今天，我的好友江江失恋了。

也许是昨天，我并不确定。

我更加不确定的是：这是江江第几次泪水长流地对着我哀悼她失去的“真爱”。

也许，这是一个最好的时代，作为女性，终于可以明目张胆地去寻找心之所爱！

也许，这也是最糟糕的时代，因为“真爱”易泛滥，所以我劝她：

“或者，你先等一等，别再轻易地上交友软件！”。

她说：“你最知道，我有多缺爱！”

谁不缺爱呢？不止江江，我见过许多的女性，连同当年的我，都会有缺爱的感觉！

但，我们真的缺爱吗？这种感觉从何而来？

那就不得不和大家谈谈，女性极易被带入的一个心理陷阱了。

那些让你缺爱的“爱的教育”

不知道大家有没有发现？

终其一生，女性受到的教育似乎始终围绕着“追求爱”的主题。

无论是来自周围人的言传身教，还是文艺作品、社交媒体的潜移默化，都在不断地向女性灌输一个观念：

一个女人，只有在“被爱”的状态下，才是最有价值、最值得肯定的存在。

我们并不否认被爱是一件美好的事情，它确实能给人带来温暖和幸福。

然而，这种观念中隐藏着一个悖论，或者说是一个关于女性的心理陷阱：

仿佛你只有被爱，甚至是只有被男人爱，才能证明你的价值，而不被爱则意味着你是一个缺爱的人。

这种思想在无形中给女性带来了巨大的压力和束缚。

“她逃出去这原生家庭有什么用，还不是一个没被父母疼爱过的可怜人”；

“她挣那么钱管啥用，不嫁人，没男人爱，一个女人再优秀也是可悲的”；

“女人这辈子啊，一定要自己的娃儿，老了才会有人照顾疼爱，不然晚年太凄凉了”

......

从小到大，我们听过无数句，因“不被xx爱”而否定女性价值的胡言乱语；

也看过无数的迪士尼动画，那些经典的Happyending，都是公主与王子幸福地在一起。

好像只有这样，才是圆满的结局。

而那些没有得到王子爱慕的女性角色，比如灰姑娘的姐姐们、白雪公主的后妈，她们总是被描绘成心怀恶意、命运悲惨的女性人物。

仿佛她们的存在只是为了衬托出主角的幸福和美好。

所以，玩过家家时，女孩们会因为想当唯一的公主而吵起来。

仿佛其他女性角色，就没有存在的价值。

那么小的我们，从一个又一个故事里被种下深刻的信念：

“一定要当被爱的公主”！

“如果我不被爱，那我就是一个缺爱的坏女人”。

但这种对爱的定义与需求，是谁创造出来的？又是谁评判的？

女人一定要被爱，这是真的吗？

倘若你得不到他人的爱，你就是可耻的！

这种观念仿佛是一种无形的洗脑，深入人心。而且被卷入这场爱的争夺游戏里的我们，竟从未察觉。

我还记得学生时代，有一个特别引人注目的场景：

宿舍下铺的班花又在用一种很不屑一顾又扬扬得意的语气说：

“真是烦死人了，为什么总有人喜欢写这些无聊的东西。”

她的桌子和床铺上，堆满了礼物和情书！

周围的人，都投去了羡慕的目光——哇，这么多人争先恐后地来爱她，她好棒。

我从上铺探头看，一堆礼物里的公主玩偶睁着蓝眼睛瞪着我！好像在说：“瞧，你这没有爱的人生”！

暗暗地不免心有凄凄，顾影自怜——好像收不到礼物的我，莫名地比班花矮了一截。

当时被从小灌输“不被爱是可耻的”这种观念的我，未曾察觉的问自己一句：

我真的不如她吗？一个女人的价值，难道是靠有多少男人来爱这一个标准来衡量的吗？

前几年因为好声音而再次翻红的林志炫，在很多年前的单身情歌里唱：

“找不到爱情的我，

总是眼睁睁看它溜走，

世界上幸福的人到处有，

为何不能算我一个”

这歌词仿佛在说：没有爱情，连幸福都遥不可及！

所以，当人们提到单身狗这个名词时，总是充满了对缺爱的无奈和匮乏感。

好像也在暗示我们：追求爱，才是人生的正解。

甚至连离婚这件事，都用来佐证一个女人如果不被“爱”，就是命苦！就是人生都毁了！

小的时候，我经常会听到七大婶八大婆坐在门廊上，兴致勃勃地说起村里哪个女人离婚了，命多苦，有多惨。

而我在离婚调解处做离婚辅导时，也常常会从女性那儿听到：

“他不爱我了，我的人生都毁了！”

