01
网友提问：
结婚三年女儿一岁半，最近发现了一点问题很纠结！
由于离娘家很近，加上怀孕后妻子没有工作，所以我们经常住在娘家。
我发现了一些婚前没发现的问题，很介意却又不知道如何是好。
妻子是家里独女，性格很开朗独立。跟岳父母关系很好但不粘人不撒娇，只是妻子从来不知道女大避父。
在家里上卫生间很少关门。
在客厅换衣服，岳父在旁边很大方的给女儿哺乳都是家常便饭。
甚至有次清晨起床时我看到妻子在方便，岳父在刷牙，而且两人还能很坦然的聊天！
除了我在屋子里，我发现妻子的房间岳父可以随时出入，从来没敲过门！
晚上妻子经常只穿内裤有时什么都不穿，穿过客厅去卫生间，或者去厨房。
我不知道怎么说，才能在不影响夫妻，不影响跟岳父母关系的前提下，让妻子意识到父女家人之间也是需要避嫌的，毕竟我们的女儿很快就要长大了
有删减，原文在最后。
02
小保答：
说不正常吧，相同情况的家庭也有，还不少；
说正常吧，咱们社会还没开放到这个程度。
改变方法有，满足你的所有要求，而且相当简单，就算你幼儿园肄业都可以完全掌握。
就两个字：道歉。
虽然简单，但你不一定能做，做了不一定能做好。
所以你要知道，为什么要道歉？怎么道歉？
03
为什么要道歉？
这个问题换一个问法是：
为什么不能直接跟她讲道理——女大要避父？
因为这样会让你妻子陷入到一个「进退两难」的境地。
如果她不改，那她就是一个不讲道理，不通情理的人。
如果她改了，那她要承认，之前不避父的行为是不对的，是不得体的，是没有分寸感的。
这里一定要注意，「女大避父」这个指责是相当微妙的，这是一个足够委婉，也足够体面的说法。
但是这严严实实的包裹下，确确实实藏着一丝暧昧不清的味儿。
我不妨把话说的直白些，「女大避父」这四个字，是对父女不伦关系的预防和警示。
我相信你一定没有这样想，当然想了也没什么问题，别说出来就好。只停留在脑海里的想法，跟没有一样。
我相信你出于对妻子的爱护，出于对女儿的教育目的。搜肠刮肚，甚至上网找了半天，才在某个犄角旮旯里找到这好像能支持你观点的四个字。
但「女大避父」，岳父母可以说，妻子可以说，网友可以说，唯独你不能说。
因为你的角色是丈夫，每个妻子对来自丈夫的不道德指责，都是敏感肌，你没这个意思，但不妨碍她往歪了解读。
改则不道德，不改不讲理。
不讲理只是破个皮，崴个脚，毕竟不讲理对女性来讲是一个司空见惯的评价，甚至在有些女性那里，讲道理是个偏贬义的词。
而不道德就是用狼牙棒舒筋活血了，尤其涉及到不伦之后。
两害相权取其轻！
因此她大概率会选择不讲理，进而消解「女大避父」的正确性。
比如，「你想多了，那是我爸爸又不是外人。」
比如，「你这人想法怎么这么龌龊呢？」
她怎么说的不重要，重要的是她会继续之前的行为，借此避免不道德的指控，而这与你的目标是相悖的。
那为什么道歉就更可能促成改变呢？
讲道理的本质是，你错了，现在要改成对的；
道歉的本质是，我错了，你是对的，但我很难受，你为了让我不那么难受，你愿意从一种对变成另一种对。
既然你的妻子没错，那就不会「进退两难」。
不会「进退两难」，才不会伤害感情，事情才可能朝着你想要的方向发展。
所以道歉也不是必须的，必须的是，让她没有之前做错了的感觉。道歉只是最简单的方式。
那道歉的理由呢？既然道歉，总要做错些什么吧。
我们可以为你看到妻子不避讳父亲而产生的负面想法道歉，为你现在的这份不适、纠结道歉，为你没办法靠自己消化这些情绪道歉。
04
妻子行为的原因
放在这里分析，因为想要彻底搞明白这些儿女不避父母的家庭，需要前面知识的铺垫。
为求直观，我们不妨做个场景还原。
一天早晨，你岳父在刷牙，13岁的女儿突然冲进厕所想要方便。
这是第一次，双方都产生了不妥的感觉。
父亲想要提醒女儿。
这时，他会问自己：如果我要提醒，我该以什么理由提醒呢？因为女儿大了？那我为什么会注意到女儿身体的变化呢？
这个问题有很多正常答案，但其中有一个显眼包——不伦。这个答案只是存在，就让人本能地想要退避三舍。
对没受过性教育的人来说，回答这个问题道德压力太大。
这时，父亲就陷入了「进退两难」之中。
提醒，那就是注意到女儿的身体变化，有天量的道德压力；
不提醒，那就是没注意到女儿的身体变化，最坏落个粗心大意的评价。
两害相权取其轻，父亲选择一切如常。
女儿其实也感到不好意思，但以什么理由请父亲出去呢？再看父亲稳坐钓鱼台，波澜不惊，她也会觉得可能是自己矫情了，都是亲人，又不是外人。跟父亲一样，坦然面对，该干嘛干嘛。
两人表面神色如常，内心惊涛骇浪。
这种事情发生的多了，也就习以为常了。
从某种程度上讲，也是一个真敢教，一个真敢学。
05
怎么道歉？
看完原理不要急急忙忙地付诸行动。
道歉看起来简单，但你真的会吗？
道歉的时候要看对方的眼睛，不要眼神乱扫，不要故作洒脱。
「老婆，有一件事我非常对不起你，我纠结了好长时间，还是觉得要和你说说。」
开头给她一个很坏的预期，一方面，让她听到你「普通」的错误时更容易接受，另一方面，能让她更认真地对待你的纠结。
道歉的主体结构：
具体事件。比如你看她上厕所没关门。你做的没错（重要）。我的负面情绪。「我很难受，我不知道这些负面情绪是为什么产生，我甚至想到了一个可能很离谱的原因——我嫉妒你父亲。这完全是我自己的问题，我应该自己消化。」因为我的错误牵扯到你而道歉，希望你能原谅我。道完歉，我感觉好些了，你能听这些就已经帮到我了。如果这时候，她表示可以改，别急急忙忙地答应，一定要强调一次，错的是你不是她，她不需要为此改变。
如果她没表示要改，不要紧，下次继续道歉，当一个无情的道歉机器。如果三个月还没有转变，要不然放弃，要不然找咨询师吧。
总结一下，道歉的核心就是：
你没错，你不需要改。这是我自己的问题，但我解决不了。你看着办。
如果，你妻子真为了让你不那么难受，而改变自己多年的习惯，记得对她更好一点儿。
比如，每天回来拥抱她1分钟，道一声辛苦。
06
问题原文
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