一日几个强盗冲进银行准备打劫,强盗:“抢劫!都给我乖乖趴下,别耍花样!”然而,当他瞥见一位女士以过于优雅的姿势趴在地上时,他怒吼道:“你给我正经点!老子是劫财不是劫色!!”
前几天头有点痛白天精神恍惚,今天去医院,医生说回去躺着吧,我很紧张地问了句,不需要开药什么的吗?有没有忌口什么的?他说你想吃点什么就吃点什么吧,我两脚一软瘫坐在椅子上,心想完了,估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症,晚上睡太晚,白天出去浪!
昨晚我在购物,买完东西准备离开,结果在地下停车场找出口时发现指示牌不翼而飞,我像迷宫里的老鼠一样转来转去。突然看到一个大哥向我走来,看起来像是工作人员。我急忙上前问道:“大哥,请问出口在哪里?”没想到大哥无奈地笑了笑说:“我连自己的车都找不到了,还找什么出口……找出口有什么用啊!”
奶奶是我小学时候的班主任,班里的人都不知道,在班上我经常跟奶奶顶嘴,同学们都很崇拜我。
直到有一天,我把奶奶惹毛了,让我回家叫爸爸来,最后当着全班同学的面,把我俩一起踹了。
老爸抱着头不住的求饶,哭得老惨了。
从此我们班纪律是全校最好的!
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”
老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....
女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红:“啊?”
女同事:“你还冲我伸舌头呢。”
我:“哈哈,我有这么调皮么?”
女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”
我...
公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。
女:“找我干嘛?”男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆保时捷。”女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”
小丽是个知名的网络搞笑博主,某天她参加了一个朋友聚会,
喝了几杯酒后,突然变得异常真诚。
她走到一个帅气的男生面前,深情地说:“你知道吗?我关注你很久了,每次看你发的朋友圈,我都觉得你是个特别有趣的人。”
男生被她的表白弄得有些不知所措,正当他准备回应时,小丽又补充道:“不过,我主要是喜欢你的表情包,真的太逗了!”
全场哄笑,男生也尴尬地笑了。
猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。
一个精神病人总是声称自己是一个外星人。
医生问:“你为什么认为自己是外星人?”
精神病人回答:“因为我有超能力,我可以看穿别人的心思。”
医生问:“那你能看穿我的心思吗?”
精神病人说:“当然,你现在正在想我是一个疯子。”
医生尴尬地笑了笑说:“其实,我只是在想该怎么治疗你。”
丈夫:“老婆,你知道为什么每次我回家,你都能准确猜到我晚餐想吃什么吗?”
妻子:“因为每次你回家前,我都会提前看你的手机外卖记录。”
丈夫:“……”
盐放多了吗?这么闲
丈夫:“老婆,晚上吃什么?”
妻子:“随便。”
丈夫:“那吃火锅吧?”
妻子:“太热,不想吃。”
丈夫:“那吃烤肉?”
妻子:“太油腻,不想吃。”
丈夫:“那吃西餐?”
妻子:“太贵,不想吃。”
丈夫(有些无奈):“那你到底想吃什么?”
妻子(微笑):“你做的都好吃。”
丈夫(释然一笑):“好,那我给你做碗面条吧。
丈夫:“老婆,你觉得我们结婚这么多年,最大的收获是什么?”
妻子:“我觉得最大的收获是,我终于知道‘忍’字怎么写了。”
丈夫(惊讶):“哦?那你能告诉我‘忍’字怎么写吗?”
妻子:“上面一个‘刃’,下面一个‘心’。就是说,心里插着一把刀,也得忍着!”
两床,干湿分离
叠蒜薹那个是个牛人