95年冬天出生人，女，单身，到今年年底也正式迈入27了。

此刻正躺平摆烂在一间公寓的出租房里，裸辞两个月，申请了失业补助金，知道不能一直摆烂下去，却提不起劲去投简历找工作。

18年从普通本科毕业后校招进了前公司，前公司是行业内TOP10的上市公司，不过因为是服装业，利润低，也算不得大厂吧。

四年跌跌撞撞，我从刚出校园的小白磨练成了一个游刃有余的职场老油子，也入了深圳户口，顺便领了人才补贴。却在日复一日的KPI和流水线一样的执行工作里看到了一旦年老色衰就会被踢出局的自己的命运。

家里是四五线县城里的，父母没有正式工作，靠出租自建房和我爸的居民社保那不多的退休金，维持他们在老家的生活。

幸而他们也有这点收入，以至于我毕业几年不用接济他们生活，省吃俭用的也攒下一笔钱。

于是今年4月份，我仗着自己有钱可以度过空白期，在这样一个经济下行的大环境里提了辞职。

5月份正式走完离职手续，我收拾好行李家当，直接搬到了隔壁广州，开始了摆烂的生活。

辞职原因很多又很乱，比如工资到手6500+，已经窥见在这个公司的天花板，公司位置在郊区，周边环境不好，没时间没心情社交导致一直单身，深圳房价太贵了，打拼多少年也留不下来…

很多知乎上辞职人的理由，我都有。

其实在自己心底还有一个小声音，一直在持续地微弱地呐喊着：我累了。

就如一个埋头吭哧吭哧努力的驴子一样，不分昼夜的高效率工作\学习了很多年，终于累趴了。

读书的时候，总会有人告诉我们，等考上初中就好了，考上高中就好了，考上大学就好了，工作了就好了…

就像那根吊在驴子前面的胡萝卜 ，看得见但永远吃不到。

我在十几岁的时候就觉醒了敏感且早慧的性格，那时候就直觉一直读书的生活不是我想要的，读书就是为了获得一个文凭然后早点挣钱养活自己，才可以做自己喜欢的事情。

所以普本毕业后也没考研，投身了残酷的市场经济里。

刚毕业那几年，总想着这份工作不喜欢没关系，能攒钱就行，一直咬牙坚持干着不喜欢的工作。

结果过了26岁生日后，来自老家父母和亲戚的催婚和催考公的声音就拼命袭来。

我被打了个措手不及，本来还自豪自己比同龄人更节俭而攒到不少的一笔钱，我母亲不以为然地说这点钱算不了什么，考个公然后嫁个有钱人，到时候才是什么都有了。

尘封的记忆突然开始攻击我，高中时因琐事争吵，被母亲恶口大骂“除了成绩好一无是处”，从小到大因为考试退步了就被辱骂“有点成绩就沾沾自喜不谦虚才会退步”。

高中在自己独立对抗抑郁情绪的生涯里拼死考了二本，升学宴没有，表扬没有，我爸说：“你要不是当时心野非要走美术生影响了学习，怎么会一本都考不上”。

好累啊。

原来我只是一个无法令他们满意的工具人。

其实我坚持在那家公司干四年的真正原因是我父母四个子女，只有我一个有本科学位，我不敢再挑挑拣拣让他们为我担心操劳，只能仓促走校招就定了人生第一份正式工作。

没有退路，所以拼命加班，中间还被无良主管压榨，熬到后来我转岗去了别的部门，日子才勉强好起来。

其实我一直舍不得吃舍不得打扮旅游，只是想多攒点钱，或许哪天还可以圆自己的美术梦。

只是我太菜了，我攒钱的速度和成长速度都太慢了，以至于一下子到了女性26岁马上“大龄剩女”的关口，我还没做到成为十几岁时希望成为的人，就马上要被迫彻底丢弃自我，进入一段婚姻中成为某某宝妈，某某妻子。

