前几天我们聊到感情与利益的关系。

社会上有很多人无法正确地看待与评价感情与利益，要么将二者简单地对立起来，要么就是将它们混为一谈。

三自姐的观点是，感情其实也是一种利益的形式，两者并不冲突。

因此，上面的做法，从本质上来说，是无法正视利益、害怕谈利益的表现。为什么会这样？

要知道，婴儿时期的我们，饿了、渴了，都会大方表达。

如果被大人忽视，我们还会用哭、叫等方式来强调我们的需求。

可从何时开始，我们变得不敢面对自己的需求，甚至以否认的方式来逃避？

你还记得自己小时候赖在心爱的玩具旁，想让父母买下它的情景吗？

你先是用乞求的目光看着父母，而父母却假装看不到。

然后你拉着妈妈的衣袖，请求她为你买下这个玩具，而她却嫌恶地甩开你，斥责道：“你这孩子，真是烦人！”说罢自顾着离开了。

你失望至极，一屁股坐到地上，伤心大哭。

哪知，他们从道旁顺手摘下一根树枝就冲你招呼过来，还大声威胁道：“我数一二三，再不起来就不要你了！一，二……”

眼看父母的身影已经走远，再瞅瞅周围看热闹的人们不怀好意的表情。深深的恐惧袭上心头，再不追上去，可能他们真的会丢下自己不管。

回到家，他们还在为这事责怪你：“爸爸妈妈为了养你已经够辛苦了！你就不知道替我们想想？这么不懂事，早知道当初就不该生你！”

小孩子总是记吃不记打。下次看到喜欢的东西还是会想要。

可这样的事情重复几次，你就明白了。

你不过是父母眼中的讨债鬼，他们把你养大已是天大的恩情。

更多的要求，只会招来他们的厌恶，甚至让他们产生抛弃你的想法。这对小孩子来说是何其恐怖的事！

于是你内心产生了一种信念：不要轻易表达自己的需求，那会带来痛苦，甚至招来无法承受的后果。

为了自洽，你还会编造出一系列自我欺骗的借口：

父母不是不爱我，只是不想纵容我；

人应该收敛自己的欲望，不然很难得到别人的关爱；

物质（利益）是一种不好的东西，我对物质的要求会给父母带来烦恼，导致我们之间的冲突，所以，我最好放弃对它的渴望。有父母的爱就足够了。

久而久之，小时候的痛苦记忆被选择性遗忘。而那些信念，则深入骨髓，内化进我们的价值系统。

因为利益分配的权力向来掌握在类似父母的一些人手中，如老板、上级之类，我们会将他们视为一致的权威。

与权威谈利益，和小时候找父母买玩具，何其相似！

在这样场景面前，童年的经历被唤醒。我们为了避免再次体验痛苦，会无意识地否定自己的需要（不敢承认自己对利益的渴望），还会给自己的退缩找一个美化的理由：我是个看重感情的人，而不是唯利是图的人。

其实呢，你很可能是害怕被再次否定和抛弃（被辞退）罢了。

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