01

在一座百年老校里，绿草如茵的初民广场旁，图书馆、文科教学楼以及联排的家属楼纵横交错，像是走方格般，形成了一条条宽阔的人行横道，其中一条路上，延伸出一条小道，通往被学校环绕包围着的城中村。

进了城中村，两旁就是琳琅满目的商店，挤挤挨挨，店铺门口还有小商贩，推着小推车卖着各种炸串、烤红薯、冰粉……，这通道常年拥挤着学生，也住满了来往附近的打工人。

通道并不宽，大约也就一辆马车的宽度，遇到放学或者临时有电动三轮车拉货，里面可能会拥堵得水泄不通。

这里被人们形容为小香港，各式各样的美食，应有尽有，也有各种自建的小旅馆，一排一排，从通道的左右两侧，猛然地延伸出去。

小旅馆大部分是常年出租房，因为租金足够便宜，一个月房租五百左右，而且不用跟人合租，生活不被打扰，而吸引了众多年轻人。

而我就住在其中某个通道拐进来的旅馆里。

02

那一天，我正在哭泣，桌子上恰好不知道何时买的一瓶红酒，被我一股脑喝空了，头晕晕沉沉的，胃里也很空，吐也吐不出来，我一会返回来躺在床上，一回趴在马桶盖上，嗷嗷地干呕。

手机里播放着的是赵雷的《我就当你死了》，单曲循环已经大半天了。

我当时感觉非常不舒服，但是脑子却非常清醒，好像一点没醉，我感觉自己酒量应该是挺大的。

旅馆在二层，被对面的旅馆挡着，终年见不到阳光，两栋楼间距很窄，两米左右的样子，我在马桶上呕吐的时候，能听到对面楼里，阳台上传出来炒菜声。

我的干呕声，夹杂着城中村的喧闹，被更高的声浪淹没了，我颓唐地坐在地上，对面的人穿着带花的毛绒睡衣，她也能看到我这里，但大家都习惯，这种彼此没有隐私的出租房生活。

这是一个单间，阳台上兼做厨房和卫生间，也没有拉窗帘，否则会更暗。

阳台上进来，有个简易的书桌，旁边就是一张双人大床，除此之外，就是一个不到一米的走廊。

每个单间都是这样的布置，那天，我在进进出出阳台和床上的过程中，甚至生出了一种对生活的厌烦，我想到了死。

03

赵雷的歌声决绝而坚定，此刻成了我的强心剂，是啊，我就当你死了，如此，才能让自己心不那么痛。

最重要的是，放下执念。

那段时间，是我们分手后的第三天，他就跟消失了一样，电话怎么都不接。

冷暴力，像是一座无形的冰山，把我封在里面，我越是执着，想要打开冰山的门，门就越坚硬，仿佛形成了一道幻形屏障。

我在这种屏障里，变得偏执、疯狂，像是一个被圈养的怪兽，越是打不通电话，我越是要打，循环地拨着那串号码，但始终无人接听，也无人挂断，直到自己筋疲力尽。

我感觉有什么东西沉重地压在心上，全身没有一点力气，但是怎么也哭不出来，就那样压抑着，心里憋得难受。

红酒加重了那种感受，酒并没有让我忘记烦恼，反而让我很清醒，我醉酒的反应如此奇怪，只是清晰地感觉到钝钝的疼。

我想起了我们分手前的那个晚

04

那是两天前的一个下班后的晚上。

那天他破天荒地主动来找我，我们都没有吃晚饭，都很疲惫，他躺在旁边休息了，我感觉他那天心情很沉重。

鬼使神差的，我看到他手机信息，是一个女孩子发给他的拒绝信息，直觉告诉我，他可能已经在追求别的女生，因为我曾在我们感情尚好时，做过两次梦，梦里的情景，跟那晚如此相像。

简直像梦里提前预演了这一天一样。

他在对我一通通电话视而不见的两天里，去相亲了，两个人还去了平遥，他亲切地给那个女孩子起了昵称，对面的女孩子大约有点胖，他称呼她胖妞。

很难想象，曾经感觉全世界男人都会爱上别人，只有他不会的那个他，竟然在我们还没彻底分手前，跟别的女孩子相亲约会。

而偏偏那个女孩，还看不上他。

我苦苦挽留想要珍惜的，可能别人也觉得不过如此。

有种很割裂的感觉。

尽管当时我强装镇定，但我的上下牙和身体都在不受控制地发抖，我叫醒了他，他在知道我看到他的秘密后，甚至有一瞬间的愤怒，但过后，我们都哭了。

也就是从那次之后，我感觉我的世界坍塌了。

05

我请了两天假，躲在出租房里哭，眼睛哭肿，沙哑着嗓子跟领导说重感冒想请假，没想到，领导严酷地拒绝了我，说他感冒从来没请过假，我深感无奈，最终，肿着双眼去了单位。

至今想来，我甚至感念当时领导的冷酷，把我拉回了现实世界，脱离了我自己编织的无边无际的情感漩涡。

跳出来才发现，虽然痛，但并不是能让人活不下去的痛，而且很多年后，我才发现，比起人生的遗憾，爱情的遗憾真的不值一提，比起自己双手的力量，他人的怀抱风云易变。

我学会了自己给自己支点，也不知道是命运奇妙的失之东隅收之桑榆，还是我全身心投入工作有了奇效，失恋半年后，我升职了，工资也翻了一倍。

而前男友带给我的隐痛，也只在偶尔的时候发作，我可以大大方方地跟别人说，我分手了，也终于振作信心，认真地开始了相亲。

管别人听后的惋惜里，是真的心疼，还是幸灾乐祸，我不在乎了。

那个前男友，再优秀，当他心不属于我，一切都没有意义，我已经学会了转过身，过自己的日子。