不是长得相似, 而是那种让人受不了的感觉差不多，每次分手都发誓下次一定好好看清人，可新的恋爱刚开始，熟悉的焦虑就又出现了他半天不回消息，我就想象八十集他出轨的情节，他说周末想一个人安静会儿，我就觉得这就是冷暴力的预兆。

这种循环让我怀疑自己是不是招渣男的体质。

直到接触到心理学里的依恋理论，才知道问题根本不在运气上，而是在我自己这里。

小时候被怎样对待，长大就怎样谈恋爱

心理学家艾斯沃斯做过一个经典实验，让婴儿和妈妈短暂分开，观察重逢时候的反应，安全型的孩子哭完接着玩耍，焦虑型的紧紧抓住妈妈不松开，回避型的假装没事，可是心跳快得很厉害。

这些模式，后来发现会原封不动地复制到成年以后的亲密关系当中。

这不是玄学。

大脑早期的依恋体验，确实会真真切切地改变神经回路，老是被忽略的孩子，长大以后对于被抛弃信号会格外敏锐，伴侣要是冷淡了，引发的并不只是普通的难过，而是身体层面的恐慌手心出汗，心跳加速，喉咙发紧这类的，跟小时候完全一样。

我之前觉得原生家庭是专门用来推脱责任的词汇。

直到我回顾三段感情，第一任冷战的时候，我疯狂地写长文，第二任冷淡的时候，我还是疯狂地写长文，第三任忙工作的时候，我还是疯狂地写长文，我还以为是在交流，实际上是在重复同一种恐惧，被扔下的恐惧。

这种恐惧从哪儿来

我妈妈是个情绪不稳定的人，小时候她一生气就消失一整天，我学会的唯一应对办法就是，在她彻底消失之前，使出浑身解数抓住她，写长文，就是我成年以后的抓住。

但依恋类型并不是定终身。

研究发现，大概有三成的人会在重要关系中改变依恋类型，大脑是可以变化的，旧的模式能够被覆盖，只是需要特意去练习。

我做的练习可很明确，当现任加班没回消息的时候，我的手指都已经悬在发送键上了，都准备打出那句“我觉得我们得谈谈”，然后我停了3秒，做了一件以前从来没做过的事把注意力从“他在想什么”转移到我当下身体有什么感觉。

心跳特别快。

手心都出汗了，这些感受是不是很熟悉，很熟悉，就跟六岁那年，发现妈妈不在家那个早晨一模一样。

我跟自己说，这是过去在发警报，不是现在有危险。

那3秒，是我前二十八年没学会的事情。

这里有一个很多人都没发现到的陷阱。

焦虑型和回避型特别容易互相吸引，可是双方却都觉得对方是不对的人，焦虑型把安全型看成没意思，缘由是平静会让他们心里不踏实，回避型把焦虑型当作啰嗦，是因为亲密会让他们觉得憋得慌，你觉得的没感觉，很有可能是大脑在给你提示，这个人太健康了，你不太习惯。

熟悉不等于就是好的，让你难受的人，不一定就是对的人。

现在我觉得，好的关系是慢慢修炼出来的，不是找出来的。

那些反复出现的情况，是过去那个你的信号在传出来，那个小孩还在你身体里，她一直等着等着你有胆子跟她说，这一回，换我来照顾你。

要是你也进入同样的模式当中，不妨试试这个法子。

下次感情出现问题的时候，不要着急就分手，也不要着急去讨好对方，先问问自己三个问题：

这个情况我以前碰到过没？

我的身体反应，和小时候被忽视的时候是不是一样？

要是那个小时候的自己现在就在眼前，我想跟她说点什么。

不用急着去改变，能看到问题，就是一个开端。

你有没有过“怎么又是这样”情节这种突然就明白过来的时候，后来是咋走出来的？