。

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