一、以前上学的时候，学校组织体检，当时排在我前面的是一个女同学，150cm的身高，当她站到体重秤上时，数字显示75kg，测量体重的医生，用怀疑的眼光看了看她（女同学一眼看上去确实不是特别胖，可能肉比较结实），又看了看秤，自言自语道：秤坏了？让女同学下来上去折腾了几次，最后才确认秤没坏，就是这么重，我在后面想乐又不敢笑，差点没憋出内伤来！

二、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答：2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板说：我不接受他的建议。

三、刚才饿了，出来吃宵夜，正在吃着呢，来了一个四十多岁大叔，问：老板，有米线没？答：有。那来一个米线吧，过了一会，又说：有酸辣粉没？答：有。那来一笼小笼包子吧。边上其他吃饭的几个人都愣了。

四、老师把小明叫到办公室老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样！点名提问都装没听见。”小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗！”老师：“管不了你了是吧！滚回去叫家长。”

五、一天去银行打款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。之后我就被保安控制了……

六、有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说：“哎呦，我，我腿呢

七、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”哈哈！

八、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我感动时，老婆拍了拍我的手：“指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

九、闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了！

十、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定的回答：“机子快，能发到好牌啊！”

十一、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。

十二、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

十三、小区电梯里看到一则告示：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入咱们小区群，一起探讨交流。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进来了，却在里面发现了我爸也在。

十四、我偷偷来到女朋友家门口，准备给她个惊喜，却被她家的大狼狗给咬 了！打疫苗的时候我就在想：等我好了，就让她把狗处理了。结果却先接到她打来的电话，说我把她家狗狗吓到了，要分手！原来我在她心里，还不如一条狗，扎心了！

十五、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶地看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！