但我从来不曾听到一位来离婚咨询的男士说过这样的话！

无论是6岁、16岁、26岁，或者更大的年岁，整个社会似乎都在向我们传达一个信息——得不到爱的女性，就是悲惨的，就是失败的。

甚至还有那条荒唐的名句在懵懂无知的少女们中传播：男人征服世界，女人征服男人。

女人为什么要征服男人？女人为啥不直接征服世界？

所以，可想而知，整个社会关于对“女性执着于被爱”的教育就是一种规训，集体无意识的，一种让女性征服除男人以外的世界的禁锢。

他们害怕你不需要这种被爱，他们害怕你发挥自己的天赋，拿起你的武器，去开辟你自己的疆土：

比如武则天，比如花木兰，比如李清照，还比如林徽因……

人人歌颂她们，但即使当今社会，也无人高举旗帜倡导女性要成为她们，更会在她们的“评价”体系里，加上爱情这一因素。

否则，就是“要强的”、“没人爱的”、“凄苦的一生”，一句话否定一个优秀女性的一生。

中女的彷徨：

为了不缺爱而削足适履的去被爱

所以，在这样的规训下，很多女性花了更多的时间，去得到爱，而不是成为她自己。

就像全社会的女人都觉得自己不够瘦一样，全社会的女人都担心自己是缺少爱的那一个。

整个社会催生着关于爱的产业链。减肥、瘦身、医美、服饰、以及证明爱的一些仪式！

就是我们被捆绑追求他人之爱的道路，来证明自己值得被爱！

好友茜，前阵打电话给我，诉说她的惊吓。

因为她的工作能力强，这次升职领导又准备提她。

而几年前，她升职时还非常开心，觉得自己的能力被看见了。

可这次，她却害怕了：

“文文，许多人劝我要顾着家里，我确实太忙了，家务都是阿姨在做！而且，你知道的，老宋去年要升，公示时让人给举报了！”

老宋是茜的老公，原来职位比她高，现在他们基本平齐了。如果这次她又提了，可就比老公职位都高了。

茜开始害怕，甚至问我，要不要主动拒绝升职。

“我要是做得比我老公好，我们的感情就会出问题！”

这个社会过往给女性的人生脚本里，没有安排权利和物质的方面，仿佛女性只需要在家待着，有一个爱自己的老公，人生就上了保险一样。

而这时候，如果自己的事业有可能让自己威胁到“爱”，那是断然不行的。

有一个被极度污名化的词，估计全国99%的女性都害怕——女强人。

女性在成长过程中，一直在被灌输“如何才能被爱”的观念，柔弱的，可爱的，无力的，好像会让自己可以被爱、被选择、被保护。

当许多中年女性发展得更好以后，她们遇见了一个困难：

她们的才华，能力，好像变成了无可隐藏的那些具有威胁性的特质——太强大，好像不容易被爱。

我身边很多发展得比较好的中年女性，都会有这样的犹豫——事业与爱情不可兼得。

还有一个带着很大的恶意的归罪方式：

一个男性忙于事业而离婚，基本大家都觉得很正常；

但是一位女性因为事业，误了家庭，基本罪大恶极，就会遭到亲友的口诛笔伐。

因为他们害怕你的强大，让他们失去了光辉，所以只能打压你，你不能像太阳一样闪耀整个宇宙，像月亮一样照亮整个黑夜。

你只允许作配，成为满天繁星。

为了让你心甘情愿，他们构造了一个需求：太过闪耀、太过优秀，容易没人爱，而没人爱的女人最可怜。

至此，缺爱的陷阱，才在一个女性身上完成了闭环。

所以，我们女人，一旦感觉自己缺爱，不妨回到我们的内心，真正地向内问自己：

我真的缺爱吗？我真的需要这种爱吗？

我为什么会因为别人的爱而患得患失？

这是我内在真实的需求，还是我被灌输的需求？

只有当你识破这个心理陷阱，你才能真正感受爱，接近爱，成为爱本身。

爱，就在此刻，不在别处

追求客体爱是人类成长过程中的一个关键阶段，同时也是个人社会化的重要方向。

但仅仅追求客体爱，被“追求爱”完全捆绑的人生，则是非常可怕。

整个社会，无论是教育体系、社会风俗还是个人价值的评判标准，都倾向于片面地赞美被爱。

这种做法无形中可能会营造出一种人为的“缺爱”现象。

所以，当你如果一直觉得自己缺爱，可能，你只是“被缺爱”了！

可以做以下的自我检视：

1、找出你的环境中一直暗示你缺爱的因素：教育？众从？社会观念？

2、找到属于你的爱和自爱。人本主义心理学有一个专业名词叫：有机体生命力。

而我在长达10000小时的咨询经验中也体会到：

如果一个人能够活下来，而且活到今天，还能对我吐槽Ta有多缺爱，那Ta一定是接受过至少一种爱。

我自己接爱了长达500+小时的个人体验，不瞒大家说，我自己原本是一个死忠的追寻客体爱分子。

直到有一天，我意识到，我的妈妈小时候可能真的非常非常忙，忙到她只能让我吃饱！

我用多少的空椅技术，多少的内在小孩对话，都没办法改变当年的事实。

而我的妈妈，当时，只能提供这样非常非常忽略我的爱。

同时，这个活下来的我，其实可以比我妈妈做得更好。

我在此时此刻，就可以体贴地问问自己：文文，这一刻的你需要我什么样的爱呢？

答案是：想你所想，爱你所爱，爱，从来不缺！

缺爱，不是什么值得拿过来贴在身上的标签。

除非你想因此而索取更多的他者之爱。而与此同时，你也把爱的权力交到了别人手上。

被爱，也不是什么值得拿出来炫耀的存在。

因为它消失流转的那一刻，你的过分在乎，会让你直接碎掉。

你唯一要做的就是，从一而终地相信你自己：你就是爱本身。

余生，想怎么爱，就怎么爱！

你可以跟随德芬老师参加她亲自设计制作的《3天亲密关系体验营》课程，如何收获真正的爱，如何真实的去爱别人，相信你会有不一样的收获。

*本文由罗文娟和张德芬主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