我发现很多婚姻幸福的人，都有一个共同的特性。

——“善良”。

他们会用一个善意的视角去看待另一半，不会用恶意去揣度对方，也不会让自己困在锋利的情绪里。即使伴侣做出的事情不契合自己的预期，也有足够高的心智水平去「理解」伴侣行为背后的原因。

大多数人在婚姻里，都会混淆“理解”和“认同”。

比如，另一半做了一件事，如果不契合自己的想法，我们往往就很难认同，所以就格外地想要矫正，会试图改变对方，强调另一半的错误，期待他按照自己的期待去做。

这时，你就会评价另一半。逐渐会给他贴上负面的标签，从否定他的行为，发展到否定他的人品。

可能你会觉得他懒、自私、自我，会笃定地认为对方是一个很糟糕的人，你会在生活里寻找到无数个论据，来支撑自己对他的负向认知，于是，你就会觉得自己遇人不淑，认为自己是“受害者”。

这时，你就会和他对抗、拉锯。

因为在你的视角里，他是错的、需要改变的。如果他不改变，你就会认为这段婚姻不可能幸福。

但是，即使我们不认同伴侣的行为模式，也依然可以做到理解。

“理解”是——如果是我，面对同样的事情，我大概率并不会按照你的这种做法去做，所以你的做法我未必认同，但我知道你这么做有你自己的原因，对于你来说，你采取这样的做法是有理由的。

有了这个预设，我们就不会评价和指责另一半，而是能够去探索伴侣行为背后的动机，会去理解对方。

另一半会感知到你的“懂得”，能体验到你给予的支持和爱，会觉得你愿意靠近他，两个人就会逐渐形成情感的流动，建立深度的情感联结，伴侣也会给你反馈爱。

最终，就会形成爱的场域。

在一个爱的场域里，很多冲突就不会被放大，甚至冲突可以被消解掉。

可能彼此依然有很多的矛盾，但两个人都可以把自己的想法表达出来，相互商量，去探寻更好的处理方式。两个人的力量也会放在“趋同”上，不会试图让对方服从自己，彼此都有解决问题的意愿，会想办法让呈现出的问题消失。

当彼此都致力于解决问题时，就不会激发矛盾，问题也不会扩大化，对感情也不会产生消耗。夫妻在相处的过程中就会积攒爱，婚姻也会越来越幸福。

而大多数夫妻之所以会离婚，或是你感受到你们婚姻里的问题是无解的，其实就是因为彼此没有建构出爱的场域，反而一直在对抗的场域中。

——两个人都认为对方是“错”的，争输赢、论对错，试图让伴侣看到他自身的问题，进而来满足你对于被爱的渴望。

所以，你会频繁地攻击对方，认为自己是对的，觉得自己受到了他给你的伤害，把伴侣定义成一个“坏人”，失望、愤怒、无助。

随着对抗的加剧，你越来越适应用恶意去揣测对方，不断地强化自己是被伤害的一方，内在积攒了很多的委屈，觉得伴侣糟糕透了。

所以，你很难再向他靠近，你会把自己的力量转化愤恨，困在了自己的情绪中，再也没有力量去爱，和伴侣必然会越走越远。

我觉得，想要获得幸福，需要我们能温和地看待这个世界、看待自己爱的人。

当我们带着锋利的情绪去看待伴侣时，会把问题从自己身上摘出去，会体验到自己是对的、正确的、有力量的。我们会维护自己的自尊，会在对抗的过程中体验到自己的存在性，会觉得我们在维护自己。

但是，当我们这么做的时候，就会错失幸福。

而如果我们能正向解读伴侣的行为，内在具备“爱的力量”，我们就会在情感上靠近对方，两个人心理距离会越来越近，爱出者爱返，你也会得到伴侣赠予的被爱。你有力量爱人，内在变得丰盛、充盈，你会体验到真正的强大，也会建构稳定的、能给自己提供支持的周边环境，你会变得幸福且完整。