我问妈：我现在相亲认识一个优质男，对我还不错，年收入80万左右，但他想要AA制，能选择他吗？

我妈翻了一个白眼：“宁愿找个挣钱少点的男生，也不要选年收入80万的优质男AA。”

我妈加了一个前提。

“除非你们不领证，不要小孩，平时各自都在单位上班，在单位吃饭，交集很少，不掺合各自的原生家庭任何事，如此才能尽可能地在婚姻的关系里，实现想要的平等。”

不然的话，AA就是一个笑话。

当然，我家里不是AA，我爸一直是把收入交给我妈的。

这也是我妈最认可我爸爸的地方。

她说：“你爸爸虽然挣钱不多，人也没啥上进心，但是他有个优点，就是不管挣多少钱，他有养家的概念，会把钱交给我。我看得到这些，所以也没说过你爸爸挣得少。我也在挣钱，家里能够维持住就行。只要他相信我，我也会把家经营好。”

管家的人，一定是操心的。

我妈其实很羡慕她的亲妹妹，也就是我的三姨。

我三姨这辈子就没管过钱，都是老公管，同时家里的柴米油盐酱醋茶，包括孩子平时的开销等等，都不需要她来管。

三姨的老公很细心，能够把一切都弄得井井有条。

我妈也很想过这样悠闲的生活。

但我爸没有这种管家能力，要是把钱交给他，他今天花了就不管明天，一个家庭肯定是无法运转的。

而我妈不支持AA的原因，自然也在这里。

她说：“夫妻关系里，不共财绝对无法共心。试想一下，要是家里的开销，我跟你爸爸来AA，那么问题就来了，谁来掌管家里的日常运转。比如，谁买菜，谁做饭，谁晾衣服，谁给孩子开家长会等等，生活会充斥着无数这样的小事。既然要AA，肯定这些事都要AA，明显我婚后做的家务事多很多。就说过年吧，就没见你爸爸去过厨房，我哪次不是从头忙到尾，还要招呼你爸爸那边的亲戚。如果你爸爸的钱没有交给我，那我绝对会感到不公平，会跟他算这些账，甚至因此离婚。”

我妈认为，当一个人提出AA制，本质就是害怕自己吃亏。

这样的人，往往有一个通病：平等的付出都不会让他们甘心，只有自己明显赚了，他们才会认为自己没有亏。

但婚姻里，没有人是傻子。

好的关系，一定是相互付出的。

害怕吃亏的话，就不要结婚，因为婚姻本身就是一场巨大的消耗游戏，在这场游戏里，最为重要的品质是付出，经济需要付出，情绪需要付出，而不是寻求公平。

绝对的公平，是彼此都住在各自的家里，互相没有任何交集。

人与人之间只要交集，往往伴随着牵绊与亏欠。

并且，双方都不能很在意这个东西。

我妈讲了一个真实的AA制的例子。

她有一个长辈是AA制，两个人这辈子毫无温情可言，各自都藏着自己的钱，家里的东西也都分得很清楚，谁是谁的，上面都贴了标签。

做饭肯定是自己做自己的，不然的话只要对方吃了自己做的饭，另一方就会感觉不公平。

男方70多岁去世的时候，女方一滴眼泪都没掉。

真要去婚恋里追求公平，多半最后的结局就是互相提防。

那么，结婚也就没意义了。

毕竟，当初我们选择跟某个人在一起，肯定是希望互相成为靠山，在自己的人生遇到难处时，对方能给自己托底，而不是从一开始就防着对方，以为可以靠着公平不让自己吃亏。

殊不知，越是在亲密关系中追求所谓的公平，对方肯定也就越来越远。

现在这个年代，离婚就是迟早的事。

很多人的思维，真的不适合婚姻。

当然，这也没什么不好，每个人都有自己的人生准则，并且这些准则是自己极度认可的生活方式，但脱离实际肯定就意味着志同道合的人会大幅度减少。

真正的公平，是自己一个人过。