1.今天男票要甩了我，我各种撒娇卖萌发嗲的求他别离开我，保证自己以后做个乖乖女，不打扰他打游戏，不嫌他快，不无理取闹等等，终于感动了男票，他再一次把我拥入怀中，我在他怀里偷偷的抽泣，他安慰着我，我抬头偷偷的看了一眼他乌黑浓密的秀发，仿佛看到了十几天后它们变成青青草原的样子，我欣慰的笑了。

2.在我们居住的小区里，在小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家。昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼。小姑娘累的满头是汗，我不好意思地说：美女累坏了吧。小姑娘说：姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你这么说你老板知道吗？

3.邻居住着老两口，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。她拿出家里的工具箱让我用，结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂

4.前段从老家回来，打辆出租。我坐后排。路上很堵，需要开一个多小时。老公在前排和司机很投缘，叽里呱啦聊了半个多小时。老公点根烟，顺手甩给司机一只。司机叼上，长吁一口“大哥，抽烟没事啊，我看你老婆怀孕了，可把我憋死了....”

5. 我：亲爱的，你最近买的衣服有点多了，怎么不考虑换个爱好，比如收集空气？

老婆：收集空气？别逗了，我可是想要实打实的衣服，不是虚无缥缈的东西。

6.我有一个虚伪又调皮的弟弟，如果他有求于我，我做饭的时候，他就会跟爸妈说“咱们家就数我姐做饭最好吃了，特别是番茄炒蛋，菜汁都超好吃！”如果他和我吵架以后，他会这样说“你除了番茄炒蛋做的好吃点，还会做什么呢？”

7.读高中的时候，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着。老师看了我俩的卷子以后说：你抄了他的什么?怎么选择题都对不上呢?那货幽幽的地说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步了！

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8.我：宝贝，你已经有一堆衣服了，再买只会把柜子塞满，变成衣柜里的那只大金刚。

老婆：你是说我变成了一个衣柜里的怪兽吗？好吧，至少我还不会攻击城市。

9.朋友送我一条核桃手链，没事的时候就拿在手里盘着，感觉忒有范儿，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。爸爸:有什么好显摆，就你这玩意盘的都没咱家“大白”盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，“大白”天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。

10.儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”