当你发现孩子对你撒谎的时候，你会不会立马火冒三丈，会不会想要马上立刻纠正他撒谎的行为，以此来杜绝孩子撒谎的行为，甚至还没想好怎么说，嘴巴就已经开始习惯性的指责孩子，或者是动之以情，晓之以理，但往往都好像没太大用处？

首先我们要了解孩子撒谎背后有几种需求：

一、为了维护自尊，也就是说保护自己的面子，比如明明没有去过海洋公园，但是为了不被同学嘲笑，骗同学自己去过；

二、为了得到关注，希望爸爸妈妈能更关心自己假装肚子痛；

三、为了保护自己，保护自己不被父母批评而编造考试成绩或是把自己做错的事情推到别人的头上。

孩子撒这三种谎，别再急着批评，他是在向你求助！

像第一种和第二种情况，其实都是孩子的内在精神需求再向你求助，这两种情况下，父母只要给出相应的精神支持，孩子自然而然不用去撒谎，另外，为了保护孩子的自尊，甚至不用直接拆穿孩子的不实行为。

而对于第三种情况，作为父母可以换个角度来看待，撒谎是我们人类作为自我保护机制下衍生出来的一种保护行为，毕竟动物遇到危险都会装死，我们人类遇到危险撒个谎怎么了。别说孩子了，我们成年人也会撒谎。

但是作为父母依旧会焦虑的点是，孩子都已经做错了，还不站出来开诚布公的交代错误，甚至错上加错用撒谎来掩盖，在父母的眼里，孩子已经丢失了诚实守信的标签。其实大可不必把说谎这个行为看的这么严重，就像上面说的，这只是一种自我保护的行为。

我们都知道当我们在对孩子撒谎这件事上，一旦有了情绪，我们都很难用理性来处理，如果碰上平时就不是很自觉的孩子，父母本来心里就积压了过多对孩子不满的情绪，孩子但凡只要犯点错，都是一个火引子瞬间点爆家长的火，这时候家长脱口而出的不满、指责是家长的本能反应，同样对孩子而言，导致了他感受到了威胁。

那么当孩子用谎言来掩盖他的错误时，作为家长要知道，在谎言背后有两个信息透露给你:

1.孩子对发生的事情有了评判，他已经意识到这件事做的不好了，这时孩子已经有了是非观，你应该对他的判断做出尊重；

2.孩子和你的信任度不够，当他遇到事儿了他把你当做了敌人，觉得让你知道真相你不仅不能给到支持，还会对他产生威胁。

所以当发现孩子犯错的时候，请容易情绪上头的父母们停止和孩子的一切交流，哪怕是眼神交流都不要，因为一个犀利的眼神，孩子都能感觉到你的杀气。这时候我们去客观的看待孩子撒谎这件事，毕竟福祸相依，撒谎这件事背后还是存在一些孩子成长阶段反应出来的正向信息。

我们都说家是港湾，狂风暴雨的时候能够保护我们的地方，对孩子而言，他遇到的事就是屋外千变万化的气候，而父母则可以让他安心的家。当孩子做了不好的事儿或拿到了不理想的结果，他对父母撒谎就好比是拿锄头把回家的路给撅了，可为什么孩子要把路掘了，还不是因为家里面有一只大老虎，外面狂风暴雨家里有只虎，你想想，在这种处境下的孩子，有多么的可怜！

作为父母在撒谎这件事上，要明确一点，我们不需要杜绝谎言，而是要教会孩子，不要向父母撒谎，因为亲子关系里面不需要谎言的存在。当父母发现孩子撒谎后要做的，相比于让孩子承认自己撒谎了或者是意识到撒谎是不对的更重要的事情，让孩子能够在他企图掩盖来逃避责罚的事情上去发现问题，解决问题以及规避问题的再度发生，这才是我们作为父母管教孩子真正的意义才是。

从孩子的角度来说，他知道我考试考差了我父母会批评我，我把书包弄丢了我父母肯定会揍我，他对他认为他做的不好的事情如果被父母知道会怎样，其实是有个预判的，因此他选择了用撒谎来掩盖错误，这恰恰反映了一个事情，还在在家是否得到了来自父母给的安全感。我们做家长的扪心自问一下，当孩子做错事的时候我们是否每一次都做到了心平气和的接纳？我相信，但凡孩子会对父母撒谎的，他父母的答案就一定是否定的。

因此我们应该怎么做？

第一，当你发现孩子对你撒谎了，请把你当做孩子的队友，拿出你的团队精神，把自己放在孩子的立场上去看待他想掩盖的真相，一旦你把自己的立场调整了，当你发现孩子考试成绩低于你的期望，你的第一反应是下次要怎么做才能更好而指责不是我的团队怎么这次拿了这么差的成绩；

第二，不要去给孩子的想要掩饰的真相下定论，考试考了30分不要下定论这就是差，说不定上次才考了15分骗你考了60没被你发现，毕竟几乎所有的孩子都不会为了要骗你而把成绩考差的，当他发现考30分在父母眼里，它只是一个结果而不是对他学习能力好坏的判断，孩子在你这里感受到的压力就会一消而散，他会开始对你敞开心扉；

第三，让孩子知道对自己的父母撒谎的后果是断了他处理风险的资源，当孩子没有体验过父母给他的支持，就算你在给他说教，他也是不会理解对父母撒谎的后果的。之前看新闻有人贷款利滚利，起初欠了钱觉得金额不大不让父母知道免得被父母指责，到后面利息越滚越大实在没办法醒着头皮说了，父母砸锅卖铁也还不上，最后他本人不堪压力和内疚自杀了，他的父母流着泪说如果一开始他肯说实话，就不至于走到这个地步。

因此当发现孩子撒谎的时候，你要做的是帮助孩子养成解决问题，避免问题再次发生的思维模式，甚至当孩子没有能力解决的时候，你需要站出来帮他兜底，你要让他能真实的感受到，父母的存在是为了支持吃他而不是指责他。

做完以上以后，孩子对你的信任关系也会加强，这时候父母和孩子在统一战线上，作为父母需要严肃的告诉他，如果他撒谎了，父母本能给到的这些支持都会因为谎言而不能及时给到甚至没法提供支持，不是所有的后果都是他自己能承担的了的，从而让孩子知道，对父母撒谎是没有必要的。

请相信，孩子生到这个世界上都是一张纯净的白纸，需要父母的行为模式作为样板为他勾勒人生草图，用爱来帮他填图人生的色彩。

而我们作为一个凡人，也没有办法做到生来就有大爱，何况大部分人都是第一次当父母，当我们觉得孩子的行为在我们的认知里是有问题的，说明在我们的行为模式或是和孩子的相处模式中出现了问题，能发现问题就是好事情，未来的时间还很长，既然我们没有办法在十年前种下这棵树，那么现在发现种子了再种下也不迟。

作者：等风来

两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。

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