案例情境：

我们家孩子小名叫悠悠，3岁刚上幼儿园时，爸爸给她买了一个新闹钟，是小兔子形状的，很可爱。可打开快递的一瞬间，她没有拿稳，闹钟摔在了地上。爸爸过来一看，果然摔坏了屏幕，便不自觉地说了她一句：“看，刚给你买的闹钟就摔坏了。”于是，悠悠的眼泪即刻开始在眼眶里打转。一看到她要哭了，爸爸就开始安慰她：“不要哭了，不许哭，爸爸会给你买一个新的。”我也开始转移话题：“不哭了，等下妈妈给你看一集汪汪队。”听到最爱的汪汪队，她的小眼珠开始转动，准备开始妥协。

反思：

这种处理方式真的好吗?孩子因为心爱的东西坏了伤心难过，这种心情应该立即被制止和转移吗？作为父母，我们应该如何“接住”孩子的情绪，有效提供安慰，让孩子感到被理解，从而架起亲子沟通的桥梁呢?

问题分析：

南京市第一中学专职心理老师袁阿潭为家长支招：从脑科学的角度来看，孩子的大脑还处于发育当中，各脑区的发育尚未完全成熟，尤其是控制情绪的前额叶皮质功能区还需要进一步发展。所以孩子遇到触发自己情绪的事件时，通常会通过直接的、外显的反应方式表现出来。

当孩子有负面情绪时，这位家长没有真正“看见孩子”。家长们往往容易忽略发生的具体事件，也就是忽视了究竟是什么原因导致了孩子的情绪变化，而只是看到孩子爆发出来的“情绪”那一面，甚至是在孩子有情绪产生时直接贴上一个“不懂事”的标签。

很多家长通常缺乏有效的应对技巧。作为家长，如果我们不能去容纳孩子的负面情绪，而是一味的压制或者冷处理，则可能造成孩子负面情绪的程度加重。

其实，孩子在成长的过程中，会遇到各种挫折，从而会产生一些情绪的变化，都是正常的。但如果孩子的情绪长期不被“看见”，或者父母提供了一些错误的反馈方式，可能导致这些负面情绪对孩子造成心理上的伤害，还会影响亲子关系的和谐。

那么，在日常生活中，当孩子有负面情绪时，你知道如何“接”住吗?

(一)说情绪——觉察孩子的情绪

第一步：说情绪，是指通过对孩子的言语或外在肢体表现的观察，将孩子自己未觉察的，或不会表达的心情反映出来。

例如，以刚才的案例来讲，爸爸可以这样对悠悠说：“爸爸给你买的新闹钟，你很喜欢，而它却被不小心摔坏了。所以，你很伤心，是吗?”通过这种方式可以帮助孩子，将她的心理过程用语言描述出来。尤其是低年龄阶段的孩子，往往不会用语言恰当地表达自己，所以，作为家长，我们可以通过观察和转述，将她的心理过程“可视化”。

(二)说内容——觉察孩子内心的需求

第二步，说内容。这里的说内容是指作为家长，要学会分析孩子情绪背后的内心需要，而这种需要往往是积极的。例如说，当孩子情绪不好时，常常会说一些抱怨的内容，而这些内容背后，反映的实际上是他内心的某种需要没有被看到、被满足。

比如，一个家有二胎弟弟的姐姐说：“我弟弟和爸妈要什么，他们都会一口答应，给他买。而我无论想要什么，却总是批评我，说我想要的太多。”通过换位思考和感受孩子的情绪，我们发现孩子孩子内心非常渴望被同等的关爱。

所以，案例当中的心理老师是这样回复的：“你很希望爸妈能公平地对待你和弟弟，像爱弟弟一样爱你，是吗?”

(三)提升孩子自主解决问题的能力

第三步，通过引导和鼓励提升孩子自主解决问题的能力。作为家长，我们会用过来人的经验简单直接地告诉孩子一些方法和建议，而这种直接的建议不一定会促进孩子的行为改变。所以，我们总会觉得“大道理说了很多，却没有用”。

如何才能让孩子自己有亲身的体会和感触，从而促进其自己行动改变呢?我们可以多采用提问的方式对其进行引导。这里有两种提问技巧，可以提升孩子自己思考问题和解决问题的主动性。一个叫做奇迹提问，一个叫做第三方视角。

【案例1]奇迹提问

孩子和你说：“我和好朋友闹矛盾了，我们现在谁都不理谁。”听得出来孩子有点生气又有点失落。

在做了说情绪+说内容的共情式沟通之后，家长们可以采用“奇迹提问”的方法问孩子：“如果有一天发生了一个奇迹，你们的关系和好了。你觉得那会是发生了什么呢？”从而引导孩子自己去寻找解决问题的方法，促进孩子解决问题的提升。

【案例2]第三方视角

孩子因为你不给他长时间看手机而发脾气。

可以用平静而坚定的态度，并采用第三方视角询问：“如果有个孩子也遇到了你这种情况，爸爸妈妈也不给他长时间玩手机，你觉得他的爸爸妈妈是什么顾虑呢？”

“如果这个孩子一开始和爸妈吵闹，后来却能够改变自己，坚持按照约定的时间看手机，你觉得这个孩子是怎么想的呢？”

引导孩子从第三方视角进行思考，可以让她大脑摆脱情绪旋涡，恢复一定的理智去思考问题。

扬子晚报/紫牛新闻记者 王颖

校对 陶善工