大多数丈夫提离婚时，往往会说一个很常见的理由。

——他会告诉你，他之所以要和你离婚，是因为你太强势了。

其实，你也能清晰地意识到自己的强势。

平常相处时，你很少妥协、认错，每一次发生矛盾都是另一半在退让；当自己情绪不好的时候，你会肆无忌惮地向他发脾气，很少顾及他的感受；彼此意见相悖，你会要求他听你的，无论他的想法是什么，事情最终都会按照你的想法去做；……

于是，伴侣会体验到他自己的自我被吞噬，和你相处时有很强的压抑感。

最终他会坚定地提出离婚。

但是，你的这种强势背后，其实隐藏着很深的对伴侣的依赖。

因为你的行为背后，存在着“抱持感”的需求。

也就是说，无论是你发脾气想要伴侣包容，还是你命令他想要他满足自己的需求，都是在释放自己对“被爱”和“被重视”的渴望。你想要在婚姻里，能够存在一个人，给自己足够的爱和重视。

所以，当伴侣提出离婚后，你会慌张，你很害怕自己再也得不到他给你提供的爱了，你会尝试挽留他。

这时，你有两种做法。

一种，是你会尝试改变自己的强势。

但，你会觉得自己很卑微，还会感受到自己总压抑着自己的情绪，不能随便发脾气了，要变得小心翼翼。

于是，你就会不知道该怎么和伴侣相处了。

另一半看到你卑微的样子时也会觉得很别扭。

虽然他提出了离婚，但他并不想处于情感高位，他不想支配你、打压你，他本身也并不是强势的性格。他想要的，其实是“被你懂得”和“不被你锋利的情绪损耗”。

而你这种自我压抑的状态，反而会向他传递一种很负向的感受——你一边想要继续得到他给你的抱持感，想要做真实的自己，但你又害怕情绪失控后把对方越推越远，你就会很煎熬。况且，你在自我压抑了一段时间后，某一天积攒的情绪会爆发出来，对婚姻会形成更大的破坏力。

另一种，是你不改变自己的行为模式。

你会延续自己的强势，可能你会和他分析离婚的利弊，会找双方父母施压，和他谈对孩子的责任等等。也可能，你会提出一个他不可能满足的离婚代价，以此让他打消离婚的念头。

可如果你不改变自己，持续地以自己为中心，不妥协、不退让，伴侣就会觉得你永远都看不见他的感受。他会认为你只爱你自己，完全不爱他。因为你只会在意你的感受和需求，他觉得你只是把他当成满足你的情感需求的工具，就会对你格外冷漠。

因此，对于大多数人而言，这是一种两难的困境，怎么做都错。

想要修复好婚姻，我们需要意识到：形成这种困境的本质，是因为我们过度陷入“权力位置”的视角中，但没有看到和平衡双方的需求，自己也没有形成新的、成功的“获得被爱的路径”。

你过去感知到的被爱，通常都来自你掌握的权力。也就是说你只有发脾气、命令对方，你才能得到他给你的被爱——这是你过去获得被爱的方式。而除了这种方式外，怎么正向表达自己的需求才能引导伴侣主动为自己付出？怎么在伴侣付出后去肯定对方让伴侣更心甘情愿？怎么去满足伴侣的需求让他给自己情感的反馈？这些获得被爱的路径在你的经验里没有存在过，你不知道该怎么做，就只能依赖过往的路径，你期待自己能继续处于情感高位，你依然会发脾气、指责他、命令他。

但你们的婚姻走向了离婚的地步，这已经证明了你过往的方式失效了，新的模式又没有形成，你对抱持感依然有需求，就会不断地被自己内在的匮乏感支配，一次次重复过去的路径，导致婚姻走到尽头。

所以，想要修复婚姻，我们需要提升自己，让自己有新的获得被爱的路径和经验。

只有这样，才能打破两难的处境，修复好婚姻。

当我们知道该如何正确地去爱，也能满足伴侣的内在需求，让伴侣体验到被爱，形成了情感的流动，能真正地知道如何经营婚姻，才能让彼此有重归于好的可能。