我发现大多数人都会带着旺盛的自我去爱一个人。

也就是说，你会在亲密关系里过度掺杂自己的主观视角，会审视、定义和评价对方。但你并不会满足伴侣的情感需求，很难去真正地爱别人。

比如，有的人在婚姻里会陷入对理想化伴侣的期待中。

——你爱的不是具体的人，而是因为自己的内在很匮乏，很渴望伴侣能填补自己内在的缺失，很缺乏安全感。于是，就会觉得伴侣应该及时回应自己、重视自己说的每一句话、能时刻关注自己的感受，以为这就是爱。

你试图在一段婚姻关系中让自己的缺失得到“补偿”——假如伴侣顺从你、关注你，你会有被爱的感觉，认为他是一个好的丈夫；而一旦另一半达不到你的期待，你会把他定义成一个坏人。

彼此相处时，你关注的是自身的需求，会根据自己内在的缺失勾勒出一个“理想化的伴侣”，想要另一半达到你的预期和标准。

平常相处，你想要他顺从你、听你的话，猜到你想要什么；两个人发生了矛盾，你会困在自己的叙事里，会强调自己的委屈，向对方发脾气，要求伴侣妥协；你会自己制定标准，认为自己是对的、正确的，觉得伴侣做错了，想要他改变；……

另一半就会体验到被工具化、被索取，他会感知到你爱的并不是他自身，而是他所给你提供的价值。

所以，你真正爱的，是关系模式里自己的投射所得到的反馈。

你会把自己的爱人当作一个满足自己内在缺失的工具。在这种感情中，你可能会依赖对方，也可能很需要另一半，往往你会把自己对他的依赖和需要当作自己在深爱着对方。 

但真正的爱包含两部分。

一部分是自己所得到的被爱的感觉，比如伴侣对自己的关注、重视、情感的反馈；另一部分是自己的赠予，能关注伴侣的需求，能主动去爱人，内在有丰盛的力量支撑自己去爱别人。 

当我们内在很匮乏，总关注自己的需求时，就会一直强调被爱，极少会关注另一半的情感需求，没有爱别人的意识，反而会频繁索爱，且执着于让这种模式长期运行下去，希望自己能永远得到伴侣提供的情感价值。

因此，如果我们自身不够完整，就会把这份让自己完整的期待投射到亲密关系中。

可当我们这么做时，往往也不会接纳完整的对方——你会贪图伴侣所提供的某部分价值，会用自己的期待去试图定义和改变对方，但不会看到真实的伴侣是什么样的，不会在意对方需要什么、渴望什么、恐惧什么。你会自己建构评价体系，看不到具体的人，更无法“看见”伴侣的内在感受，另一半就体验不到被爱的经验，怀疑你并不爱他，质疑你们的感情，想要逃离。

所以，其实在健康的亲密关系里，“看见真实的伴侣”是一种很重要的能力。

而这种“看见”的能力，来自我们自身的完整和内在的丰盛。

当我们内在的匮乏一直存在时，就会把注意力持续放在自己匮乏感的满足上，会盯着自己的需求去看，没有力量爱人。但如果我们通过成长让自身能变得完整，可以做到情感自足，能好好对待自己的感受，有力量爱自己，有创造爱的意愿和能力，就可以把这份自爱的经验迁移到对待伴侣的方式上，于是，就能轻松地去爱人，也能建构出爱的场域，让自己获得长久的被爱。