要说哪些行为说明有复合的机会?很多人都忽略了一点,那就是:
「 如果你不想复合,那么所有的复合信号你都会否定,没有觉得是复合的信号。反之,如果你想复合,那么,复合的信号你总能找到一些! 」
有可能是对方深夜的一条朋友圈,也有可能是对方找个交代了下工作等正经事。也有可能对方啥也没干,就是还没开始下一段感情了。
你看吧,复合信号这事儿,30%是对方身上体现的,而70%是你怎么认为的。
所以,在我看来复合的机会在于——【 你想不想复合,你复合的欲望有多强烈,而不是在于事情的本身!】
美国爱情心里专家Nancy Kalish教授在调查中发现,那些分开后又复合的CP中,有76%的CP都能长久地继续走下去。
而这些成功复合的CP中,大多都把这种复合归功于:“我们都更成熟了”。
接下来我说的话可能比较直接,也比较现实。可能伤害某些人的心,但是能够唤醒你也值了!
在我看来,我会把分手后想要复合的人划分成几种:
(1)口嗨白嫖党:沉浸在负面情绪中急于摆脱,找不到更好的渠道,但又不愿意做出改变。
(2)埋头苦干党:找到了一些问题所在,但只会横冲直撞,不变通。
(3)高效运作党:发现了核心问题,明白要对症下药,把握好分寸感。
这三种类型,在面对同样条件有希望达成复合时,做出的是完全不同的操作,而这些条件会随着他们的操作被凝华或升华。
先说几种可采取复合的信号:
(1)你总结出了自己和前任关系的思考、教训。
这一条说明了你有理性、认真思考出你与对方之前关系中,而不是一时头脑发热,这绝对是先决条件,从古至今不管是哪个领域都告诉我们,三分钟热度几乎都会导致失败。
认真思考出自己在关系当中做得不当的地方:
a,有哪些事是换个做法能得到更好结果的?
b,对方在某一次矛盾或争吵中的感受是什么?
c,为什么对方会那样做?
如果能因此得出一些对于恋爱意义的经验,就更加是意外之喜。
(2)过了分手的情绪期
男女分手后双方都会进入一段时间的分手情绪期,这段情绪期当中,想起对方时可能想到的80%都是对方的缺点,对方做的不好的事情,对方对自己不好的那些事儿。
这个时期,就不该去撞这个枪口,不仅会打击自己的行动信心,还会再次让对方“复习”那种反感的情绪。
如何判断对方是否还处于分手的情绪期呢?
就是在一段固定的时间相隔后,行为心理学有个「 21天效应 」:
在行为心理学中,人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象,称之为21天效应。这是说,一个人的动作、或想法,如果重复21天就会变成一个习惯性的动作或想法。
来源:百度百科
例如21天时,你可以以一个合理化的话题和求助,去试探对方的态度,是正常还是反感。
(3)你们的生活有交集
心理学当中有一个理论叫「 曝光效应 」:
指的是我们会对常出现、接触的人或物增加好感。
当有除恋人以外的交集出现时,只要把握好为人的分寸感,并在这个时期专注提升,让对方感知到,几乎大部分人都会出现动摇的态度。
这里面的分寸感最主要的在于,只出现,保持正常的接触,不过多接触,因为这里也涉及到我之前说过的间歇性强化理论。
如果你天天跑去刷存在感,主动暴露需求感,那么势必会引起对方的反感。
而当对方看到和自己分开后的你越活越精彩,魅力逐日上升时,可能都不用你主动对方都会坐不住
(4)对方眼下处在瓶颈期或低潮期
可能有人会说,这个跟复合有希望有什么关系?往往这个时候才是最适合出击的时机。
要知道,现在商家攻略客户心理的主力手段之一,就在于攻心,也就是抓住人性的弱点。
人在情绪不佳时,期望得到理解和陪伴的心理会是平时的好几倍。
而如果这个时期,你在把持好分寸感的前提下,能够成功让对方产生“你理解他”“你懂他”的想法的话,你就已经胜利了一半。
(但要注意的是这个过程中不能展露自己的需求目的性)
值得一提的误区是:复合是有情人的游戏,对方不爱时是没戏的。
其实不是的。用一句整合的话来说:
【 复合是一场投资,注入时间、精力等成本的事,大部分人想复合但不付诸行动的原因,是拿捏不好资源是否充足,条件是否充沛 】。
天时地利人和是最美好的预期,但可望不可求。
就好像每一次的行业浪潮,都在感觉不是最佳封口期时打退堂鼓,那就永远不会有起色的一天。
当你踏出一步时,就注定你不是血本无归。
索人于鱼,不如索人以渔。
你不踏出这一步,你永远都打破不了自己不了解异性思维的局面;
你不踏出这一步,你收到的只有自怨自艾的情绪;
你不踏出这一步,你就永远无法收获更多正确的恋爱认知(不管是分手后想要走出情绪还是想复合,其实都可以从中收获一些认知上的成长)
当然,这个前提是,你不是以高风险的姿态进行投资,也就是,你不是以高风险的行为去尝试复合。
也就是说,踏出这一步,你需要做一下准备:
喜迎自己的差劲,这是你蜕变成长的资本。
在发现自身问题所在后,科学、理性寻找解决或改善方法。
例如:
你在恋爱中太过作闹,就要先思考出,当自己作闹时,本质上的需求其实是什么?
就拿我昨天和一个女生聊天时发现的问题为例:
她作闹是因为想要对方多陪陪她——因为陪在她的概念中就是最重要的爱和在乎的表现——
一直想要论证对方是否爱自己,以至于忽略了对方自身真正表达过爱的方式——
之所以想论证,是因为逃不过的“原生家庭”经历,错误解读及抹去了对方的行为
这里面的核心在于,希望对方改变填补自己的安全感,最终受益者却是自己,也就是以爱之名要求对方为了自己的欲求而做改变。
但其实,还是那句老话,要求别人,不如改变自己,或者改变自己索要的方式,没有谁会完全愿意为了别人而去自我改变。
自己的需求,自己买单,这也是一次自己了解自己的机会。
我所理解的恋爱,不应该是压倒性的互相包容,也应该包含互相成就,成就更好的彼此。
最后送给大家一句话:
“第一次见你的时候,我的心里已经炸成了烟花,需要用一生来打扫灰炉”——钱钟
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