是大瓶的啤酒，各500ml

第一瓶啤酒，自己一个人喝的

想着要和他说些什么

该怎么说，整理好思绪

在打开第二瓶啤酒时，他来了

我们开始聊着这些日子发生的问题

以及解决方案

今晚提早见到他

也是我强烈要求他来的

但我们两个好像都没有一个想要和解的解决方案

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两颗想分开的心

各自聊着，礼貌又提防

我想说的话，都一股脑地说了

最后我问他

你对我有没有什么不满的地方

他说，没有

所以又分手了

这几年来，分分又合合

分手的心，是习惯了

是习惯了这种和他分道扬镳的心情

但不代表着这就不痛了

理性来说，他确实不是一个适合的对象

有种种理由把我放在他生活的末位

我说“你只愿意给我最廉价的快乐”

他也同意这一种说法

但另一方面

我讨厌自己用这一套价值观去评价别人

不知不觉中

自己成了自己最讨厌的那种人

当你凝视深渊的时候

深渊也在凝视着你

每当我在店里

和我所认为讨人厌的客人对话的时候

这句话总是会浮现在我脑海

我厌恶他人的无礼

但为了赢得口头的胜利

我也展示了自己最令人厌恶的一面

当我感觉自己不被爱的时候

我也用最恶毒的语言去攻击对方

看似是自我保护

其实我对对方也没有了爱

每个人作为一个独立的个体

又怎么能要求别人来爱自己

在喝最后一瓶啤酒之前

他已经走了。

这是我们三年来

第五次，还是第六次分手

记不清了

最后一次在一起的时候

我们甚至都没说这是在一起

他说我爱你，但你是单身

这是什么意思

一个厌恶形而上学的人

也开始使用这种语言

打开最后一瓶啤酒的时候

他已经走了

我们的对话已经结束了

看似是他妥协了

但这种失败的余味还弥漫在我的房间里

他说我“有时”喜欢这种争论的感觉

确实，在这样的环境下面

先失去理智，开始大吵大闹大哭的人

是不太好看的样子

所谓胜利，还只是一个

个人层面上的，面子问题

我也只有在想维持这段的感情的前提下

才大吵大闹大天

我可以不哭不闹

因为这种感觉也没那样强烈

比起他的“害怕承诺”

我想我也更怕承诺

我不想要婚姻

不想要小孩

但我也不想完全没有了那种可能性

当他把“不可能”这三个字摆在我面前时

我开始不假思索地去反抗

我不想自己被限制在必须要做什么的帽子里

也不想，陷在一个必须不能做什么的世界里

第五次，还是第六次分手

我们聊着

我说我已经习惯了这种感觉

过去这三年，分手了那么多次

哪一次不是势在必得的样子

哪一次不是真实的感觉到了分手才分的

我也没想过我会一次又一次的走到他的生活里

哪一次不是意外

我想，这是我的问题。

我的价值观里存在着一个矛盾

一个“既要又要”的矛盾

一个想脱离世俗价值观的点

和一个非常自私自利的点

是我没有搞好这两者的取舍

所以在与人相处的框架中

表现出这么摇摆不定的样子

包括的我的工作也是

从一开始完全不能接受

到现在，我真的爱上了我的工作

这并不是因为我的工作有什么了不起的地方

而是因为它能给带来真实的利益

最近有个话题很流行吧

就是有一个电视剧

一个年轻的男人有一个人非常漂亮老婆

然而却出轨了一个年纪很大的女人

然后很多网友把这件事称作“老三事件”

网络上有很多对“老三”的恶意言论

小三本来就是一个敏感话题

然而老三事件却把小三给洗白了

大多数人的观点

小三就算了，老三，凭什么

这个社会对女性的恶意这么大

之前每一次分手

我都不自觉的觉得是自己做的不够好

是自己不够隐忍，不够包容

一想到世界上会有另一个人对他更好

我就感觉自己很差劲

但是，这一次我想

不管再一次，什么样的事情发生在他身上

都跟我没有关系

我不想作为一个所谓女人而活着

我只是想作为我自己而活着