我发现丈夫之所以会提离婚，有一个主要原因。

——他丧失了对这个家的“主体性意识”。

也就是说，他感知不到这个家是属于自己的，找不到自己在家里的位置，家庭也给他提供不了他所期待的功能。他真正质疑和否定的并不是妻子的价值，而是家带给他的感受。

我举个例子。

比如，有一类男人，自身有比较强付出意识，偏向于回避型依恋，会兼容伴侣的情绪和感受。

相处时，他会压抑自己的感受满足妻子的情感需求，很少表达自己的想法，发生矛盾后特别容易妥协。你会体验到能够支配对方，觉得自己掌握着关系里的主导权，自己的想法能够被满足，就会持续命令、索取。

而丈夫起初会配合。

因为他会感受到自己被另一半“需要”，他觉得他是有价值的。在这个过程里，他能体验到自己是为了家庭而付出、牺牲，他会有主体性。尽管他会被你指责，也要承担你的负面情绪，可他依然能感知到你很依赖他，他会认为这个家是属于自己的，自己也是被需要的。

但，当他持续以你的需求为重，彼此会形成固定的情感模式。

你通过索取而感知到被爱，丈夫总在配合，你就会认为感情很安全。逐渐地，你就会丧失经营意识，惯性以自己的情绪和感受为重，会忽视对方的需求，变得越来越自我。

所以，随着感情的发展，你要么把注意力放在了事业、孩子身上，不会考虑他需要什么；要么你会把自己的感受扩大化，发生矛盾后从不向他妥协，适应了感情以自己为中心，即使丈夫表达他的需求，你也不会在意，会指责、命令、忽视，要求伴侣听自己的。

因此，他对家庭的主体性意识会逐渐丧失。

他会觉得自己的感受和需求完全得不到伴侣的重视，总是被忽视，认为家庭里没有他存在的位置，感知不到被需要，感受到的是被掠夺、被侵占、被无视。于是，他就会否定家庭存在的意义，开始逃离这个家，会从家里搬出去，或是把情感寄托到别人身上，也可能会直接提出离婚，明确表示不想再过下去了。

其实，丈夫真正想要逃离的，是彼此形成的负向的情感模式，以及不被关注的负面感受。

这时，如果你不想离婚，你会向他强调自己过去对家庭的付出，或是释放自己的愤怒，谈对孩子的责任，说自己以后会改变，甚至乞求对方留下来，等等。

但你会发现，这些方式都打消不了他想离婚的念头。

原因是，另一半会觉得依然和你继续下去，他还是得不到被关注的感觉，还是会重复过去的情感模式。而他当下已经丧失了对这个家的主体性认知，延续只会导致痛苦，他没有动力再按照以往的模式相处下去了。

过去，他通过妥协能感知到他是为了这个家好，是被你需要的，他能有价值感。而在被你持续忽视后，他如果再向你妥协，他只会感知到不被在意、被忽略、被攻击，他没有力量再回到过去模式里了。

真正要挽救你们的感情，你需要做的是能纠正两个人之前形成的负向的情感模式，可以关注伴侣的感受，让他感知到被看见，同时能引导他重新产生对这个家的“主体性意识”。当他在家庭里看到自己的需求被满足的可能性，觉得自己被家庭需要，能重新找到他在家里的位置，你们才有重归于好的可能性。