有的人，会嫁给一个回避型依恋的丈夫。

在婚姻前期，你会有很强的幸福感。

原因是：丈夫很少表达自己的需求，会以你的需求为中心，无微不至地照顾你。他主体性也很弱，会服从你的决策，你能够占据关系里的高位。

一旦彼此发生了冲突，他也会压抑他的需求，迎合你的需求。

所以，你能体验到自己被伴侣照顾、重视，甚至还能支配他，会有足够的安全感。

但是，大多数人在和回避型的丈夫相处时，并不理解他的心理机制。

这会导致曾经对你很好的另一半，逐渐变得很冷漠、不愿意再为你付出了，甚至要坚定地和你离婚。

之所以兼容度很高的回避型丈夫像是变了一个人，是因为：你触发了他内心深层次的恐惧。

通常，回避型的丈夫，内心有3种恐惧。

1）长期被忽视。

当你把注意力长期放在孩子或工作上，很容易让回避型丈夫产生离婚的想法。

因为，他很害怕被长期忽视。

很多人会觉得，回避型的伴侣没有被爱的需求，他在生活里很少表达他想要什么，也极少说他的需求，反而总在迎合你。但其实，他很渴望“被懂得”，他也希望自己是有价值的、被需要的。当他长期不被关注时，他觉得自己的付出你看不见，也得不到被爱的感觉，感受不到被懂得，觉得自己在家庭里没有存在性，就会自我封闭。

通常，在他小时候需求极少被父母看见，无论他怎么表达自己的需求，父母都不在意。所以，他觉得自己对别人而言并不重要。长大后组建了家庭后，他就很需要“被需要”的感觉。一旦你在有了孩子后过度注重孩子，或是把精力全部放在了事业上，他小时候不被重视的创伤就会被重新唤醒，他会感知到即使他有了家庭，但这个家里还是没有自己能存在的位置，他就会有一种强烈的孤独感，想要逃离家庭。

2）要化解妻子的负面情绪。

回避型丈夫提离婚，有一个典型的场景：你的情绪长期很负面，想要他来承接你的情绪。

但，他连面对自己的负面感受时采取的都是自我压抑的方式，因为他不知道怎么面对负面情绪。当你一直要他为你的情绪负责，他就会产生一种“贫瘠感”，很无力，不知道该怎么去应对。他体验到的是你对他的为难和逼迫。

于是，他要么讨好、要么逃避。

但在你的视角里，你认为如果他爱你，就应该承担你的情绪，让你感知到被抱持，能体验到充足的爱。所以，你会频繁地向他施加情绪压力，三天一小吵五天一大吵，任何一件事不顺心的时候都会把情绪投射到他身上。

长期被情绪消耗，他就会坚定离婚的想法，不想一直重复这种模式了，会坚定离婚的决心。

3）付出没有得到回馈。

回避型的丈夫愿意为家庭付出，也有牺牲的意识。

但他的付出是期待反馈的，他希望你能够看到他的付出、认可他的价值，让他体验到情感的反馈。如果有一天，他觉得“他的付出不值得”，就会认为自己过去做错了，会丧失付出的动力，质疑婚姻，觉得不应该过度在意别人的需求，理应自己爱自己、以后只为自己活。

比如，你们某天吵了一架，他很想要这一次你妥协，但你没有；或是，他处于低谷期，很需要情感的支持，但你无视了。

这些事件，都会让他产生付出不值得的信念，从而抽离对你的好，决绝地要离婚。

所以，大多数回避型的丈夫在婚姻前期投入度很高，也有责任意识。而一旦你不懂他，不知道怎么和他相处，触发了他的内在恐惧，他就会产生离婚的想法。

如果你能学会避免触发伴侣的内在恐惧，就能维系好婚姻，让他持续爱你。或是，你能学会和他的恐惧对话，就能真正掌握关系的主导权，让他离不开你，让婚姻长久、幸福。