我发现有一类夫妻，婚姻大概率会在结婚多年后走向离婚。

这类婚姻有一个典型的特征。

——你内心很缺乏安全感，会执着于得到可控的感觉，所以会比较强势，期待伴侣服从自己。而丈夫有牺牲心态，他会无微不至地照顾你，你们发生矛盾的时候他也会向你妥协。

看似两个人很契合，但随着感情的发展，婚姻会遵循感情的发展规律一步步走到离婚的地步。

有4个情感的发展阶段。

阶段1

因为你内在的安全感很弱，很害怕关系失控，所以会试图让自己处于情感的高位，期待自己能控制好这段婚姻。比如，你会掌握家庭的经济大权，会在平常相处时给另一半提各种要求，会在他不听自己的话时发脾气，你会把自己的注意力放在获得可控感上。

而丈夫小时候的养育者比较强势，或者是他的原生家庭很不幸福，所以他想要通过自己的牺牲给自己换回一个完整的家。同时，他也会觉得只要自己把妻子照顾好，就意味着自己是有力量的、强大的、有价值的。所以，他就会迎合你的情感需求，总让渡他在关系里的权力，很少向你提要求，服从度特别高。

他感知到自己被你需要，你体验到婚姻带给自己的安全感很强，两个人的需求都被满足了。

因此，在你们结婚后的好多年里，你们一直是这样的相处模式。

阶段2

你感知到的安全感越来越强，逐渐地，你笃定他一定不会离开你。

于是，你会逐渐适应以自己的需求为中心，在和伴侣在一起时你默认他是你的一个服务者，你不会在意他的情感需求，而是会经常用自己的情感需求是否被满足来评价他行为的对错。

也就是说，你会逐渐恃宠而骄。

这时，他会体验到经常被你的情绪伤害，也会感知到被忽视。

在这个阶段里，你们婚姻里存在的问题会积攒，伴侣得不到被爱的感觉，他的情感需求一直处于不被满足的匮乏状态，情感体验也是负面的。

阶段3

你们的婚姻，会发生一件让你感知到失控的事情。

比如，因为他在婚姻里体验不到被爱，一直被损耗，他就可能出轨了别的异性；或是，有一天你们因为一件小事吵了一架，他发现这么多年一直都是他在妥协，他就突然很想要让你退让一次，来证明他的感受也值得被重视、他也值得被爱，但你已经适应了以你自己的感受与需求为中心，就会无视他，他会失望，会对你变得冷漠，不在意你的情感需求，甚至会和你提出离婚。

这个事件的发生会让你感知到强烈的失控感，他顺从多年带给你的安全感会逐渐瓦解。

这时，你的心态会很矛盾。

一方面，你过往得到过他的妥协、重视、爱，所以你不会做出调整，不会向他反馈爱，你期待他能像之前一样一直向你低头。另一方面，你因为感知到了失控，你会担心有一天真的失去他，你会焦虑、会慌张，这种感受会让你不知所措，你会加剧控制他，也会特别恐惧感情往离婚的方向继续发展，所以你的情绪一直反复，会带给你很强的消耗感。

阶段4

在婚姻里的安全感消失后，你们会经历很多次的情感拉锯。

而这个过程里，你一直执着于让他继续为你服务，他特别渴望你能够看见他的感受，能爱他、给他一些情感支持，让家也能成为他的港湾。

但，你们相互都看不见对方的需求，两个人总在自说自话。

伴侣会体验到你特别自我，他认为你没有爱他的能力，也没有爱他的意愿。所以，他会冻结对你的感情，会对你变得格外冷漠，也会逐渐下定离婚的决心。

到了这个阶段时，你们的婚姻就已经走到了离婚的边缘，距离真正离婚只有一步之遥。

其实，婚姻发展到这个地步，它接下来有两种走向。

一种，是你察觉到他真的要离开你了，内在的安全感彻底坍塌，也不再执着于继续掌控对方。你有很强的即将要失去伴侣的丧失感，你开始自我反思，看到之前自己没有学会如何去爱一个人，从而把注意力放在自己爱的能力的提升上，不再过度索取，也不再认为自己是受害者，不再放大自己的情绪，你开始尝试去建构关系。当你爱的能力有了提升后，你们关系的压力也逐渐在变低，伴侣感知到你们婚姻有了积极的变化，他过往对婚姻的沉没成本也很高，就会重新把注意力放到家庭里，你们就会重归于好，关系模式不再负面，婚姻反而变得更加稳固。

另一种，是你被自己内在的恐惧感支配，你依然把希望寄托在继续控制对方上。你太害怕自己的安全感彻底丧失掉了，就会把力气都放在维系自己的情感高位上，依然延续自己过往爱的模式。伴侣就会彻底死心。他觉得你们的婚姻没有变好的可能，他感知到你永远都意识不到他的需求、他的感受，他就会决绝地要离婚，一步步从分居到起诉逼离。

所以，任何一个情感剧本，里面都存在变数。

而最关键的，是我们自己是否愿意去爱、是不是想要去建设自己的婚姻和家庭、是否想要去从情感上靠近对方、是不是具备自我提升和经营婚姻的意识？只有我们具备爱的意愿，也能让自己有爱人的能力，才能真正修复好一段婚姻，过好自己具体的生活。