卢梭曾在《爱弥儿》一书中提到：“跟孩子讲道理是最无效的教育。”

孩子最害怕父母喋喋不休地讲大道理。

而热衷讲道理的父母，只会让孩子和自己的关系越离越远。

心理学教授贺岭峰说：

“父母的第一要务，是保持好的亲子关系，这样你对他的影响就在；

如果亲子关系断裂，那你就不再对他拥有影响力。”

好的教育，要先保持好的亲子关系。

少和孩子“讲道理”，多跟孩子“拉关系”。

孩子才愿意接受父母引领，你的教育才会真正发挥作用。

01

善倾听胜过讲道理

非暴力沟通专家马歇尔.卢森堡博士曾说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发他人的痛苦。”

养育中亦是如此。

不少父母，习惯于对孩子不停地灌输大道理，自己从未觉得有任何不妥。

但这样的结果却是，你说得越多，孩子越不听。

更糟糕的是，长期下去，对孩子只有伤害。

正如尹建莉老师所说：

“唠叨就像是一把刀子，刀再钝，孩子也架不住父母天天‘补刀’”。

不断轰炸孩子的耳朵，孩子的心灵只会伤痕累累。

比起自己的喋喋不休，我们更重要的是要听听孩子怎么说。

能被父母倾听的孩子，更有归属感和价值感。

公众号作者@张颖有个12岁的儿子，他曾讲述过关于“被倾听”的感受。

“当我被倾听的时候，我感觉被尊重，有人能够理解我内心的感受，我有存在感。

当我不被倾听的时候，感觉很烦躁，我很困惑别人为什么不听我讲话。

我开始揣摩他们为什么不听，心里越揣摩越难受，我感觉自己好像空气一样，不被别人看见。”

你看，好好倾听，对孩子来说，是一件多么重要的事。

少对孩子念经，多听孩子心声。

当他感觉被尊重、被看见，会天然地想靠近父母、亲近父母。

02

身教大于言传

作家郑渊洁曾在书中说：

“如果父母只说不做，最终导致的结果是孩子也学会了指手划脚，语言上的巨人，行动上的矮子。”

很多时候，你说一百遍，不说自己做一遍。

与其苦口婆心，不如躬身入局。

曾在网络上看过一个视频：

一小男孩跟着爸爸去吃自助餐时，看到喜欢的菜，有一样便拿一样。

不一会，餐桌上便堆满了食物。

爸爸先是提醒孩子，吃多少拿多少。

但孩子充耳不闻，继续乐此不疲地拿。

结果，两个人根本吃不了那么多。

而吃不完的食物，小男孩也不心疼，“咣当”一下倒进了服务员刚换过的垃圾桶里。

爸爸见状，什么话都没说，只默默捡起垃圾桶的食物继续吃。

孩子见状傻眼了，哭着让爸爸别吃。

但爸爸说，不能浪费食物，一定得吃完。

小男孩继续哭着说：“我以后再也不拿这么多了。”

爸爸没有一句指责、批评的话，也不给孩子讲大道理，只用行动告诉了孩子：

“吃多少拿多少，拿多少便吃多少，不能随意浪费食物。”

相信孩子以后再也不会做同样的错事。

费尽口舌，不如耳濡目染。

将道理融入行动中，才是最有效的教育。

无声胜有声，教育便就此发生。

03

关系大于教育

亲密育儿法的首创者威廉.西尔斯博士曾说：

“父母需要不断地与子女建立密切的关系，因为这是教育子女的基础。

亲子关系越和谐，孩子感受到被信任，才会更愿意和父母‘合作’。”

《最美的教育最简单》一书中有这样一个故事：

有一位妈妈，一直严格要求孩子。

孩子只要哪里不对，她便一通大道理教育。

但却未能见效，孩子不仅不听话，反而总喜欢和她对着干。

比如，孩子容易丢三落四，她便每次都耳提面命，让他要检查好随身物品，不要去了学校又落东西。

但她越这样交待，孩子却越容易落东西。

有一天，孩子又把要上交的表格忘在家里，老师通知家长带过去。

刚接到老师电话时，她非常生气，气孩子总把自己的话当耳旁风。

后来到了学校，想到孩子可能已被老师批评过一顿，她突然又有些心疼。

于是，她一反常态，竟未训斥孩子，而只是轻轻拍了拍孩子的背，还顺便把落下的水壶也给了他。

看到妈妈这么温和，孩子平生第一次低下了头，为自己惹下的麻烦道歉。

而那天晚上，他也不再像之前那样忤逆妈妈，而是非常配合地做妈妈安排的事。

正如教育学家詹大年所说：“关系建立，教育才会真正发生。”

你希望孩子听话，频繁讲大道理屡屡行不通。

只有自己先放下父母的架子，理解、包容孩子，

让孩子感受到和父母的关系亲密，他才愿意真正让父母引领。

写在最后：

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说：

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。”

亲子沟通，无需滔滔不绝，只需点到为止。

耐心倾听孩子心声，少说教，多身教，和孩子“拉好”关系，

他们才会真正如父母所愿，成为更好的孩子。

共勉！