最近，我刷到一个视频。

博主@丑穷女孩沈浪浪的好友蒋老师：

34岁和未婚夫分手以后，以第一名的成绩考上了教师编。

“爱情不顺”但“事业起飞”，这其实是一件很令人振奋的事情不是吗？

博主沈浪浪专程来采访蒋老师，但在整个采访过程中她却发现，从好友蒋老师的嘴里挖不出一句自我肯定的话：

“我本来就不擅长讲话，居然来当老师。”

“都是运气好，对未来也没有期待。”

“我太清楚自己在社会哪个水平，我太普通了。”

听到这些话，沈浪浪简直快要崩溃了。

因为在她眼里，蒋老师其实跟很多人一样，非常优秀：

“曾在学校被老师公开侮辱，是你拿着联名举报信一个个找到同学签字，为大家声张正义。”

“在你妈妈背着你偷偷找你前男友让你俩复合时，是你义无反顾考编上岸，选择重新开始。”

“为什么你这么优秀，却还要一直否定自己呢？”

这句疑问，也是我今天想要跟大家聊的：

为什么你明明已经很棒了，却还是觉得自己“不够好”？

如果你也觉得疲惫、内耗，总是奔走在不断证明自己的道路上。

不妨停下来，在这个短暂的时间里，和我一起探索：感受到“我不够好”时，应该如何完成内在自洽。

我们这么努力，却还是“不够好”

有一通电话，我或许这辈子都不会忘记。

因为那时候的我一直在想：

关系里究竟卑微到什么程度的女人，才会连试探对方的过错，都如此小心翼翼？

那段时间，朋友小路刚生完二胎，她丈夫整月整月出差，总是不着家。

于是小路担心，丈夫可能出轨了。

她给所有和丈夫共同的朋友打电话，想要寻找一些端倪。

可言语间，不是对丈夫的指责，而是对自己的厌弃：

“我太笨了，跟不上他的节奏，他可能嫌弃我了吧？”

“我觉得他应该想要一个能在事业上帮到他的人吧？但我不够有头脑。”

“我不太会处理情绪问题，他的情绪我也不知道该怎么帮他，他肯定累了吧？”

实际上，她远没有自己说的那么“不好”。

作为妻子，她很称职；

作为女儿，她很懂事；

作为母亲，她很能干。

可作为自己，她总是不满意。

她总想着：

“是不是还应该再考个高一点的学历？”

“是不是应该再多买点课程培训？”

“是不是再多接触一些高净值的圈子，给丈夫拓宽人脉？”

“是不是应该再学点儿童心理，时刻注意孩子的身心发展？”

事实是，她也真的这么做了。

她把自己的时间排得满满的，拼命逼自己“成长”。

可她依旧很焦虑。

其实，给我们这些朋友打电话那段时间，她的丈夫并没有出轨。

只是因为工作、环境压力太大，两个人的关系确实因为各种琐事，变得有些紧张。

可小路却把归因全部放在自己身上。

总认为，是因为自己做得不够好，才让关系变成这样。

就好像，无论怎么努力，她都没有办法认可自己。

真的是她不够优秀吗？真的是她不够好吗？

我想如果她的内在能发出声音，那大概就是：

你好好看看我吧，你别逼我了，我已经做的够多够好了！

所以，那些所谓的“优秀”、“足够好”，到底是谁制定的标准？

统计学上有一个概念，叫做“回归平均”。

是指当一组数据的极端值（无论是高还是低）被重复测量时，这些极端值往往会在后续的测量中向平均值靠拢。

换句话说，它们会显示出一种向平均水平回归的趋势。

“优秀与否”也是如此。

无论我们看上去有多么优秀，或者有多么差劲，最终都会向“平均”靠拢。

大家都一样。

没有什么标准能够定义一个人的“优秀”。

但我们的认知可以。

那么，为什么我们总会有认为自己“不优秀”“不够好”的认知存在呢？

为什么我们对自己如此苛刻？

在我看来，一个人要形成对「自我」的认知，一定会是多方面的因素影响。

第一个方面，是「环境」的影响。

这里所说的「环境」，同样包括身边的人，以及他们对待我们的方式。

曾有一段时间，我也很喜欢自我否定。

从零开始学写作，第一次拿到的稿费有1000块；

我却对自己说：“都是运气好吧，下一次就不一定了。”

被渣男分手，眼睁睁看着他无缝衔接；

我对自己说：“你不漂亮，身材也不够好，难怪他和你分手。”

