一天的忙碌疲惫都会在晚上接到小闺女的瞬间消散在清凉的晚风里了。

晨送暮归，在接送孩子上下学这样的日子里过了一年又一年。

从大女儿两岁半上幼儿园起，每天我和孩子都是六点半起床，晚上七八点到家。

这样的日子一过就是十几年。

有时候会莫名的心酸，我是没有亲人吗？何以将自己活成了单枪匹马。

事实是我父母健在，兄弟姐妹四个，包括以前十五年的婚姻里，还有前夫和前夫的妈妈，哥哥。

可我除了生两个孩子是我妈让我大妹来照顾我之外，我没开口求过任何一个人帮过忙。

我没有求人的习惯，习得性无助是从小养成的。从懂事起就承担起了原生家庭的责任。

没有抱怨只有默默的承受，时间久了就养成人凡事不求人只靠自己的独特性格。

有人说我不会借力，不会变通。事实是每个人的处境各不相同，求不到自然就只能靠自己了。

所谓的借力依靠，借了就要还，靠别人，山高水远，靠不上。

在我的生活规则里，我没有欠别人钱财和人情的习惯，因为我知道一旦欠了，我就要花更多的时间和精力去偿还。

我不想在人情往来上纠缠不清，耗费精力，所以选择尽可能的独善其身。

这样的生活有好处也有坏处，好处是边界清晰，没有太多内耗，做任何事我问心无愧。

坏处是在漫长的岁月里，一个人扛事扛的太久了也会很疲惫，很孤独，也想有一个人帮着分担一下压力和情绪。

可惜没有，或许是老天对我的考验吧。让我成为一个孤人，立天地之间，遗世而独立。

就如今天小闺女放学回家的路上，腻着我说，妈妈，我可不想让你死，如果你死了我该咋办？

我说怎么会突然说这个，她说你忘了，今天早上路上遇到车祸，那个小三轮被汽车撞的细碎，她说你开车一定要慢点啊。

嗯嗯，我说你是我半个向导啊，我开车怎么会有问题。

她说总之你不能死啊，你死了我和姐姐就无家可归了，我说不还有你爸爸吗，你爸爸会照顾好你的。

他说爸爸在北京吗？我说不知道啊，

她说那你还说爸爸会照顾我和姐姐。我说他是你爸爸呀，除了妈妈以外最亲的亲人啊。

她越长越大，慢慢的感觉到我们这个家庭的不同，爸爸的缺失是她心里的缺失。

潜意识里她已经不指望爸爸能照顾到她和姐姐。她觉得我就是她和姐姐的天，没有我不行。

这么点小人，一天嘻嘻哈哈的乐不停，也会在不经意间冒出一两句让人后怕的事情。

孩子远比我们想像的更通透。很多时候我们都说单亲家庭的孩子要尽量把握机会让孩子跟爸爸多接触，能维持多久亲子关系就维持多久。

我也尽可能的在这么做。

但是孩子潜意识里已经觉得这个家不完整了，就跟一件心爱的玩具缺了一个零件一样，不完整了。

家里的磁场也发生了变化，孩子不可能感觉不到。

父母拙劣的表演在孩子眼里和动物园的猴子没啥区别。

所以我不刻意在孩子面前提要如何如何对自己的爸爸，真心的爱，双向奔赴，孩子自然感受得到，无需多言。

刻意演变而来的爱，也只是表演而已，孩子看在眼里依然是虚情假意。

今天无意看到窦唯的第二任妻子高原的采访，也谈到这一点，父女之间的爱如何传递。

她也说道她恨窦唯的原因不是因为他们之间的关系，而是因为离婚后窦唯二十年对女儿的不闻不问。

孩子是每个女人的软肋，就连那么洒脱不羁的女人也会因女儿得不到父爱而心生恨，何况我们这些普通的女人。

父亲爱不爱自己的孩子不在于任何人，而在于他自己属于动物最基本的本能。

有些人天生凉薄，你又如何感化的了他分毫。
父母子女，缘分一场，缘聚缘散皆是天意，顺意而为就好，不必强求。

人一生三灾八难的，又有谁的一生是圆满的呢！