一、幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。当轮到他问时，他却把手放下了。老师问：“你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答：“来不及了，已经尿了。”

二、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖，儿子安慰 道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！” 父亲怒：“你个小兔崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，高密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”

三、有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。

四、有一次我妈打死一只大老鼠，顺手扔进了着着的灶坑里，只见我那四岁的小表妹蹲下来全神贯注的盯着灶坑，过了一会，抬头问：姑妈，熟了没，可以吃了吗？

五、晚上正敷面膜中，儿子非吵着也要敷，拗不过他，就把面膜那层纸给他敷了，他美滋滋的敷了后跟我嘚瑟:妈妈，你看我像不像怪物？

六、老婆子:“你的烟龄已有20多年了，为啥总也戒不掉?”老头子:“哎，实在没法子，我已用过多种办法了。”老婆子:“你戒不掉的原因，通过我多年研究，总算找到了。”老头子:“是真的，快说说。”老婆子:“因为烟里有尼姑……盯着你。”

七、帮闺蜜写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对？于是反复查看了一遍，也没看出来！这时，闺蜜过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句：还是把新娘写我的名字吧！我……

八、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

九、公交上，一大肚子女人走到我身边：“让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

十、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。。。

十一、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把女票的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”

十二、夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱：“出卖我的爱，背着我离开。”我随口就哼了句：“知道真相的我眼泪留下来。”那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头！”

十三、我是女的，在网吧工作上网要出示身份证，一男的找茬，我发誓很礼貌解释要身份证上网，他不爽指着我鼻子骂我，我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸，我特么火了操起旁边的椅子扔过去，再出收银台对他各种无影脚，他一边挡一边逃我就一边追，后来被网管拉住了，警察来跟我说：妹子，你都这样了还需要我们？？

十四、昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得我往怀里钻：老公，我怕！我抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那末小都不怕，一回身，卧槽，我儿子呢?一瞅床下，看到儿子牢牢的搂我家着二哈。

十五、夏天的某日，看到一哥们在买护膝，我问他，你要去打球，还是去锻炼身体啊？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：席子太硬了。