现在看来，对自己说出这么苛刻的话，简直就是对自己的一种霸凌。

然而，那时候的我并不自知。

这是因为，小时候的我，被父母实施了「批评式」教育。

考试考了98分，他们一定会追问我剩下2分怎么丢的？

被叔叔阿姨夸奖“漂亮”，我妈一定会追着说我“又黑又胖”，让我不要高估自己的颜值。

当然，父母的认知也有局限，也有他们的考量，我在这里并没有埋怨的意思。

只不过，长期生活在被否定的环境里，不知不觉的，我也认同了这些否定。

并且，为了摆脱这些「否定」，长大以后，我变得非常努力，去摆脱这些否定。

我学习健身，还曾经考过教练证，最初并不是因为喜欢「健身」，而是害怕「又黑又胖」的我，没有人喜欢；

我报了很多课程，心理类的、社科类的、经济类的、技术类的；

最初我学习它们，并不是因为对这些课程感兴趣，而是觉得它们可能「有用」，能让我在职场中，获得别人的欣赏和尊重。

我这么努力，有用吗？

当然有用。

这也是我想说的第二各方面的影响，那就是，努力追求优越，能够让我们获得一些好处。

比如，拿到100分，爸妈就会对我们更宽容，更温柔，甚至还会给我们奖励；

比如，把家里的一切都安排的井井有条，家人就会对我们表达更多的赞赏；

也会让我们获得更多的爱与关注。

在这种「利益交换」的模式下，我们的“优秀”便有了标准，我们的努力也成为了交换。

因为驱动我们变“优秀”的不是出于爱，而是出于内心的恐惧：

怕不被关注、怕不被赞赏，怕没用就不被爱。

所以一旦我们没有达到那个标准，我们便会由衷地觉得自己“还不够好”。

更可怕的是，我们可能因此陷入一个非常严重的极端：

对自己产生强烈的厌恶感，甚至觉得：我这么没用，就这样“死”掉算了。

像我有一个同样做全职作者的朋友，有时候写稿过程中遇到卡文、不顺利的情况，她会觉得自己太废物了，陷入极大的抑郁情绪中，甚至好几天不和身边的人讲话。

我们的内在冲突如此强烈，是因为在达不到标准的那一刻起，我们的死亡本能开始攻击我们的内在了。

弗洛伊德说：“生命一旦开始，就产生了意欲返回无机状态的倾向，这就是死亡本能的来源。”

而唯一对抗这种死亡本能的，是二元论中的另一种本能：生本能。

当我们不断追寻着优越、将「达成外界」的目标视作我们「活着的意义」时，一旦不能「达标」，我们的恐惧便会像排山倒海般涌来。

如此一来，我们便陷入了无限消耗的循环。

为了抵抗恐惧而努力，达不到标准却会更加恐惧。

我们甚至没有机会停下来问问自己：

为什么我要如此对待自己？为什么我和自己的关系这么差？

我到底应该如何和自己相处？

所幸的是，现在慢下来，也不晚。

我们应该如何对待自己？

那么，说了这么多，我们到底应该怎样做，才会停止对自己苛刻呢？

其实我觉得，强迫自己“停止苛刻”，也是一种苛刻。

因为长期以来的认知模式，让我们习惯了追求“优秀”“卓越”。

强迫自己“停止优秀”，你会发现:

我们根本做不到。

但我们又会因为“做不到”，而埋怨自己“无能”。

如此一来，我们又回到了那个循环。

虽然我们无法完全停止苛刻，但是或许——

我们可以尝试改变一下对自己说的话，给我们的“苛刻”“放点水”。

比如：

当我们考编上岸，却还在埋怨自己“普通”、“运气好”、“没什么用”时；

我们或许可以说：“虽然还有进步的空间，但这次，你做的还不错，也算是一个小进步吧！”

再比如：

当我们没能处理好家庭关系、情绪问题，逼着自己买课学习时；

我们或许可以说：

“我当然可以学习，学习本身是没错的，但这一次，我可以允许自己学不懂，允许自己在累的时候休息，允许自己偶尔翘课。”

每一次“放水”，都给自己的“优秀标准”留白。

放下预判，给「优秀」扩展「容器」，接纳人性本就存在的那些缺陷：

懒惰、逃避、贪玩、放弃……

你会发现，就算它们偶尔跳出来一下，最终的结果也不会差到哪里去。

但你的内在，会放下沉重的负担，你会变得轻松起来。

其实，尝试不要为了「标准」而去努力。

我们去健身房流汗，不是为了别人能够多看我们一眼，而是因为喜欢运动的感觉；

我们报课程学习，不是为了成为别人眼中的优秀，而是发自内在地为精进自己而感动；

做任何事，都是因为喜欢，而非恐惧。

最后，永远不要否定自己的成就。

考编上岸，考证升学，就是很厉害；

安排好一家人的日常，就是很厉害；

哪怕是很小的事，也不要否定。

今天做了运动，就是很厉害；

今天看了书，哪怕只有两页，还是很厉害；

今天你笑了，哪怕只是一瞬间，也是很厉害。

请记得，你已经足够好，不需要再为了任何人或任何事而贬低自己。

你的价值，不在于你拥有什么，或者你做到了什么，而在于你就是你，一个独特而宝贵的存在。

所以，从今天开始，让我们一起学会善待自己，拥抱自己的每一面，活出最真实的自我吧。

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编辑丨李小豆