说这个之前简短自我介绍一下。
我拍过十几次拖,有些女友跟我几度分开又复合。恋爱经验应该是比不少人丰富。
然后就是我的婚姻生活很美好,跟妻子认识至今八年多,比最初还恩爱不知道多少倍。
再加上我接触/帮助/辅导过不少人,所以对本题的范畴是比较有经验的。
接下来正式答题。
两个人是否合适在一起,有些重点老生常谈,有的却罕见人提起。
1)三观
三观不合,其他免谈。
因为三观就是我们核心,是深层次的东西。
没有两个人的三观100%一致,因为就算是同一个人的三观,在不同时间段年龄段都会有所改变。因此我们不能对此有所奢求。
但大致上的方向最好相同。试试在三观上(对人生、价值、世界)各列出3-5件事,然后看一下有多少是两个人想法相近的。
因为两个人在一起生活,等于在合作缔造出一个有着彼此的未来。如果你爱挥霍,我爱节俭,你爱社交,我爱在家,你爱生活在北方,我只接受在南方...
如果都是很浅层的东西,可以轻松地调和。但累积起太多的不同,且包括不同层次的分歧,就会让双方在生活中产生摩擦。
这些生活上的选择,又多少跟三观脱不了关系。三观严重不合,到底爱的是什么?美貌?肉体?还是凑合找个人分担房贷?
这样还不如单身省心。
2)尊重
三观可以一定程度上的不合,剩余的用尊重来填补。
为什么不是包容?倘若包容只是一种妥协式的忍耐,总有一天会爆发然后在吵架时跟对方翻旧账。
三观上和言行上的分歧越大,需要的尊重就越多。分歧的层次越深刻,需要尊重的深度也越多。
尊重承载着向对方的包容以及己方的迁就。
比如我除了古典乐,最喜欢的其实是重金属。因为知道太太无法接受,所以只会在躲起来的时候或者在戴耳机的时候听。久而久之,我自己都减少听了。不是不爱听了,而是习惯了怕吵到别人。
反过来太太也不会阻止我听,只要我没有吵到她,爱咋听就咋听。
这看起来很平常对吧?实际上,「你不许听那些我讨厌的,只能听我喜欢听的歌」这种事常有所闻。
我也因为怕吵到太太,早习惯了带耳机打游戏,也为此买过静音鼠标。前阵子打《艾尔登法环》,用控制器的手感比键盘鼠标好太多了,但我也因为控制器按键发出的声音太大吵醒了太太,于是硬生生用键盘鼠标打了好几个晚上(从控制器换成键盘鼠标不是一般的难受)。
但只要是出于尊重,就是发自内心,不会去计较,不用交换条件。一切都心甘情愿。
当然,尊重也必须是双向的。如果双方之间只有一个人尊重对方,则一切都是白费。
3)感恩
我曾经写过,不懂感恩的人就不会有真正的幸福。所谓身在福中不知福,大多由不懂感恩所致。
大家都喜欢说感恩,但到底怎么样才算感恩?
承认自己的局限性~就是别自视过高。我们不是神灵,无法全知全能且永远正确。所以我们有所不足,需要别人帮助
肯定别人的能力~自视过高的另一面,就是否定别人。只有承认这一点,我们才可以看到自己受到别人能力恩泽
欣赏别人的付出~我们要知道,没有人需要无条件对我们付出。而任何与收获不对等的付出,超过了等价交换的条件,也可以说就是恩。无偿的付出,在危急时出手相助,更加是不可忽视的大恩
不懂感恩通常是自视过高、傲慢和极度缺乏安全感的表现。这样的人,你对他好,对方觉得是应分的,而且是你想巴结他,高攀他,或者是另有所图。你对他不好,就是亏欠他。
跟这样的人一起生活,别说他不会幸福,更加会连累你也别想看到幸福的踪影。
4)解决问题的态度
共同生活,组织家庭,肯定要面对很多问题。
于是,双方解决问题的态度和方法就变得很重要。
如果其中一方或双方都惯性逃避问题推卸责任,奉劝一句,别结婚,甚至别拍拖。一定不会有好结果的。
那些上个班就像拯救了世界,回到家啥也不做只会拿着手机躺尸的人(不是我针对男性,而确实通常由男性饰演这角色),压根就没想过要承担责任。什么养家只是借口,难道他单身就不用上班了吗?
遇到问题,要有积极去解决的态度,不能逃避,不能推卸。反过来,也别什么都自己扛身上,那种整天装硬汉的也是脑子中毒。
有事情尽可能两人一起去面对,一起去解决。最好是分工合作。
结语
我们总是会听到,男人求婚时说「我会给你幸福」。而我却认为,这话本身有误。
且不说那些婚前讲一套婚后做一套的人了,就算是兑现承诺,也不代表从此两人甜蜜美满,过着童话结局般的生活。
因为两个人向往的生活方式,可能本来就不一样,也从来没一样过。所以单方面试图去给对方幸福,有机会变成自欺欺人的行为。
正如我在相关答案提过,供和求要适配:
我给你的,不是你想要的。
你想要的,不是我想给/能给的。
这种事情我们还见得少吗?
所以钥匙是双方一起拥有,并一起去打开幸福的大门。
两个人想要的幸福不一样,就没办法一起去打卡那道门。
希望大家都对此有所认知,才不至于想着把自己的幸福交给别人。你的幸福总是在你手里,只有跟拥有同样愿景的人一起,才可以共同开拓同时属于你们两个人的美好天地。
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