如果我们和孩子的关系良好，那么沟通起来也方便，教育也就变得简单些；如果我们和孩子的关系不好，那么教育的过程和孩子成长的过程就不太快乐了。

我闺蜜从小和父母关系不好，可能是大人忙于生计，对她只有期望而没有参与过程，所以闺蜜哪里做得不好，换来的只有抱怨和责罚。

闺蜜从小就想过，将来自己做了妈妈一定会努力陪伴孩子成长，和孩子建立友好的母女关系。

确实，和闺蜜认识这么多年了，她都是温柔跟孩子沟通，很少见她对孩子发脾气，她的女儿也很依赖妈妈，两母女好到让我们羡慕。

不过，这几天闺蜜显得有些疲惫，她说女儿跟她发脾气了，对她说的话不再全然接受，不知道怎么会变成这样。

关于这份转变，我告诉她：“孩子长大了，你和她的相处方式不能再像小时候那样了什么都听你的了。”

闺蜜沉默许久后，承认到是自己大意了，急性子的她对凡事都喜欢追求效率，以至于和孩子的性格有了一些冲突，但没有往孩子的层面去考虑，所以孩子跟自己的关系越来越疏远了。

然后，闺蜜问我和女儿的关系如何，我说好着呢，女儿把我当好朋友，什么事情都肯告诉我，而我对她的事情除了给出建议，她能接受就接受，不能接受的我也不强迫，所以我们的亲子关系很美好。

女儿说：有父母爱着的孩子很幸福，但父母的爱不能过界，要不然就破坏了爱的初衷，孩子自然就以不理解、不乐意、不接受等方式和父母陷入吵闹中。

由此可见，和孩子的相处方式真的要让孩子能接受的，这就需要妈妈们掌握一些技巧了，尤其是以下几件事情尽量别做。

1、包办

孩子小，动手能力差，他们自然喜欢爸爸妈妈帮他们把事情办好。但是，孩子长大后，有了自己的想法，我们就要适当放手，让孩子自己学着去办，不能再什么事情都包办了。

端午节聚餐，我小姨说表妹越来越难管，给她买的漂亮裙子不喜欢，却喜欢破破烂烂的牛仔裤，为此两个人闹了一通，表妹气的吃饭都不来了。

我听了后就问小姨要包办表妹的事情到几岁呀，是不是还当表妹是小孩子呀，人家好歹都初三了，有了自己的穿衣风格，怎么可能还会妈妈买啥就穿啥。

难怪表妹跟小姨的关系会变差，换成是我女儿也会讨厌我的，哪怕我建议她这么穿，只要孩子不喜欢，她们都会觉得妈妈眼光不行。

2、溺爱

听别人说过：爱是成全，而不是满足。也就是说，爱他们可以宠着他们，但不能溺宠，要不然孩子会理所应当，到时候满足不了他们就换来吵闹，过去的所有好就会变成一无所获。

所以，我们跟孩子之间的关系再好也不能溺宠，孩子想要的东西鼓励他们去争取，孩子不对的地方要及时指出，更不能因为自己小时候得不到爱就给了溺爱孩子。

3、不允许孩子反驳

经常听到家长们抱怨自家孩子学会顶嘴了，然后噼里啪啦讲一堆道理。其实，这种做法只会让孩子觉得父母很霸道，什么都得听他们的。

我小时候就遇到过，我爸说啥我们都要听着，敢说一句反驳的话就是顶嘴，然后就被冠以不听话、没家教的名衔。

好在我对自己的孩子不这样，我跟孩子说过，如果妈妈有什么说的不对的地方你可以指出，但必须要让妈妈把我说话，而不是打断，要不然我们两个会以不同的观点争吵。

4、忽略

孩子需要父母的陪伴，但不是满足物质就算陪伴，陪伴是促进良好亲子关系的桥梁，我们做父母的哪怕再忙也要抽出时间陪孩子，哪怕在家一起看部电影或者饭后和孩子一起散步。

如果没有了陪伴，孩子会觉得自己被父母忽略了，心思细腻的孩子就会觉得爸爸妈妈是不喜欢自己，久而久之内心就比较脆弱，尤其怕看到街上一家三口手拉手的。

所以，作为爸爸妈妈爱孩子是应该的，孩子依赖你们也是他们爱你们的表现，但我们爱孩子就要从内心出发、从孩子角度出发，并不是给予了物质就是对他们有爱。

文：阿布提说育儿

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