我发现大多数人在离婚阶段，并不知道该怎么去修复婚姻。

很多人会把问题想得特别简单。

——你会觉得，现在你们的婚姻出现了问题，对方向你提出了离婚，但只要你们两个人能重新坦诚沟通，一起努力把问题解决掉，婚姻就能过得下去。

可是，当你这么做的时候，结果往往会事与愿违，修复不好婚姻。

原因是：夫妻两个人过不下去，并不是因为之前你们没有有效沟通，也不是彼此都不想让日子过好，而是因为你们形成了失衡的情感结构，并且有一方会执着于维系失衡的状态，抗拒让关系模式形成平衡。

我举个例子。

比如，有一种常见的婚姻类型。

——过去伴侣对你比较顺从，发生矛盾后每一次都是他向你低头，你拥有支配他的权力。这种情感模式，必然会导致他感知到被忽视。他觉得得不到你的理解和爱，就会向你表达他的不满，期待彼此能调整过往形成的相处模式，希望你能做出改变。

但是，在这个阶段里，你并不会做出他期待的调整。

你依然会释放自己的负面情绪，也会频繁给另一半提要求，会觉得伴侣不够关注你了，向他表达自己的不满，强调自己的需求。相处时，你可能偶尔会压抑自己的脾气，但还是很渴望他能给你情感的支持，会不断地索取。

之所以有这种现象，原因有两点。

一个是，依恋需求的连续性。

你自身偏向于焦虑型依恋，格外想要得到伴侣的情感反馈，只有另一半回应你、重视你，你感受到你们之间连接在一起的，你才会觉得安全，才会感受到满足。所以，你会索取伴侣对你的回应，即使另一半觉得不适，甚至想要逃离你，你依然无法管理自己内在的焦虑感。当伴侣不回应你时，你会产生自己被抛弃的感觉，这份感受会让你恐惧，会支配你继续寻求伴侣提供的被爱带来的确定感。

基于依恋需求的连续性，你会期待自己被关注，想要自己的情感需求被满足，就很难有力量去关注他的情感需求。

因此，在他想要你做出调整把婚姻问题解决掉的时候，你并不会改变自己的行为模式。

另一个原因是：情感支持渠道获取方式的固化。

当你想要得到被爱的时候，你过往采取的方式是情绪化、发脾气，要求伴侣重视你、向你妥协。也就是说你很少通过爱别人的方式来获取被爱，也不会经营感情，而是只需要指责伴侣，或是向他提出要求，当他不满足你的需求时你发泄情绪让他听你的。

逐渐地，你就会处于情感高位，也会用发脾气、指责的方式来得到他对你的服从和迁就。

因此，当你们的关系出现问题后，你依然会延续过去采取的方式，因为你只擅长这一种方式，且过去的经验已经证明它是有用的。

所以，很多夫妻婚姻里存在的问题摆在了明面上，彼此都能看得到，但两个人未必会去解决。

而这类婚姻的修复，往往发生在伴侣提出离婚之后。

也就是说，伴侣下定决心要离开你了，你察觉他是真心想要离开你，没有任何余地了，你基于自己即将失去伴侣的不舍、情感联结断裂的恐惧感，不得不开始反思，就有动力调整自己过往的爱的模式。这时，你就被迫要去关注伴侣的情感需求，要重新塑造彼此的相处模式，会克制自己的焦虑感，去建构爱、真正解决婚姻过往存在的问题。

在我看来，婚姻破裂、伴侣提出离婚，并不是一件纯粹的坏事，它反而有可能是夫妻之间形成新的情感秩序的契机。

而真正重要的，是我们能从情绪里走出来，看到自己内在的需要，明白自己真正想要什么。同时，你也能看清关系中存在的核心问题，看到自己爱的模式中不合理的部分，能够让自己去成长，也能探索和满足伴侣的情感需求。

当我们具备了爱的能力，就有了修复婚姻的可能。