我发现婚姻的惯性一旦被打破，就很难再重建。

什么是“婚姻的惯性”？

我举个例子。

比如，你和伴侣形成了固定的相处模式：在你们发生矛盾后总是他向你妥协，你会感知到自己占据着情感高位，具备支配他的权力。同时，你也会有足够的安全感，认为另一半永远都不会离开自己。于是，每一次两个人吵架，你不会去低头，因为你很确定他一定会迁就你。

但，这种相处模式的惯性，会在某一天打破。

有一天，你们只是像往常一样吵了一次架，你还在等着另一半主动来找你，向你认错、低头。

可这一次，他没有来求和。——他可能搬到别的地方去住了，也可能去旅游刻意避开了你，或是即使在家庭里，他也不和你沟通，你们陷入长期冷战的状态里。

到了这个阶段后，婚姻会在很短的时间内发展到离婚。

原因是：看似只是一次普通的吵架，可是它把你们婚姻里的惯性打破了。

在之前的相处模式里，另一半总是主动妥协，这会导致你把自己当成理应被爱的一方，也可以体验到足够的抱持感，对伴侣的付出会越来越适应，逐渐会恃宠而骄。当另一半变得不顺从的时候，你还会沉浸在过往的惯性里，会无视伴侣的感受。

伴侣会有强烈的沮丧感。

因为在过去相处时，他很在意你的感受，也会为家庭付出，以你的情感需求为中心，他认为这么多年的付出必然能换回一定程度的被爱。可他发现并没有换回你给他的爱。即使他只是想要你偶尔能向他妥协一次，想要他的想法、感受能被你重视一次。但他发现这居然是一个很奢侈的要求，他连这样的期待都实现不了。

所以，他就会质疑自己，认为那么多的付出是不值得的，会觉得过去的自己做错了，会“否定”自己过去对你好；他也会觉得家不再是他的港湾，给不了他归属感，他会“否定”婚姻和家庭存在的意义和价值；他还会认为你只在意你的感受，却丝毫不顾及他的处境和需求，他觉得你只是把他当成一个满足你的情感需求的工具，认为你内心并不爱他，因此他会“否定”你是否具备爱他的意识和能力。

在这三重否定下，即使他没有提出离婚，也会丧失继续为你付出和妥协的动力，不再愿意以你的感受为中心了。

你感知到他从很爱到彻底不爱，有很强的落差感，就会和他争执、冷战、对抗。两个人进入到离婚前的拉锯期，很快就会走到婚姻的尽头。

在咨询里我发现，大多数人在遇到这种处境时，会犯一个很典型的错——你执着于让感情回到过去的相处模式里。也就是说，你期待他能重新对你好，你希望他能继续为你服务，让你处于情感高位，被顺从、被重视、被照顾。但，当你一直抱有这种期待时，伴侣就会感知到你看不到他的痛苦，他会觉得你一直试图把他拉向被漠视、被命令、被索取的关系模式里，他感知不到你会爱他，反而想要他持续痛苦下去。

因此，你越执着于让他重新对你好，他就会越坚定离婚的决心。

所以，想要真正修复好婚姻，我们需要走出自己的主观意识，能看到伴侣想要什么，能提升自己爱别人的能力，也能满足的情感需求。当我们打破自己内在让关系模式回到过去的执念，能形成新的、平衡的、让彼此需求都被满足的关系模式，就大概率能够改写离婚的结局，让彼此重归于好，修复好这段婚姻。