为什么很多人很难在婚姻里止损？

这种现象很常见。

——你觉得丈夫并不是一个适合你的人，两个人在一起经常吵架、冷战，相互之间把爱都消耗没了。但是，如果让你真的离开他，你又很难下定离婚的决心，不仅是顾及离婚对孩子的伤害，你对他也有很深、很复杂的感情。

想离离不掉，想过过不好。

其实，这种现象的背后，往往是我们没有意识到自己的依恋、自己的内在需求、双方建构的关系模式等具体是什么。

我举个具体的例子。

有一种在很多夫妻身上都能看到的情感模式——依赖共生。

也就是说，两个人的内在都极度匮乏，彼此在一起的时候形成了一种畸形的契合。

你很缺爱，当伴侣对你足够好时你会很“依赖”对方，觉得自己的缺爱得到了补偿；而伴侣内在自卑，从小就很少得到父母的认可，他怀疑自身的价值感，当你表达对伴侣的需要时他会觉得自己对于你而言是有用的、有价值的，他获得了积极的自我评价，就会依赖“你对他依赖”的感觉。

于是，你们就会捆绑在一起，彼此都很难离开对方，因为能从伴侣身上感知到自身的需求被满足的可能性。

但是，这样的婚姻很难幸福。

因为你经常索爱，在感情里会索取、患得患失，把伴侣看得格外重要，很害怕他离开你，所以你会关注他的一举一动。当感情有了让你觉得不安的信号时，你会释放自己的焦虑。而伴侣经常感受到被索取，他自身也缺乏经营关系的能力，因为他也很缺乏能量，他期待自己也能得到被爱、被关注，当面对关系的问题时他也没有承担的能力。

你们相互需要，但在一起的时候没法让感情往正向的方向发展——他觉得你总在索爱、总在耗损他；你觉得他不够懂得你、缺乏力量感，责任心极弱。

可是，你们也很难真正分开。

原因是，你们把自己的匮乏感都寄托到了对方身上。

你特别缺爱，已经适应了依赖另一半，当你要选择离开他的时候，你会恐惧未来没有人再爱自己，你害怕自己要一个人生活，你担心自己没有可以依恋的对方。这份恐惧感会让你止步不前，你无法接受依恋的断裂，自己的内在还是一个渴望依赖别人的小孩。

伴侣也很难离开你。

尽管他觉得你总在消耗他，他要为你负责会很疲惫，可他内心也有强烈的孩子心态，他会产生“抛弃你”的愧疚感，会担心你不再依赖他后他得不到价值感，会觉得过往他付出了很多即将清零，他也害怕自己一个人面对这个世界。

所以，你们相互损耗，却又相互需要。

在感情里不断地彼此折磨，在负向的情感模式里持续纠缠，始终无法下定离开的决心。

其实，在任何关系中，每个人都具备“选择权”。没有谁一定离不开谁。只是，在关系建构的背后，有双方的需求，有彼此的依恋特点，有各自隐藏在情绪背后拉着自己不能往出走的力量。

而想要得到幸福，我们需要认识到感情的本质：真正了解自己、了解自己对这段关系的需要，去探索自己的世界，也能完善自己，补足自己内在的匮乏感，让自己变得完整，才能真正走出过往重复的模式。

离开一段关系，并不是核心的目的。

真正重要的，是自己有能力和智慧，让自己能够过得幸福。