我发现有的妻子在婚姻里，会特别依赖丈夫。

——你会认为他就是你的全世界。 

平常相处时，你会觉得他是你生命里最重要的人，会经常黏着对方；你也会有分离焦虑，一旦他有一段时间不在你身边，你内在的焦虑感会被激发。

按理说，你特别看重他、内心很爱他，他应该也能感知到你的爱，给你情感反馈，你们会过得很幸福。

可现实却截然相反，你们的婚姻会一步步走向离婚。

原因是：因为丈夫对你无比重要，所以你会很害怕自己被抛弃，很恐惧他有一天会离开自己。所以，你就会想尽办法让自己感知到“安全”，期待关系是稳定的、可控的。

这时，你就会有两种典型的行为模式。 

一种，是你会盯着丈夫的一举一动去解读，而且这种解读往往是负向的。

比如他忙于工作，你会觉得他变得冷淡了、不重视你了，就会发泄情绪；或是他回家迟了一些，你会觉得他可能有了别的人，担心他出轨；当伴侣有了新的社交圈时，你会觉得他可能会被外人影响，担心他交错朋友，社交圈里有别的异性你更会患得患失；伴侣无心说了一句话，你会在猜测他到底想表达什么，是不是意味着他变心了、对你不够爱了……

你的所有注意力，都会放在“他是否爱你”上。

当你认为他爱你时，你才会安心。但是，你会时刻捕捉关系里的负向信号，会被自己内在的不安感支配。

于是，另一半和你相处时会觉得很压抑，因为他总被你做负向的揣测，他的所有行为你都会盯着、放大、解读，情感里的损耗特别严重，他觉得没有自己的空间。同时，他还意识到你有很强的依附性，他感知到你总想要他为你的人生负责，你们的关系会变得很沉重。

所以，伴侣就会逃离这个家，和你提出离婚。

另一种行为模式是：你会在婚姻里追求“可控性”。

也就是说，因为你无法接受失去伴侣的风险，你特别害怕感情失控，所以你会期待感情的主导权在自己手里。当你觉得自己能把控这段关系，你感知到感情是“可控的”时，你就会很有安全感。

因此，你会制定情感的规则。

比如你会惯性向他索取，在你情绪比较差的时候你期待他能承接、可以给你足够的关注，当你们想法不一致的时候你想要他听你的……你会强调自己的主观意志，期待伴侣全然服从。

当伴侣妥协、迁就、顺从你时，你会觉得自己处于情感高位，掌控了全部的权力，就会体验到安全感，觉得自己不会被抛弃；而一旦你觉得他不够顺从你，就会发脾气、打压对方，一次次地去控制、贬低、发泄情绪，来让伴侣最终听你的。

他会体验到被指责、被支配、被损耗，婚姻里的情感体验特别负面，就会坚定地要离开你。

所以，把伴侣看得过于重要，就会导致你在感情里的行为「变形」，你没有力量去真正地爱人，而是会把自己所有的力气都放在对自身内在不安感的应对上，你会执着于控制对方。但，你越想控制他，你们的婚姻就越会往失控的方向发展。

时间久了，伴侣感受到被一次次推开、被控制，自己的想法不被允许，需求也不被看见，和你相处时他会体验到强烈的压抑感，就会坚定地逃离。

把伴侣看得特别重要，并不意味着你深爱着对方，更不意味着你会得到幸福。

幸福需要经营。需要我们完善自己，需要我们知道如何满足伴侣内在的情感需求。我们往往以为自己很需要对方，自己就理应得到被爱，但爱无法不劳而获。爱出者爱返，当我们真正具备了爱的能力，有力量爱别人，才有机会把婚姻修复好，让自己得到长久的幸福。