一日几个强盗冲进银行准备打劫，强盗：“抢劫！都给我乖乖趴下，别耍花样！”然而，当他瞥见一位女士以过于优雅的姿势趴在地上时，他怒吼道：“你给我正经点！老子是劫财不是劫色！！”

前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪！

昨晚我在购物，买完东西准备离开，结果在地下停车场找出口时发现指示牌不翼而飞，我像迷宫里的老鼠一样转来转去。突然看到一个大哥向我走来，看起来像是工作人员。我急忙上前问道：“大哥，请问出口在哪里？”没想到大哥无奈地笑了笑说：“我连自己的车都找不到了，还找什么出口……找出口有什么用啊！”

奶奶是我小学时候的班主任，班里的人都不知道，在班上我经常跟奶奶顶嘴，同学们都很崇拜我。

直到有一天，我把奶奶惹毛了，让我回家叫爸爸来，最后当着全班同学的面，把我俩一起踹了。

老爸抱着头不住的求饶，哭得老惨了。

从此我们班纪律是全校最好的！

看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红：“啊？”

女同事：“你还冲我伸舌头呢。”

我：“哈哈，我有这么调皮么？”

女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”

我...

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

小丽是个知名的网络搞笑博主，某天她参加了一个朋友聚会，

喝了几杯酒后，突然变得异常真诚。

她走到一个帅气的男生面前，深情地说：“你知道吗？我关注你很久了，每次看你发的朋友圈，我都觉得你是个特别有趣的人。”

男生被她的表白弄得有些不知所措，正当他准备回应时，小丽又补充道：“不过，我主要是喜欢你的表情包，真的太逗了！”

全场哄笑，男生也尴尬地笑了。

猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

一个精神病人总是声称自己是一个外星人。

医生问：“你为什么认为自己是外星人？”

精神病人回答：“因为我有超能力，我可以看穿别人的心思。”

医生问：“那你能看穿我的心思吗？”

精神病人说：“当然，你现在正在想我是一个疯子。”

医生尴尬地笑了笑说：“其实，我只是在想该怎么治疗你。”

丈夫：“老婆，你知道为什么每次我回家，你都能准确猜到我晚餐想吃什么吗？”

妻子：“因为每次你回家前，我都会提前看你的手机外卖记录。”

丈夫：“……”

盐放多了吗？这么闲

丈夫：“老婆，晚上吃什么？”

妻子：“随便。”

丈夫：“那吃火锅吧？”

妻子：“太热，不想吃。”

丈夫：“那吃烤肉？”

妻子：“太油腻，不想吃。”

丈夫：“那吃西餐？”

妻子：“太贵，不想吃。”

丈夫（有些无奈）：“那你到底想吃什么？”

妻子（微笑）：“你做的都好吃。”

丈夫（释然一笑）：“好，那我给你做碗面条吧。

丈夫：“老婆，你觉得我们结婚这么多年，最大的收获是什么？”

妻子：“我觉得最大的收获是，我终于知道‘忍’字怎么写了。”

丈夫（惊讶）：“哦？那你能告诉我‘忍’字怎么写吗？”

妻子：“上面一个‘刃’，下面一个‘心’。就是说，心里插着一把刀，也得忍着！”