不管友情爱情都是一种“关系”，关系的本质就是互相满足需求感，需求感就是人最大的利益，没有之一。

只是有的人需求感是感受，有的人需求感是物质，有的人需求感是物质和感受的平衡等。

他是对你无比愧疚，你是受伤一方，他就算忍痛给予了，但也束缚了他对你的爱的产生。

这就是爱是欣赏是吸引是共性，而不是捆绑和道德绑架。都是建立在关系人格“平等”的基础上。

人总是通过索取、强迫来感受到爱，获取安全感，你又不给他需求感，或者给给错了需求感，真的只能说明你用错了方法你太弱而已，是你自己内心不成熟的问题。

不能把所有的错，赖到别人身上。

人更多都只会想对方的错，总是忽略了更深层次自己的问题。

大部分人都是自以为是的满足了对方不需要的需求感，导致的两个人内心的收支不平衡。简称用自己的方式爱别人。

说白了就是，无法理解另一个和我们不同的个体，还有不懂的给予对方需要的需求感，人类本性更善于索取，你把对方不满足你需求感的气，撒偏到了其它地方，以他的难受换取自己的舒服，所以适得其反。

这就是不健康的关系。健康的关系是，正确满足对方的需求感。

你不会累，也不会产生多余的情绪和感慨，他的需求感被你满足，就会感受到你的爱，自然会给你需要的，也就是给你爱。

你错的不是给予，而是给予错了地方。

比如，你觉得对方不爱你/不够爱你，就直接“索取”对方的金钱，加大他对你的沉没成本和上心程度。

而这种情况，他没在你身上收获他自己的需求感，只是一味的满足了你的需求，就会造成他给的心不甘情不愿，从而产生不满意不平衡的情绪，你俩成了对立面，谁会爱上敌人。

你的需求感通过索取，短暂的有所满足，情绪上得到了缓和，但内心仍然失落。

因为他始终也不会因为你的这个“不平等索取”的行为，而满足你的需求。

就导致了重重的矛盾、误会和隔阂。互相更不理解对方的行为思想。

再比如，你觉得这个人做事偏物质现实理性，就会下意识给他打上他不好标签。

实际上，你还没有接受每个人都是不同的，这个和你完全相反的人，和你不同不代表是错，他就是这么一个人。

你没有接受这个认知，你也没有完全接纳他。

这种人的爱必然不会像偏感性的性情中人那样的爱来的极度深刻纯粹，因为权衡利弊太多。

但，追求这种极度纯净的东西，本来就没有意义。是一种妄念。

这就像很多女性追求够爱一样，没有意义。

爱你就可以了，能最大程度满足你内心的需求感就可以了。

这样的人也是有爱的。只是你没有激发出来。

这种人格是唯物主义，但性格不分对错。