儿子问我：“妈妈，你为啥不跟爸爸离婚？我想让你跟他离婚。”当听到他冷不丁地冒出来这话，我相当意外。我没直接回答他，而是先反问他为啥？

儿子说，“因为爸爸太坏了，我不想跟他生活在一起。”​

忽然之间，我被儿子这童言无忌的问题，和天马行空的想法，给​逗乐了。
于是，我准备跟他​瞎掰，顺便趁机给他进行一次“爱的教育”……

“可我们要是离了婚，你大概就得跟爸爸生活哦。因为妈妈不能挣钱，没有扶养你的能力啊！而且离了婚，妈妈上哪儿住去？现在这房子，可是爸爸的哦……”​
儿子接着说，“你可以回你的老家，你可以写文章挣钱啊！”

我差点没笑喷，还写文章挣钱呢！
“妈妈这挣的，还不够塞牙缝的。你别逗了，姥姥姥爷那房子，已经不能住了。”
儿子继续说，“那你就去找工作，上班挣钱。”
我说，“我要上班了，就没法照顾你了。而且光靠我挣的，可能还养活不了你。”
儿子又继续跟我胡扯来，“没事，咱还可以去贷款，不用还——”

得得得，还越聊越没边了！
为了把他的思想拉回来，我马上一本正经地跟儿子说，
“爸爸那不叫坏，也都是为你好而已。其实你的爸爸，已经超越90%的爸爸了，你知道吗？”

接着，我又给他举了身边活生生的例子。
通过对比，让他明白，他这纯属是身在福中不知福，站着说话不腰疼。
也让他知道，他的爸爸到底好在哪里——
顾家，勤快，实在，节俭，舍己为人……

我估摸着，儿子也算是听进去了。
中途居然破天荒地，没有打断我，也没反驳我。
听到最后，他嘟囔了两句，
“我知道他是为我好，还想让我超越别人。可我根本不想超越别人啊！而且，他自己都做不到的事，为啥还非得逼我做？他难道不知道，这样我会更讨厌吗。”

说真的，这个问题，也把快把我给难到了。
因为这涉及到，关乎家庭关系的灵魂拷问——我也不喜欢做的事，该不该要求你去做？

“那是爸爸想让你成为一个，他没能成为的人。因为他吃过学习少读书少的亏，所以不想让你以后，再吃他经历过的苦啊……”
我勉勉强强地，给了儿子这样一个答复。
他之后没再接话，这个话题就算翻篇了。

但我的心，还是久久不能平静。

我清楚，在一个家庭里，但凡能把“离婚”这个话当玩笑说出来，或仅仅是当情绪的出口发泄出来的，那这个婚姻大概率是非常稳定，一辈子都离不了，也不可能离的。

哪怕是凑合、将就着走完一生，也不会当真把离婚当成最好的出路，和清醒的解药。

真正能离婚的，往往不是终于激烈的撕扯争吵，而是深思熟虑的决策，和心平气和的分开……
但凡还有纠葛、矛盾、不和，剪不断理还乱地内耗，那都不过是缘分未尽，心依然有挂碍呗！

以孩子的认知，他现在还不会懂得，婚姻无论怎么选，都会有遗憾。
婚姻，从来不是救赎，和一劳永逸的买卖。
看似是选择问题，其实主要还是心念出了问题。
是命运的叠加，把因果报应不断地清晰呈现出来罢了。
可心念一旦能扭转，结果就很容易改写了。

没有打破原则的错误，和超越底线的罪恶，谁会舍得轻易放弃，自己辛辛苦苦组建起来的家庭？
毕竟，当初都是睁大眼睛挑选出来的。
这辈子跟谁结婚，那都是命中注定的事儿。

万般皆是命，半点不由人。
跟谁成为伴侣，不过是精准找到了你的报应。
这句话，太对了！
你性子急，就有一个慢吞吞的人磨你。
你硬气，就有一个柔弱的人来耗你。
你嘴软，就有个刀子嘴的人击你。
你好静，偏偏有人让你静不下来。
你话唠，有人早晚能让你不想说话……

所以，跟家人相处，才是人际交往最难的必修课。
婚姻，就是一面镜子，能照见彼此真实的样子。
家庭，就是一个微观社会，也是洞察人性、修练心性最好的道场。

在没过关之前，离婚、换人，独自生活，都是没用的。
就像菜场作家陈慧表达的，离婚并不是觉醒，有男人搭把手更好，没有我也能靠自己生存，而不依赖于他。

婚姻中好的关系，永远都是“有你更好，没你我也行。”
不强求、不期待、不索取，不依赖。放过对方，也是放过自己。

秋日生活打卡季 婚姻 离婚

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