我一直在心底藏着的与众不同的小骄傲，在他人眼里屁都不是。

不够成熟不够灵活也不够圆滑的我，在同龄人要么深造学历有成，要么工作晋升的同时，活成了一个不合时宜的失败者。

相亲？家里两个家里蹲的无业姐弟，父母只是县城小市民的我，自己也只是普本毕业工作平平，能匹配到什么层次的对象？

考公？一年比一年卷的考公浪潮里，我不觉得自己是千里挑一的幸运儿。

好像哪一条“改命”之路都是渺茫的。

最后，给我致命一击的是，在多年的琐碎工作后，我发现我其实可能并没有那么有画画上的天赋，学生时期碰巧获得的全国奖项可能只是因为青少年菜鸡互啄。

我连最后支撑着我的爱好都消散了。

即使知道裸辞不理智，即使知道如果相亲我无业是很大的劣势，我依旧摆烂了。

一直理智又克制的活着，现在我觉得我可能过分苛刻自己了。

loser就loser吧，垃圾就垃圾吧，我摊牌了，我就是摆烂。

昨晚因为下午喝了咖啡和绿茶，直接失眠一夜，天亮的时候看着阳光照进窗棂，我突然又从抑郁状态变得十分亢奋，爬起来穿衣服就冲出去散步，看着早晨锻炼的人们，还买了豆浆包子，似乎感觉自己又可以了。

全程戴着耳机听音乐，回到家时还饶有兴致的哼着曲儿。

疯疯癫癫地一边哼曲一边拖地，收拾房间，累了后倒头就睡。

一觉醒来又是下午了。

现在深夜，全无睡意。

早上的亢奋和自信在睡眠中消散，无力和自我攻击又一次站上了情绪的主位。

好累啊。

其实昨晚最低落的时候，真的想一头栽进江水里。

人生这盘游戏，我打了将近27年，发现方向错误，金币不足，社会也不待见，可以说人生最初的一手烂牌，最后我也果不其然没有翻盘。

没有热血的逆袭故事，只有读过一点书的穷人的自我清高和挣扎。

就这样吧。

也许哪天会好起来，也许永远不会好起来。

一直疼爱我的外婆在6月猝不及防病逝，兵荒马乱地参加完葬礼，我知道妈妈这时候很脆弱，甚至她开口希望我留在家里多陪陪她，我也不敢留下来。

二姐精神分裂多年，这两年才稳定状态，但是已经彻底失去社会功能，只能依靠家人庇护活着。

弟弟抑郁又狂躁，时不时言语攻击家人，只是偶尔回家的我，也会被无差别攻击。

在家里这种压抑无望的氛围里，不仅无法安慰到妈妈，还会反噬自己，甚至无法保持理智的面具。

回到广州后我每天假装积极的活着，学做饭，看财经视频，偶尔练练化妆技巧。

只是在这无人欣赏的独居独角戏背后，某天也许只是闷热天气里风扇的呼呼声，也许只是午饭的鸡蛋没蒸熟，生活里的这一丁点不协调，痛苦的记忆就排山倒海般袭来。

外婆还在世时总担心唠叨我不吃饭又瘦了，当我赶回家时，外婆躺在床上，明明听到了我的呼唤，她浑浊的双眼却已经看不清来者的样子。

在最后的日子里，外婆只能勉强吃一点流食。

她走的那天，我妈妈从家里炖了新鲜的鸡汤，和我一起去舅舅家里，换下值守看顾的舅妈。

妈妈好不容易哄着外婆喝了一口鸡汤，她却死死咬着嘴巴，再也不愿意喝了。

没多久，外婆就走了。

辛苦操劳一生的外婆，舍不得吃舍不得穿，我们孙子辈的刚工作没几年，刚刚开始逢年过节可以给她包大红包了，她就走了。

一辈子没享什么福，一辈子为子女孙辈操碎了心。

我恨我自己挣不到大钱没法带她去大城市看医生，恨自己为什么不再努力点读书兴许做个医生…

说什么都没用了。

唢呐丧乐持续了一天一夜，来舅舅家奔丧的亲戚故友一波又一波。

浑浑噩噩地，我们就在丧礼主持的引导下送走了外婆。

从此以后，我们所有子女孙辈的人生，仿佛被长辈的离去隔开了一道两边截然不同的鸿沟。

我妈妈在那些天里再也不对我冷言冷语，爸爸也终于放下了他多年的大家长作风。

面对他们的示弱和亲近，我却只想逃离。

因为我什么都做不了。

对不起，我是个无用的废品。

凌晨两点了，再熬夜，明天的生物钟又要乱掉了。

陌生人，晚安。