我发现有一类夫妻，两个人的婚姻大概率会高开低走。

在这类婚姻里，妻子往往属于“焦虑型依恋”。

——在择偶时，你会找一个对自己很好的伴侣，他对你特别体贴，会很照顾你。但是，你们的婚姻会往离婚的方向发展。曾经对你无微不至的丈夫，有一天会向你提出离婚。

起初很幸福的婚姻，却一步步走向了破裂。

之所以有这种现象，原因是：你内心总觉得“爱是不安全的”。

也就是说，即使伴侣行为层面上很爱你，你依然总想要「证明」他对你的爱是真的、稳定的。而证明的方式，是：你会从自己的视角出发去寻求你认为他不爱你的证据，想让他打消你的怀疑，以此让你感知到他在关注你、重视你。

在你们相处时，你会寻找到很多个让自己不安的细节。

比如，只要伴侣对你的态度变得冷淡了一些，你就会很焦虑，担心他不爱你了；他把注意力放在了事业上，你会感受到自己被他忽视了，体验到不被关注，会觉得自己没有被重视；你对他有很多情感期待，而一旦他做的事、说的话不契合你的预期，你就会很失望，会释放自己的负面情绪；……

所以，你们的感情有了一丁点的变化，你都把伴侣的行为放大，会质疑他对你的爱。

这是扩大化思维。

任何一件小事，你都会把它定义成丈夫不爱你了、他变了、他对你没那么好了。你内心的焦虑和恐惧会让你积攒负面情绪，你会表达自己的不满，甚至会总发脾气。

这时，你们两个人会出现“视角的错位”。

在伴侣的视角里，他会觉得你敏感、易怒，要小心翼翼地和你相处，要经常承接你的负向情绪，可他感受不到你给他的支持和理解。同时，他也会发现可能他为你付出了很多，但只要任何一件事没有让你满意，就会被你指责，他的付出会被全盘否定，他会体验到你不认可他、不尊重他。

而在你的视角里，你意识不到伴侣的感受，也看不见他内心的痛苦，反而你的内心会很不安。

你会沉浸在自己的情绪里。

因为你能感受到他对你的顺从度在降低，你觉得你们的婚姻在一步步走向失控，你会认为对方变了，觉得他没有那么爱你和迁就你了。所以，你会把注意力放在让他重新对你好上，你会提出自己对他的不满，会一次次指责，会抱怨他变了。

在这个阶段里，他就会感知到你只关注你自己的感受，他认为你不爱他，只是把他当成满足你情感需求的工具，他会从失望到绝望。他也会觉得你们的婚姻不可能变好，就会下定离婚的决心。

这类婚姻想要修复，有两个重点。

一个是，你需要让自己有所成长。

比如，你能矫正自己的依恋模式，可以管理好自己内在的焦虑感，能调整自己的不合理信念，培养好自己内在的安全感。当你内在不那么匮乏，你才能去创造爱，而不是总索取和消耗爱，伴侣就会感知到你们的感情有了正向的变化，他才不会排斥再次靠近你。

另一个是，你自己能具备处理关系问题的能力。

伴侣从期望到失望，又从失望到绝望，他已经“冻结”了对你的感情，所以你需要学会化解他情感冻结的状态。同时，你也要能理解他的情感需求具体是什么、他对你有哪些期待，明白自己该怎么让他的情感需求得到满足。

当你能调整自己的焦虑型依恋，不过度依赖对方，能合理地表达你的情感需求，也能具备爱伴侣的能力和能量，才能真正地打破你们负面的婚姻状态，让婚姻回归正常的轨道，让自己再次得到幸福。